Sisene

Foorumid

Küsimused ja arvamused automarkidest

foto@auto24.ee

Küsi spetsialistilt

Tehnika

Sõidukite modifitseerimine ja tuunimine

Mototehnika

Teised sõidukiliigid

Muud foorumid

Autosport

TEEMA: NATUKE HUUMORIT

14:08 16.09.2011
.:.: (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Õpetaja: "Lapsed, kas te teate, kui tähtsad asjad siin maailmas on päevad!"
Juku: "Tean jah. Ükskord mu õde ütles, et tal jäid päevad ära, mu ema minestas selle peale ära, isa sai südameataki ja naabripoiss põgenes kodust ära..."

22:57 16.09.2011
ne-em-wee (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Õpetaja: "Miks sa, Juku, klõpsutad seda pastapliiatsit?"
Juku: "Teen sisse-välja-sisse-välja, aga lapsi ikka ei tule"
Õpetaja: "Mine kohe direktori juurde sa üleannetu!"

Juku kurdab ka direktorile oma probleemi
Direktor: "Näita, Juku! Ma vaatan seda pastakat.

Direktor keerab pastaka lahti ja teatab Jukule üllatunult oma avastust: "Ei saagi ju lapsi tulla, spiraal on ju sees!"
22:50 20.09.2011
be-em-wee (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Naine läheb ööseks sõbranna juurde ja paneb voodi rehvormmadratsi sisse rõõsakoore purgi. Järgmisel päeval koju tulles võtab valmis või välja sealt.
18:11 21.09.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Arst naispatsiendile:
"Njaa, ei meeldi mulle teie väljanägemine, üldse ei meeldi..."
"Ega te ise ka mingi iludus ole!" nähvab patsient solvunult.
20:56 30.09.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Blondiin helistab sõbrannale:
"Sõida ruttu minu juurde! Ma tegin sellise avastuse, mine või lolliks!"
"Millise avastuse?"
"Sa pead seda ise nägema!"
"Olgu, ma lendan!"
Jõuab siis sõbranna kohale ja blondiin kustutab korteris kõik tuled.
"Tead kuhu valgus kadus?"
"Ei!"
Blondiin avab külmkapi ukse: "Vaata siia!"
22:58 24.10.2011
vanames
Re: Natuke huumorit
17:28 04.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Mees sõidab rongis ja tema vastas istub väike tüdruk ja loeb.
Mees vaatab tüdrukut ja ütleb talle, et räägime juttu, siis läheb aeg kiiremini. Väike tüdruk vaatab mehele otsa ja ütleb siis, et ok, räägime ja paneb oma raamatu kinni ning küsib siis: " Millest sa rääkida tahad?"
Mees vastab üleoleva naeratusega näol, et räägime kvantfüüsikast.
Tüdruk ütleb, et ok, aga enne tahan ma sult ühte asja teada, et kui lammas, lehm ja hobune söövad sama asja - rohtu, siis miks lammas situb pabulaid, lehm kooke ja hobune kuivi keskmise suurusega junne?
Mees ütleb, et oi, ma ei tea ja vaatab imetlevalt väikest tüdrukut.
Selle peale ütleb väike tüdruk, et kuidas me siis küll kvantfüüsikast rääkida saame kui sa *****gi ei tea?
19:55 04.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kolm sõbrannat omavahel:
"Mul on oma Matiga nii, et kui seksime, siis ta on üleni kuum, aga tuharad on külmad."
"Hmm, mul Üloga sama lugu..."
"Aga ma ei oska öelda, mu käed on tavaliselt ta selja peal... Uurin järgi."
Paari päeva pärast ilmub viimane sõbrannadega kokku saama, silm sinine.
Nood küsima: "Mis sinuga juhtus?"
"Seksisin oma kutiga ja panin käed ta tagumiku peale, see oli täitsa kuum. Ütlesin siis talle, et huvitav, et Matil ja Ülol tuharad külmad on..."
20:05 04.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Läks kord blondiin miljonimängu. Jõuab siis miljoniküsimuseni.
Saatejuht küsib:
"Te olete jõudnud miljoniküsimuseni, teil pole järgi ühtegi õlekõrt ja te võite praegu välja võtta 500 000 krooni või riskida 468 000 krooni kaotamisega. Kas te riskite?"
"Jah," vastab blondiin.
"Niisiis miljoni küsimus kõlab järgmiselt:
Kes neist lindudest ei ehita endale ise pesa?
a)vares,
b)kägu,
c)tihane,
d)rähn,"
"Ma arvan et see on b ja kägu", vastab blondiin. "Olete te kindel te riskite praegu väga suure raha summaga?" "Jah, ma olen kindel."
"Paneme siis lukku et b ja kägu. JA SEE ON ÕIGE VASTUS!!! Palju õnne teile selle raha võitmise puhul ja edu teile"
Õhtul siis läheb blondiin sõbarannaga baari tähistama ja sõbranna küsib: "Aga kust sa teadsid et see just kägu on?"
"See on lihtne," vastab blondiin, "kägu elab ju kella sees!"
20:06 04.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Naine tuleb koju ja leiab mehe kauni neiuga voodist. Naine kohe oma asju pakkima, et mehe juurest lahkuda, kuid mees tahab selgitada.
Naine nõustubki ja mees räägib: "Sõitsin autoga kodu poole, kui nägin, et nälginud olekuga ja räbalates tütarlaps seisab tee ääres tugevas vihmasajus. Mõtlesin, et aitan teda veidike ning kutsusin ta autosse ja tõin ta koju. Kuna ta polnud mitu päeva pesta saanud, siis saatsin ta kõigepealt dušši alla pesema ning ise valmistasin talle sel ajal lõunasöögi. Kuna ta riided olid räbalad, siis andsin talle selle seksika pesu, mille ma sulle jõuludeks kinkisin, kuid mida sa ei ole kordagi kandnud, sest on sinu arvates liiga seksikas.
Andsin talle ka sinu pluuse, mille mu õde sulle kinkis, kuid mida sa ei kanna, sest mu õde sulle ei meeldi.
Jalga andsin talle sinu teksad, mis sulle sünnipäevaks said ostetud, kuid mida sa ei kanna, kuna ei ole piisavalt kallid. Lisaks sai ta ka sinu kingad, mida sa ka kordagi kandnud pole, sest kahel sinu sõbrannal on samasugused.
Kui neiu oli riietunud ja söönud ning tahtis lahkuma hakata, siis ta veel uksel küsis, et ehk on teil veel midagi, mida teie naine ei kasuta?"
13:45 06.11.2011
vunt$$ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Silmaarstil oli juubel, sai 50. Kolleegid polikliinikust tegid kingituseks tordi - eritellimus, extra lahe, kallis jne. Torti kaunistasid 50 tõetruud martsipanist silma! Günekoloog ainult oigas - ta saab järgmisel kuul 50!
_________________

Mees saadab naise poodi kartuleid ostma. Naine käib poes ära aga siis jääb kohe auto alla ja saab surma. Sõber küsib mehe käest, et mis nüüd teed? Mees: Ma ei teagi, makarone vist...

----------------------------

from: http://foorum.hinnavaatlus.ee/viewtopic.php?t=37096&star
t=2000


.
23:22 06.11.2011
naisinimene
Re: Natuke huumorit
Mõned väljavõtteid Ida-Virumaa arstide koostatud haiguslugudest .


- Patsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärast
- Teeme kliendist koopia ja anname kaasa
- Joonud 2 pudelit viina poole mehe peale
- Parema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitav
- Räägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need
padjalt tõsta
- Kuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel muna
- Voodihaige söömine võib tõesti raske olla
- Telefonikõne põhjal on pähe tulnud muhk
- Ägeda kae tõttu mõlema silma eemaldamine
- Patsient räägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaks
- Lapsepõlves saanud kiviviske pähe
- Aastaid põdenud oma vana haiget meest
- Patsient pärit Vantaast, muud viga ei ole
- Peres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)
- Hommikud eriti hommikuti rasked
- Patsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäi
- Vasak lõug hakkas valutama
- Heas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaava
- Antud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheites
- Kord nädalas saab kodus füsioterapeuti
- Kips pole eriti valutanud
- Leitud haav vasakus kulmukarvas
- Emakas vastab 90. rasedusnädalale
- Proov tuleb uriinist minu lauale
- Tantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast ära
- Seostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki all
- Vähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevast
muusikast nii kõrini, et üritas enesetappu
- Patsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrme
- Hommikul hakkasid huuled alla vajuma
- Saabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobe
- Patsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuu
- Omal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
- Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on
seal varem ka käinud Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea. Kirurgiga
konsulteeritud.
- Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külge
- Patsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui ta kõhuli
lamas
- Parem külg kukkus hobuse seljast esmaspäeval
- Kaks nädalat löödud kirvega kuklasse
- Uuringul patsient soojeneb Üldine seisund hea. Antud hetkel surnud Lebab
lillekaupluse ees ja tõmbub krampi
- Silmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmed
- Väljaheidetes ei ole olnud
- Hingeldab 5 kilomeetrit käimata
- Just vasak silm on hakanud pärast kaeoperatsiooni rippuma ja oli juba
ennegi häirinud Rindu saab hästi katsuda
- Patsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasse
- Võtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange
eriti sokkide ja kingade osas Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamist
- Neeruvaagnasse pääseb nüüd hästi.
- Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm nädalat.
- Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennata
- Retsept vajadusel ära süüa
- Patsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjaga
- Patsienti laiendatud ühe tilga Tropicamidiga
- Puusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juures
- Patsient on 4 kuu vanune mees
- Palju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakus
- Patsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me
uuesti mu vastuvõtul kohtume
- Patsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule ta
vasaku silmaga enam üldse Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal
näljavajadus
- Mõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pesta
- Pääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi ta pärast
kontrolli koju
- Enne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see
langes (patsient on 66-aastane)
- Diagnoos: paberitööline
- Kukkudes kaotas meelemärkuse põrandale
- Patsient käib **** najal sellele toetumata
- Oma jutu järgi saab patsient oma põlvega igapäevaelus hästi läbi
- Muuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutada
- Jalad takistavad veel natuke käimist
- Patsient paranes ravist hoolimata
11:24 07.11.2011
Tuscan
Re: Natuke huumorit
See viimane postitus on siiski kopeeritud Soome arstide lugudest, mis on kirjas raamatus: Paranenud ravist hoolimata
12:32 07.11.2011
James75
Re: Natuke huumorit
Arvestades vene õdede osakaalu (mustamäel EMO-s ~95%) ja nende keeleoskust, siis võiks ka siin panna sarnase kogumiku kokku.
12:48 07.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Filosoofia.
Õpetaja küsib klassilt, "Kui on 5 lindu aia peal ja sa lased ühe nendest, kui mitu on järgi?"
Väike Jukut kutsutakse vastama. Ta vastab, "Null, sest nad kõik lendavad ära esimese pauguga."
Õpetaja vastab: "õige vastus on 4 aga mul meeldib sinu mõtteviis."
Väike Juku ütleb: "Mul on küsimus SULLE. Kolm naist istusid pargipingil ja söid kolme palliga jäätist. Üks õrnalt lakkus kolme... pallide ääri. Teine kugistas pallid ja imeb jäätisetorbikut. Kolmas aga hammustab palle. Kes nendest on abielus?"

Õpetaja punastab rängalt ja vastab, "Noh, ma arvan et on see kes kugistas pallid ja imeb jäätisetorbikut."
Juku vastas, "Õige vastus on see naine kellel on abielusõrmus, aga mulle meeldib su mõtteviis."
19:09 08.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Naised kurke ostmas.
Esimene: Mulle paluks selliseid jämedamaid.
Teine: Mulle selliseid vähe pikemaid.
Kolmas: Mulle paluks selliseid mügarlikumaid.
Müüja: Aga teile milliseid?
Neljas: Mul on ükspuha, mulle on salati jaoks vaja.
19:11 08.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kirp ja ämblik mõtlevad kuhu ööseks magama minna.Siis tuleb kirbul mõte
"Lähme naise t☆tti". Kirp hüppab siis lupsti auku, ämblik rabeleb oma
seitsme jalaga ja auku ta ei jõua, jääb karvadesse.
Hommikul saavad kokku ja muljetavad.
Kirp ütleb "Kõik oli hea, sain kenasti sisse, kuid öösel hakkas keegi kiilaspea uksest sisse ja välja käima, mul sai lõpuks siiber ja hammustasin teda. See kurat tatistas mulle näkku, pärast tuli tagasi oli kummimantli selga tömmanud, mõtles et ma teda ära ei tunne."
19:18 08.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Holmes, miks te kunagi ei abiellu?"
"See toob endaga hulga probleeme. Näiteks istute mõnusalt kamina ees, loete lehte, tõmbate piipu, ja järsku kuulete ukse taga naise häält. Samal ajal haugub koer tagaukse juures. Kelle te lasete enne sisse?"
"Vist selle, kes kõvemini kisab...?"
"Koera, Watson. Tema jääb peale sisselaskmist vait."

...
"Isa! Isa! Kuula mind ometi, isa!"
"Mitu korda ma olen sulle öelnud, et vanemate inimeste jutuajamisse ei sekkuta. Kas ma pole sulle rääkinud, et enne pole mõtet suud avada, kui vanemad inimesed sinu käest midagi küsivad!"
"Hästi isa, ma rohkem nii ei tee! Aga küsi ometi minu käest, mitut inimest hammustas meie koer Larry ja ega ema pole rõdult alla kukkunud?"


Isa ja poeg jalutavad tänaval. Poeg näeb, kuidas koerad teate-küll-mida teevad ja küsib:
... "Isa, mis nad teevad ?"
isa mõtleb kähku midagi välja ja ütleb:"Ah, üks lükkab teist kodupoole"
Poeg:"Tead, isa! Eile lükkas postiljon ema kodu poole, aga ema ei tahtnud minna, hoidis aiast kinni ;-)


21:39 10.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Mis Vahet on naistel vanuses 8, 18, 28, 48, 58, 68, ja 78

8 aastane - Sa viid ta voodi ja räägid talle loo.
18 aastane - Sa räägid talle loo ja viid ta voodi.
28 aastane - Sa ei pea talle rääkima lugu, et teda voodisse viia.
38 aastane - Tema räägib sulle loo ja viib su voodi.
48 aastane - Ta räägib sulle loo, et ei peaks voodisse minema.
58 aastane - Sa jääd voodisse, et mitte tema lugu kuulata.
68 aastane - Kui sa viid ta voodi, vat see on alles lugu!

78 aastane - Mis lugu?? Mis voodi?? Ja kes kurat sina oled???



Ema on vannitoas ja kreemitab ennast ühe ja teise kreemiga. Väike Juku pärima, et mis emme teeb.
"Teen ennast ilusaks," vastab ema.
Veidi aja pärast tuleb ema vannitoast välja ja Juku uurib teda huviga ning küsib siis asjalikult:
"Noh, ei tulnud välja, jah?"





Jumal ütles, et normaalse mehe leiab iga nurga tagant. ...(⁀‵⁀) ✫✫✫ ✫ ✫ ✫ Siis naeris ta mõtlikult... ja tegi maakera ümmarguseks;-)



Mees ja naine abielluvad.
Mees arvab et nüüd on õige aeg naisele selgeks teha, kuidas elu olema hakkab: "Mina käin seal, kus tahan, siis kui tahan, kellega tahan ja kuidas tahan. Mina tulen siis, kui tahan, ja sina ei mölise!"
Ega naine ka siis saanud oma reegleid tutvustamata jätta: "Iga päev kell 7 on kodus seks ja mind ei huvita kas sina oled siin või ei!"



Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega “kulutanud " ning et pean koju minema ja hiljem tagasi tulema. Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgi alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele, kuidas mul pensioniametis läks.
Mu naine vastas: "sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks invaliidsuspensionile saanud".

Ja tüli algas…




Tormab apteeki hingeldav-higistav mees. Leti taga pikk saba.
"Kiiresti, kiiresti, lubage ette, mul inimene kodus pikali!"

"Jajah, palun, palun" ja tehakse talle ruumi.
"Pakk preservatiive palun!"




Tagasihoidlik noormees jalutab rahvast täis baari sisse ja näeb ilusat tütarlast baarileti ääres istumas. Kogub siis umbes pool tundi julgust ja läheb lõpuks tibi juurde ning küsib arglikult: "Kas tohib sinu juurde istuda?"
Mille peale tibi ütleb nii valjusti, et kõik kuulevad: "Ei, ma ei tule sinuga voodisse!" Kogu baaritäis rahvast jõllitab kutti, kes tunneb ennast lootusetult lolli ja häbistatuna. Seepärast läheb ta vaikselt oma lauda tagasi. Tibi tuleb talle sinna järgi ja palub vabandust. Naeratab ja ütleb: "Anna andeks, et ma sind piinlikusse olukorda panin. Ma olen psühholoogia tudeng ja teen uurimust selle kohta, kuidas inimesed reageerivad sellistes piinlikkusttekitavates olukordades." Mille peale kutt ütleb nii valjusti, et kõik baarisolijad kuulevad: "1000 krooni tund, segane oled või?!"



Tšuks ligineb puiesteel edasi-tagasi jalutavale neiule:
Kas magame?
Hmm palju annad?
3 sooblinahka!
Hea küll. Lähevad hotelli, ajavad asja ära, tukt avab kohvri ning ulatab nahad. Neiu mõtleb: Pagan, kasukast jääb puudu ja lausub:
Kuule, tšuks, magame veel!
Tšuks nõus, pärast seda tõuseb voodilt ja paneb nahad kohvrisse tagasi. Neiu on jahmunud:

Mida sa ometi teed?!
Tšuks tahab -- tšuks maksab, tüdruk tahab -- tüdruk maksab



23:41 10.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
♥ Ilus naine sõidab autoga. Politsei peatab kinni. "Te ületasite kiirust. Ma pean teid trahvima!" "Kas teisiti ei saa?" "No kuidas teisiti?" "No tutistage mind!" Politseinik hakkab juustest tutistama. "Loll, mitte sealt," vihastab naine selle peale.

♥♥Noor daam seisab oma uue autoga valgusfoori taga. Punane tuli, läheb põlema kollane. Noor daam seisab. Läheb põlema roheline - daami auto seisab. Jälle läheb tuli kollaseks, siis punaseks, siis kollaseks jne. Kõik autod tuututavad ja juhid sõimavad. Noore daami juurde astub liikluspolitseinik: "Kas proua soovib mingit muud värvi?!"

♥♥Purjus politseinik peatab auto ja küsib samuti purjus juhilt:
"Miks te kahekesi rooli taga istute ?!?"
" Me võime kolmekesi ka istuda, aga te ei pruugi veel sellepärast veel autot ümber piirata."

Ema ja isa teevad rannas. Juku satub peale ja küsib:"Isa, mida sa teed?"
Isa:"Ma pumpan ema täis, et ta vee peal püsiks"."Ahahh!"
Mõne päeva pärast ütleb Juku isale:"Isa, ma nägin täna, kuidas kaks meie naabrimeest ema täis pumpasid ja neil läkid lohvid nii umbe, et ema pidi need lahti imema!"
01:04 11.11.2011
akipeedu (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Saavad linnas kokku kaks vana sõpra miilitsat. Üks on eriti rõõmsa olemisega, teine kuidagi kurb. Viimane küsib, et mis õitsed?
Teine vastab; "Leiutasin uue seksinipi. Lõpetamise eel võtad püstoli ja tõmbad kaks pauku lakke, naine ehmatab, tõmbab kokku ja siis on ikka väga hea!" Aaa..., mõtleb teine ja õhtul proovib järgi.

Järgmisel päeval saavad jälle kokku. Kurb mees on omadega täitsa läbi. Teine küsib, et kas proovisid? See vastab, et nojahhhh...! Naine krt!, oleks riista peaaegu ära hammustanud ja lisaks veel s..ttus mulle näkku ka!
21:43 21.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
*•. "Doktor, mul ei tule naisega midagi välja..."
"Võtke asja rahulikult. Minge koju, võtke kõik riided seljast ja siis karake naisele kallale. Selline ootamatus ärritab teid mõlemaid üles."
Nädala pärast:
"Kuidas siis oli?"
"Mis ta oli... Naine ehmus nii hirmsasti, et jõi terve liitri suhkruvett ära, enne kui päriselt toibus, aga lapsed said niipalju nalja, et pidid naerust lõhkema..."
...
*•. "Doktor, mul on naise suhtes kahtlusi.Ta karjub öösiti unes:"Ei, Rein, ei!""
"Kas teie nimi on Rein?"
"Ei, Jaan."
"No nii, Jaan.Niikaua kui naine karjub "ei", võite rahulikult magada."

*•. "Egon, sa oled täna jälle purjus. Miks sa nii palju jood?"
"Ma olen väga kurb, et ma ei saa oma naise hauale risti panna."
"No kuule, tule mõistusele, mees - su naine elab ju veel!"
"Selles häda ongi!"
14:58 23.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Politsei korrapidaja pääseb öövalvest ootamatult 4 tundi varem ja saabub koju kell 2 öösel. Tahtmata naist äratada, riietub ta pimedas lahti, hiilib magamistuppa ja hakkab voodisse pugema. Just siis tõuseb naine unisena istukile ja ütleb:
"Kallis, kas sa lippaksid apteeki ja tooksid mulle aspiriini? Mu pea hirmsasti lõhub."
Kompides käsikaudu teed läbi pimeda ruumi, paneb mees uuesti riidesse ja ruttab valveapteeki. Kohale jõudnud, vaatab apteeker teda üllatunud pilgul:
"Ütle sa nüüd! Ma tunnen teid, te olete politseinik - inspektor Shapiro, kui ma ei eksi!"
"Olen küll, mis siis?"
"Miks põrgu päralt olete te siis riides nagu tuletõrjuja?"



Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi. Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis:
"Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
"Ei, aga mis see on?"
"Mis, teil maal ei kepita või?"
"Kepitakse. Aga mitte nii, et nahk maha tuleb..."


Turist on saabunud maalilisse Kreekasse. Südamlik vastuvõtt pererahva juures ja kohe pakutakse ka kodust aperitiivi. Vaevalt jõuab turist tõsta klaasi huultele ja võtta lonksukese, kui tunneb kuidas lagi ja seinad hakkavad lainetama. Et mitte kukkuda, toetub ta käega vastu seina ja lausub:
"Ohhoo! Milline jook! Milline fantastiline jook!"
"Ah see pole aperitiivist. See on maavärin, mis just algas.


20:59 23.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Tshuktsh tuleb sõjaväest ja näeb, et ta naisel on laps.
"Naine, kust sa selle lapse said? Mind polnud ju kaks aastat."
"Aga ma vaatasin su fotot ja nii see juhtuski."
Heidavad magama. Keset ööd äratab tshuktsh naise üles:
"Naine, ma ei saa aru. Ma olen fotol ju vööst saadik."

Kohtuvad kaks eruohvitseri.
"Kas sa teenisid ratsaväes?"
"Kust sa seda võtad? Kas jalad on kõverad?"
"Ei, aga sul on hobuse nägu."

Kaks sõjaveterani omavahel:
"Ma käin iga nädal vähemalt korra kõrbes roomamas."
"Taeva pärast, miks?"
"Noh, liiv hõõrub medalid ilusasti läikima."

Sõjalaeva madrus näitab oma pruudile pardasuurtükki ja selgitab:
"Iga mürsk, mis sellest suurtükist välja tulistatakse, maksab viis tuhat dollarit."
"Oi, milline meeldiv kingitus sellele, kes ta endale saab!" rõõmustab neiu

Kaks sõdurit kaitsekraavis:
"Kuule, sa oled surnud või?"
"Ei. Miks sa nii arvad?"
"Sa haised niimoodi!"

Sõdur saab kodust kirja. Ta avab ümbriku ja võtab välja puhta lehe, millel pole ühtegi sõna.
"Mis see on?" küsib sõber.
"Kiri minu naiselt."
"Aga miks ta siis midagi ei kirjuta?"
"Me läksime tülli ega räägi enam teineteisega."

Pärast tormilist nädalalõppu saadetakse kaks sõdurit rügemendi raportile. Enne seda kutsutakse nad jaokomandöri juurde.
"Selles raportis on kirjas," ütleb komandör, "et sõjaväepolitsei leidis teid keset tänavat kaklemas."
"Nad on teid eksiteele viinud, sir. Kui nad saabusid, püüdsime me just teineteist lahutada."

Sõdurid laadivad lõhkeainet veoautole ja juht hoiatab:
"Mehed, ettevaatlikumalt - naaberväeosas plahvatas nädal tagasi üks koorem ja seitse meest lendasid õhku."
Üks laadijaist rahustab teda:
"Siin seda ei juhtu. Meid on ju ainult neli..."

Sõjaväearst kontrollib välilaagri veevarusid:
"Missugune on infektsioonide vältimise profülaktika?"
"Noh, algul me keedame vett," vastab valveohvitser.
"Hästi. Ja edasi?"
"Filtreerime."
"Väga hea. Ja edasi?"
"Noh, edasi, et mitte riskida, joome ainult õlut!"

Psühhiaater testib sõdurite vaimset seisundit:
"Reamees Ivanov, olete te kuulnud hääli, olles võimetu ütlema, kes räägib või kust need hääled tulevad?"
"Jah."
"Ja millal teiega selline asi juhtub?"
"Siis, kui ma telefonile vastan."

Ajalehe toimetaja saab kohaliku garnisoni ülema käest võtta, sest lehes on ilmunud õel lugu pealkirjaga "Pool kohalikust garnisonist on röövlid ja vargad". Toimetajalt nõutakse vabandamist ja järgmises numbris ilmubki vabandus pealkirjaga: "Pool kohalikust garnisonist ei ole röövlid ja vargad".

Ohvitser peatab manöövrite ajal maanteel auto ja tutvustab end:
"Oinaste, roodu komandör."
"Kelle komandör?" küsib juht.

Vene sõjaväes hakkavad sõdurid õhtul hambaid pesema. Tshuktsh vaatab seda peale ja küsib:
"Mis te teete, kas te teritate neid?"

Ehituspataljoni sõdur võtab "Belomori" paki ja loeb sealt: "Tervishoiuministeerium hoiatab: suitsetamine on kahjulik teie tervisele." Ta tõmbab suitsu ära, vaatab mõtlikult kaugusesse ja pomiseb:
"Aga miks te, raisad, midagi taolist labida peale ei kirjuta!"

Noorsõdur keeldub vannet andmast, põhjendades keeldumist sellega, et on patsifist. Ohvitser läheb ülemustega nõu pidama, tuleb siis tagasi ja teatab:
"Kindral ütles, et ********t võid sa olla, aga vande pead ikka andma!"

Väsinud noorsõdur tõrgub tööd tegemast. Kaprali küsimise peale, et mis teda häirib, vastab noorsõdur:
"Ma ei saa enam tööd teha! Mul on kopp totaalselt ees."
Kapral läheb ähmi täis:
"Ütle kopajuhile, et see on kaitseväe territoorium ja et ta oma masina kohe minema ajaks! Kapten tuleb varsti kontrollima..."
00:55 25.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
"Härra Kreem, kuidas teil häbi ei ole?! 40 aastat elasite koos oma naisega ja äkki lahutus! Jätsite ta maha ja abiellusite noore tütarlapsega."
"Mida te irisete! Te ei saa üldse aru - vana naisega lähed ju hulluks! Öösel ei saa üldse magada. Muudkui anna validooli, siis südametilku, tee aken lahti, sest tal pole õhku. Siis pane aken kinni, puhub! Öösel on külm. Lolliks võib minna!
Aga noore naisega on imetore! Õhtul läheb minema, hommikul tuleb tagasi. Terve öö saad rahulikult magada!" ;-)


Uue tööpäeva hommik. Noor kena sekretär jookseb direktori kabinetti: "Kas te vallandasite mu?"
"Ei ole vallandanud."
"Aga miks teie kabinetis pole enam diivanit?"


"Isa, miks kukk kireb?" küsib väike poiss.
"Ta kireb siis, kui keegi valetab."
... "Aga ta kireb isegi kell kolm öösel?!"
"Sel ajal trükitakse hommikused ajalehed!"


"Kõik peavad homme kooli tooma mingisuguse mehaanilise seadme," ütles õpetaja.
Järgmisel päeval lapsed tõidki. Väiksel Kallel oli kaasas aga mingi imeriist.
"Mis see on?" küsis õpetaja.
"See on vanaema hingamisaparaat."
"Mida vanaema selle peale ütles, et selle kooli tõid?" küsis õpetaja.
... "Mis ta ikka ütles. Tegi ainult gkrooh..." ;-)
14:16 25.11.2011
´ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Tööd saab
Kujutletav tüdruk

Töö kirjeldus
Tööd saavad väga ilusa välimusega ning vähemalt 170 cm pikad tüdrukud klubides kujutletava tüdrukuna, kelle tööks on klubis ringi liikuda ning klubisse saabuvaid kliente tervitada.

niiet reaalsetel tüdrukutel paluks mitte tülitada...

http://www.cvkeskus.ee/view_jobad.php?job_id=243558&w=1
14:54 25.11.2011
+1 (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Bill Gatesi naine pärast pulmaööd: Nüüd ma tean kust sai nime "Microsoft"
21:53 25.11.2011
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Töö juures vajas arvutitehniku abi naine, kes oli oma arvuti kohvitassi aluse ära lõhkunud... Noh selle, mis nupuvajutusega sealt seest välja sõidab:-))
00:15 26.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Sõdurid omavahel:
"Kuule, miks tankistidel kass tornis on?"
"Nad jõid öönägemise seadmed maha!"


Vene sõjaväes küsib noorsõdur seersandilt:
"Seltsimees seersant! Miks kindralid papaahat kannavad?"
"Sellepärast, et kaugelt vaadates meenutab see aju!" vastab seersant.

Seersant pöördub sõduri poole:
"Kas sa ujuda oskad
"Oskan."
"Kus sa ujumise selgeks õppisid?"
"Vees."

Lipnik laskeharjutusel sõdureile:
"Lastes tuleb hoolikalt sihtida, selge? Juhuslikult tabavad märki ainult spermatosoidid!"


Naine küsib ohvitserilt:
"Härra kapten, mis vahe on sõduril ja partisanil?"
"See on väga lihtne," vastab kapten. "Sõdurid ründavad eestpoolt, aga partisanid tagalast, tagantpoolt!"
"Ah-haa! Tuleb välja, et minu mees on siis kah partisan!"


Väeosa komandör oma asetäitjale.
"Ma arvan, et me peame selle Mary-nimelise medõe laatsaretist minema lööma."
"Miks?" ei saa asetäitja aru.
"Meie väeosas on haigestunute hulk katastroofiliselt kasvanud."


Kindral küsib sõduritelt:
"Kuidas teid toidetakse?"
Sõdurid vaikivad.
"Halvasti või? Kui te vaikite, siis tuleb välja, et hästi?"
"Välja tuleb hästi, aga sisse läheb halvasti, härra kindral!" vastavad sõdurid.


Kindral majorile:
"Meieni on jõudnud kuuldused, et teie väeosas on väga halb olukord lihaga!"
"See on vale! Ilma lihata on olukord halb!" vastab major.


Noor leitnant ja vana kindral jalutavad tänaval. Nende ees kõnnib imekaunis blondiin.
"Härra kindral, räägime ta õige ära ja kepime teda!" teeb leitnant ettepaneku.
"Hm..." ümiseb kindral. "Kepime..? Aga mille eest?"


Kindral külastab sõjaväeosa ja tutvub naisgarnisoniga. Kõigil on rinnas teenete medal, ühel neiul aga vapruse medal.
"Mille eest te vapruse medali saite?" küsib kindral.
"Ma punnisin vastu!"


Uudis ajalehes:
"Eesti kaitsevägi võttis kasutusele uue relva – "Viagra-gaasi". Pärast pihustamist vaenlase sõdurite kohal ei suuda nad enam roomata."


Riigikaitseosakonnas teatab kutsealune:
"Mina ei saa kaitseväkke tulla!"
"Miks mitte?"
"Veendumuse pärast!"
"Missuguse veendumuse pärast?"
"Ma olen veendunud, et mulle seal ei meeldi!"


Noormees läheb enne sõjaväkke minekut arstlikku komisjoni.
"Teie nimi?" küsitakse talt.
"Pe-pe-pe-peterson."
"Kas te kokutate?"
"Ei, isa kokutas. Ja passiametnik oli idioot!"


Noormees ja neiu raudteejaamas:
"Noh, paari minuti pärast väljubki rong ja ma sõidan kaitseväkke aega teenima…" ümiseb noormees.
"Ma ootan sind, kallis!" hüüab neiu.
"Pole vaja, mine parem koju, mul läheb seal kaua…"


Vanaisa räägib pojapojale:
"Tulid meie külla fašistid. Rivistasid kõik mehed üles ja ütlesid: "Valige: kas hakkate meie poolel venelaste vastu sõdima või me laseme teid maha."."
"Ja mis edasi, vanaisa?"
"Mis edasi, pojake… Maha lasti mind, maha lasti…"


Veteran räägib koolis pioneeridele sõjamälestusi:
"Kord tassisin ma haavatud komissari kümme kilomeetrit seljas."
"Ja teid autasustati selle eest?" küsivad lapsed.
"Kuidas siis! Anti sooja toitu ja 150 marka."
08:19 26.11.2011
irw-irw (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Eelnevate lugude kokkuvõte: "kolmepunkti" naljad ;)
23:02 26.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
"Doktor,aidake!"
"Mille üle te kurdate?"
"Ma püüan unes kala":
"Noh,suurepärane ju..."
Jah,aga ma püüan ilma kalastuskaardita,keelukohas,keeluajal ja aina alamõõdulisi..."

Seisab kalamees õng pihus nabast saati vees. Läheb teine kalamees mööda ja uurib:
- Mis sa nii sügavale ronisid?
- (sosinal) Säga!
- Mis, näkib vä?
- Ei. Imeb.

Püüab mees jõekaldal kala, äkki näeb: lehm ujub selili allavoolu. Jääb siis lehm mehe juures pidab, hulbib pinnal ja küsib:
"Vabandage, kumb on siin parem kallas ja kumb on vasak kallas?" Kalamees pole kade, kohe seletama:
"Vaadake, kui te ujute allavoolu, nagu praegu, siis parem kallas on see, kus mina hetkel seisan ja vasak kallas teisel pool, kui te aga ujuksite vastuvoolu, siis oleks see, kus mina seisan, vasak kallas ning teine kallas parem."
Lehm tänab viisakalt ja ujub allavooluminema. Möödub tunnike, lehm ujub vastuvoolu tagasi, jääb taas kalamehe juures pinnale hulpima, ning küsib:
"Vabandage, aga kus on siin vasak ja kus on parem kallas?" Mees kergelt närviline, selgitab:
"Vaadake, kui te ujute vastuvoolu, nagu praegu, siis vasak kallas on see, kus mina seisa, parem kallas aga siis vastavalt teisel pool, Kui te aga allavooluujuksite..."
Lehm tänab ja ujub minema. Möödub pooltund ning, nagu heas anekdoodis ikka, ilmub nähtavale allavoolu ujuv lehm... Kalamehel on närv tõeliselt krussis (no kuulge, kaua siis võib?!), kargab püsti ja röögatab:
"Kui te ujute allavoolu, siis parem kallas on siin kus mina seisan ja vasak teisel pool jõge, ja kui te ujute vastuvoolu, siis on vasak kallas see kus mina seisan ja prem kallas üle jõe!!!"
Lehm, kes vahepeal kalameheni jõudnud on, teeb veepeal rahulikke ringe ning teatab tuima rahuga:
"Tegelikult pole sel ju mingit tähtsust, ma olen nii purjus, nii purjus..."

Kaks meest läksid mitmeks päevaks järve äärde kalale. Esimene õhtu hakkasid kohe napsutama. Hommikul tõuseb esimene neist üles, ronib telgist välja ja mida ta näeb......kõik võrgud mööda heinamaad laiali. Ronib ruttu telki tagasi ja äratab sõbra üles.
"Kuule, mäletad kuhu sa võrgud eile sisse lasid?"
"Seal kus sa sõudsid, sinna lasin..."

Mees on koeraga kalal. Järsku pistab lehm põõsast pea välja. Peremees sul suitsu on. Mees annab suitsu. Veidi hiljem, pistab lehm uuesti pea põõsast välja. Peremees anna tuld. Mees annab tuld ka ja jääb koeraga tõtt vaatama. Koer:
"Mis sa minu otsa vaatad, mind lõi ka pahhviks!"

Õpetaja küsib:
"Lapsed, kes oskab nimetada suuri kalu?"
Malle tõstab käe:
"Hai!"
"Tubli, Malle!" kiidab õpetaja.
"Kes veel suuri kalu teab?"
Juku tõstab käe:
"Hoorapurikas!"
"Missugune see välja näeb?" küsib õpetaja.
"Ma ei tea," vastab Juku, "aga see peab küll väga suur kala olema. Kui minu isa laeval madrusena töötas, siis ta võttis ühe hoorapurika Hamburgist peale ja sellest olevat kogu meeskonnale kaheks nädalaks jätkunud!"

2 kalameest püüavad kala, üks teisele: kas vahetame kohad ära või tõmbame lesta.

Mis on ühist suunatulel ja kondoomil? peale pauku mõtled et oleks pidanud kasutama.

Väikemees mängib liivakastis.
Jäsku kostub hüüe:
"Juhannes-poiss, sööma!"
"Kohe tulen, ema!"
"Mitte ema, vaid isa!"
"Krt teist ****dest aru saab!"

Autobussipargis on bussijuhi matused.
Kolleeg peab mälestuskõnet: "Elmar oli tõeline mees, elas nagu mees ja ka suri nagu mees- magades. Mitte nagu need tema 24 reisijat,kes end täis kusesid..."

Mehest tüdinud koduperenaine soetab endale armukese,
kes külastab teda tavaliselt pärastlõunal, kui mees tööl on.
Kord aga tuleb mees ootamatult poole päeva pealt koju ja naine lükkab armukese riidekappi.
Tal jääb aga märkamata, et riidekapis peidab end tema seitsmeaastane poeg.
Niisiis istuvad laps ja armuke mõlemad hiirvaikselt kapis, kuni poisike sosistab: "Siin on nii pime..."
"On jah," nõustub armuke vaikselt.
"Mul on spinningurull," teatab poiss.
"Vaat kui tore," vastab armuke.
"Tahad ära osta?" jätkab poiss.
"Ei taha!" tõrjub mees.
"Mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?"
"250 dollarit."
Mees kiristab hambaid, aga laob raha lagedale.
Paar nädalat hiljem tekib samasugune olukord - armuke ja naise laps koos kapis kükitamas.
Poiss alustab taas juttu:
"Siin on nii pime.."
"On jah," vastab mees, ise juba valvsaks muutudes.
"Mul on spinninguritv," jätkab poiss. "Kas tahad ära osta?"
"Ei!" sisistab mees ägedalt.
"Aga mu issi on siinsamas..."
"Hea küll, kui palju?" ohkab mees.
"750 dollarit!"
No mis mehel üle jääb... Paar päeva hiljem, pühapäeval tuleb poisi isal tahtmine temaga kalale minna, kuid poiss vastab, et ei saa minna.
"Miks?" imestab isa.
"Ma müüsin oma varustuse maha," vastab poiss.
"Palju said?" pärib isa.
"1000 dollarit," kõlab vastus. Isa on shokeeritud.
"Kas ma sind nii olen kasvatanud?! Kas siis nii tohib oma sõpru nöörida?!
See on pettus! 1000 dollarit on ju rohkem kui kümnekordne hind!
Nii, poiss, nüüd läheme kirikusse ja sa tunnistad seal oma patu üles!"
Kirikusse jõudes lükkab isa poisi pihitooli, lööb ukse tema taga kinni ja viipab vaimulikule.
Pihitoolis istuv poiss kuuleb, et teisele poole keegi sisenes.
Ta kuuleb köhatust ja saab aru, et peaks rääkima hakkama.
"Siin on nii pime...," alustab ta ebalevalt.
"Ära hakka jälle peale!!!" kostab teiselt poolt võret.

*Vana naine istub saunas lava peal ja peksab kasevihaga oma tutti ning vannub:
"Kurat, omal ajal liha ei tahtnud, nüüd söö siis salatit!"

poeg uurib isalt ,et kus lapsed tulevad.kuna poeg suht väike alles siis isa muidgi kohe ,et kurg toob.poeg siis isale ,et sa oled ikka loll mees küll,endal nii ilus naine aga sina kepid kurgi


Mees sõidab liftis ja korrutab endamisi:
"Kaljukits... kaljukits... kaljukits... või... oli see hoopis lõvi? Eee...jah, lõvi! Lõvi... lõvi...lõvi..."
Lift jõuab muudkui allapoole ning mees korrutab endiselt:
"Lõvi...lõvi... või ei olnud see lõvi? No mis asi ta siis olla võis? Veevalaja äkki? Jah, veevalaja jah! Veevalaja...veevalaja..."
Lift jõuab esimesele korrusele, uksed lähevad lahti ja mees hakkab juba välja astuma: "Pagan! Või ei olnud see veevalaja. Mis asi see olla võis?
Ah, käin kiirelt üleval, küsin üle!"
Ta vajutab ülemisele nupule ning sõidab ülemisele korrusele.
"Doktor, palun öelge, misasi see mul oli?"
"Mis, mis... Vähk oli teil, vähk!"

isakaamel-verbljud
emakaamel-verbljad

Mees istub ja vaatab oma korki. Ritv on käes, istub ja vaatab. Tund, kaks, kolm. Naine astub vannituppa ja lausub:
„Hull! Hea küll! Mine oma kalaretkele, mul on vaja pesu pesta.”


Kaks meest istuvad baaris. Üks hakkab teist solvama. “Ma magasin su emaga!” karjub ta.
Baar vakatab, kõik ootavad, mida teine mees teeb.
“MA MAGASIN SU EMAGA!” röögatab esimene uuesti.
“Mine koju, isa, sa oled purjus,” ütleb viimaks teine.

Vanamees istub bussis ja sõidab vaikselt koju. Peatuses tuleb peale punkar, roheline irokeesi soeng peas, igalpool ketid jne. Istub bussis vanamehe vastu. Terve tee aga vanamees jõlitab punkarit. Viimasel viskab lõpuks üle ja küsib -No mis jõllitad kogu aeg, kas ise ei ole noor olnud? Vanamees -Olen olen olnud, aga omal sajandil. Töötasin kunagi noorena Etioopias kalalaeval. Sai seal ükskord ennast silmini täis kaanitud ja tõmbasin papagoile taha. Nüüd vaatasin sind ja mõtlesin, ega sa äkki juhuslikult mu poeg ei ole!


Peale mitmendat näonaha pingutamise protseduuri otsustas arst naisele kuklale kinnitada kruvi, et see saaks ise vajadusel oma näonahka kruvimise teel pingutada.
Mõne aja möödudes oli naine jälle arsti juures ja kurtis: alguses toimis kõik hästi, kuid siis tekkisid mingid kotid silmade alla.
Arst uuris olukorda ja teatas siis naisele: need kotid silmade all on teie rinnad ja kui te sellise tempoga kruvimist jätkate, siis tuleb habe ka lõua otsa.

Kaks meest püüavad kala.
Esimene meees: "Ma pean vist oma naisest lahutama, ta pole minuga rääkinud mitu kuud..."
Teine mees: "Mõtle ikka hoolega järele. Sellist naist on tänapäeval väga raske leida..."

Kui armunud esimest korda suudlevad, kukuvad nad kohe ümber ja ei tõuse enne tundi aega püsti.

2 blondiini saavad kokku ja üks ütleb teisele: "käisin rasedustesti tegemas" Teine blondiin selle peale " noh räägi, kas olid väga rasked küsimused"

Naine küsib oma mehelt:
"Kas sa käisid möödunud aastal koos sõbraga forelli püüdmas?"
"Käisin," vastab mees.
"Noh, nüüd see forell helistas ja ütles, et hakkab kudema!"
18:03 28.11.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Poiss: "Isa, mis on emal jalgade vahel?"
Isa: "Paradiis..."
Poiss: "Ja sinul jalgade vahel?"
Isa: "Võti paradiisi."
Poiss: "Tuleks vist lukk ära vahetada, sest naabrimehel on samasugune võti olemas..."

Mees krutib naise rindu.
Kord ühte ja siis jälle teist...
Naine lõpuks küsib: "Mis teed?"
Mees vastu: "Otsin Uno raadiot..."
Naine seepeale: "Nii väikese antenniga, nagu sul, ei saa isegi vikerraadiot kätte"


Mees ja naine lõpetavad seksi ja tõmbavad voodis hinge. Naine küsib õrnalt:
"Kui meil nüüd poeg tuleb, siis kuidas me teda kutsuma hakkama?"
Mees võtab preservatiivi otsast ja viskab nurka:
"Kui ta siit välja pääseb, siis David Copperfieldiks!"

20:12 01.12.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Mees tõi komandeeringust gorilla. Kuna koju jõudis hilja ja lapsed juba magasid, ei saanudki neile üllatust teha.
... Mõtles, et teeb hommikul, kuid seniks palub oma lühinägelikult naabrinaiseselt abi:
"Kuule Malle näe, mul siin purjus sõber. Järsku saab ta hommikuni sinu pool magada?"
Malle nõus.
Mees tuleb hommikul, naabrinaine särab kui jõulupuu;
"Eks ole, purjus sõber, purjus sõber! Aga näe, kaheksa raksu tegi mulle!
Ei võtt kasukatki seljast!"

Mees jõuab ootamatult koju. Armuke tormab ummisjalu rõdule, ronib üle rõduserva ning jääb selle külge klammerdunult rippu. Hirm vesti vahel, ei julge loomulikult käsi lahti lasta. Möödub tund, seejärel teine. Juba hakkab valgeks minema. Kojamees tuleb luuaga vehkides lähemale ning tunneb huvi:
"Hei mida sina seal teed?"
"Mis ma teen?! Näed küll, et ripun!"
"Ahah, noh ripu, ripu! Aga tõsta korraks jalad vähe kõrgemale, mul on vaja siit alt ka pühkida!"


Kui Kerli on oma uue armukesega voodisse läinud, ütleb ta:
"Õigupoolest keelas arst mul selle ära."
"Kas sa oled haige?" küsib noormees kohkunult.
"Ei, arst on minu mees." ;-)


Mootorrattur sõidab meeletu kiirusega mööda maanteed. Äkki märkab et vastu lendab varblane. Püüab küll varblasest mööda pääseda, kuid varblane põrkab ikka suure hooga vastu kiivrit. Mootorrattur peab kinni, otsib maanteekraavist varblase üles ja viib ta enda juurde koju. Koju jõudes asetab ettevaatlikult varblase puuri, valab vett pisikesse kausikesse ja pudistab leivapalukesi. Hommikul ärkab varblane üles ja vaatab ringi:
”Kus ma olen ? Nii, .....puur, leib ja vesi ! Kuradi kurat, ma tapsin ikka selle mootorratturi!”

Põlvamaa tuntud politseinik toimetanud tunnistaja, seekord naisterahva ülekuulamist. Neljakümnendates eluaastates naine hakanud protokolli lugedes ootamatult pahandama: "Kirjutate siin, et neiu nägi ja neiu tegi... No mis neiu ma enam olen, lapsedki täiskasvanud ilmamööda laiali."

Vaikselt ohates kriipsutanud politseinik "neiud" protokollis maha ja kirjutanud seal kus vaja, naine asemele. Protokolli lõpus seisnud täpsustavalt: "Läbitõmmatud neiu lugeda naiseks."

Miks on mehed nagu videokassetid? - Edasi
tagasi, edasi tagasi - EJECT

Naisi pidavat olema kahte sorti – need kellega kepitakse ja need, kellega abiellutakse. Millegipärast on jäänud mulje, et neid, kellega abiellutakse, ei kepita. Sest mispärast muidu on selline abielumeeste hord interneti lehekülgedel tutvust sobitamas.

Mees läheb targa juurde ja küsib, miks nende laps punapäine sündis, kui kumbki vanematest punapea pole.
Tark küsima: “Mitu korda päevas te seksite?”
Mees vastu: “Mis mitu korda päevas – me ei kohtugi mõni päev.”
Tark: “Paar korda nädalas siis ehk?”
Mees: “Mis te nüüd, kes seda jõuab, tööd nii palju ja ööd ikka magamiseks.”
Tark: “Paar korda kuus ehk siis?”
Mees: “Kui korra kuus, siis on ka juba palju.”
Tark: “Selge, teie arm läks rooste, sellest lapsel punane pea.”
18:12 10.12.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Aadam oli minu järgi ristitud. Ta sõi Evaga õunu. Aga
ainult ühe korra-ja siis oli nagu läbi kah.
ADAM,9-A
Kui mõtlen vanaisast lapsena,kujutlen teda mustvalgena.
GABRIEL,7-A
... Vanasti olid päris päkapikud.Nüüd on nad kõik
riigiteenistuses.
PER,6-A
Alguses saad rakuks, siis saad lapseks, siis saad emaks,
siis saad vanaemaks, siis saad vanavanaemaks ja siis saad
vanavanavanaemaks. Lõpuks on savi.
MARIA,6-A
Laulatusel ei tohi naerda ega ei öelda.
CATHERINE,5-A
Mõned inimesed ei tulegi kunagi ilmale, vaid jäävadki
marjateradeks.
THOMAS,7-A
Kui isa seeme ei lähe emme muna sisse, siis sünnib
lihtsalt harilik omlett.
MIKAEL,6-A
Kui pead koos vastu 65 aastat, siis saad kuldmedali. Siis
peetakse kuldpulmi ja juuakse ja lõbutsetakse. Kui
lahutad,saad ainult mõne plekitüki.
KARE,6-A
Mõnedel vanadel tädidel on habe, aga seda neile öelda ei
tohi, sest nad hakkavad reageerima.
JOHAN,5-A
Vanainimesed murravad palju luid, sest nad komistavad
pidevalt vaipade ja äärte ja ämbrite otsa. Ühel tädil,
kes oli vist keegi muu kui minu vanaema, murdus enne
tagumine jalg ja kui see paranes, siis murdus esimene
jalg.
ROBERTO,6-A
Kui inimesed vanaks jäävad, siis nad enam ei ütle, et
armastavad teineteist. Siis nad küsivad, et kas tahad
kohvi juurde küpsist ka või.
TORD,7-A
Kui oled surnud, siis graveeritakse või kremeeritakse. Kui
valid viimase, siis see tähendab,et sust tehakse kreemi.
Aga see ei ole vaniljemaitsega, vaid tavaline hall kreem.
JACOB,6-A
Keisrilõige on see, kui beebi lõigatakse välja
tagavaraväljapääsu kaudu
MARTINA,6-A
Inimesed on ehitatud keharakkudest. Rakud on nii
pisikesed, et neid peab silmadega jõllitama, muidu ei näe.
THOMAS,6-A
Nina on tegelikult hingamise lihas. Aga seda võib kasutada
ka tati vedamiseks.
EMIL,6-A
Närvid on nagu mingi kampsun, mille jumal on meie sisse
kudunud. Kui üks lõng katki läheb, siis lähed hulluks ja
paistad näost imelik.
ROBERT,7-A
Maainimesed naeravad väga palju, sest nad saavad nii palju
värsket õhku. Ma ei usu, et nende lapsed peavad lasteaias
käima, sest neil on kodus õues nii palju värsket õhku.
Pealegi nad söövad lilli, sest see on kasulik. Maainimesed
paistavad täitsa harilikud, eriti tagantpoolt. Aga kui on
udu, siis neid ei ole näha.
VICTORIA,6-A
Kui raha üldse ei ole, siis paljud hakkavad vaesteks.
ROOPE,6-A
Need lehmad, kes rohkem ringi jooksevad ja udarat
raputavad, teevad jogurtit.
ALLAN,5-A
Mõned lehmad on mustad. Need on sissesõitnud.
KARIN,5-A
Lapsed ei tee rumalaid asju. Neil on omad põhjused.
ANNA,7-A
Vanavanaemadel on väga suured rinnahoidjad. Need on nii
suured, et ühte kaussi mahub terve minu pepu ja mõlemad
põlved. Teise mahub minu vend.
KATJA,7-A
Ämm on vanaema, kes ei ole selle ema, kellest juttu on.
HANNE,6-A
Ämm on karistus selle eest, kui abiellud isikuga, keda sa
ei tunne.
PAL,7-A
See on tobe küll, et peab surema. Minu meelest ei pruugi
inimesi kogu aeg vahetada. Mina arvan, et kui juba siin
olla, siis las olla.
JOHANNES,8-A
01:09 12.12.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Direktor: "Meie firmas hoitakse hoolega puhtust. Kas te pühkisite enne sisenemist matil jalad puhtaks?"
Uus teenistuja: "Aga loomulikult."
Direktor: "Ja teiseks nõudeks on meil ausus. Ukse taga pole mingit matti."


Mees käis peiedel tuttava juures, kes mattis oma kolmanda naise. Mees tuli masendatult koju.
... "Mis sul viga on?" küsis naine.
"Inetu lugu! Tuttav kutsus mind juba kolmandat korda naise matustele, aga mina pole teda veel kordagi kutsunud."


Pisike Pekka jookseb isa juurde ja ütleb, et ta lemmik kanal on midagi viga, lebab teine selili jalad ülespole. Isa siis seletab, et kana suri ära ja mattis ta maha.
Järgmine päev Pekka tuleb joostes:
"Issi, issi, me oleks äärepealt täna emast ilma jäänud!!"
"Mismoodi siis?" pärib isa.
"Noh ta oli voodis selili jalad taeva poole ja karjus jumal ma tulen, ma tulen!...
Õnneks mingi onu hoidis teda kinni."
19:41 14.12.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
10:28 15.12.2011
:))) (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
aga kui küsida selliste laste käest, kuidas läbida level 3 mõnes arvutimängus või kuidas luua veisspuugi konto, laovad nad selle infi sulle une pealt välja.
aga tegelikult vist kurb, et nii on :(
01:35 20.12.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kaks sõpra saavad pubis kokku.
Esimene: "Kuule, järgmine kord kui oma naisega seksid, siis tõmba akendele ikka kardinad ka ette! Eile õhtul terve tänav vaatas ja naeris, kui te tõelist seksimaratoni pidasite."
Teine: "Oh, vähemalt ei pea mina häbenema, sest ma olin eile komandeeringus..."


... paneb ennast naise olukorda ja mõtleb, et miks jõulukuusk on parem kui mees:
1. Jõulukuusk on alati püsti ja seisab nii ööl kui päeval.
2. Isegi väiksed jõulukuused pakuvad naudingut.
3. Jõulukuusk näeb alati ilus välja. Isegi päevavalguses.
4. Jõulukuusk on täiesti rahul oma suurusega.
... 5. Jõulukuusel on ilusad munad.
6. Jõulukuusk ei pane pahaks kui sa ühe muna ära lõhud ja seisab ikka edasi.
7. Sa ei pea jõulukuuske hoidma terve aasta.
8. Sa võid jõulukuuse välja visata kui selle "parem enne" on möödas.
18:16 30.12.2011
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Mees valib kaubamajas endale lipsunõela.
Naine kibeleb kärsitult kõrval:
“Mis sa sellest lipsunõelast ostad, endal pole lipsugi!”
Mees natukese aja pärast pahuralt vastu:
” Kas ma sulle ütlesin midagi kui sa rinnahoidjaid valisid?”
21:28 31.12.2011
Asjahuviline... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Karu ja jänes sõidavad autoga, karu kõrval ja jänes kettas. Äkki märkavad rebast teel. Jäävad seisma ja kutsuvad lahkelt peale, et viskavad edasi.
Jõudes sihtpunklti, küsib rebane:" Kas sõidu eest võtan püksid ära jalast või annan õlle?"
Karu põrnitseb jänest ning jänes kohe: "Anna õll siia siis!"
Pudel käes, jätkub sõit edasi.
Õhtul siis limpsivad karu ja jänes õlut. Karu võtab lonksu kihisevat ning tonksab jänest õlast, öeldes: " Krt, oled sa aga kaval ikka, no mis me rebase pükstega ikka oleks teinud, mulle väikesed ning sulle suured ju!"
17:33 05.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
MEESTEL POLE PÕRMUGI RASKE OMA NAIST ÕNNELIKUKS TEHA

Mees peab olema üksnes:
1. sõber 2. partner 3. armuke 4. vend 5. isa 6. õpetaja 7. kasvataja 8. pihi-isa 9. usaldusisik 10. kokk
11. mehaanik 12. kodumasinate installeerija 13. elektrik
... 14. autojuht 15. kandja 16. koristaja 17. kammerteener
18. torumees 19. puusepp 20. modell 21. sisustusarhitekt
22. seksuoloog 23. psühholoog 24. psühhiaater
25. psühhoterapeut.
Ka iseloomuomadused on tähtsad. Mees peab olema:
1. meeldiv 2. sportlik, aga samas 3. intelligentne, aga samas 4. jõuline 5. heade kommetega, samas aga 6. range, samas aga 7. leebe8. hell, aga samas 9. otsustuskindel, kuid samas 10. romantiline, aga samas 11. mehelik. 12. hea huumoriga ja 13. lõbus, aga samas 14. tõsiseltvõetav ja 15. väärikas 16. vapper, samas 17. kaisukaru, kuid samas 18. energiline 19. hoolitsev 20. loov 21. ideerikas 22. osav, samas 23. tagasihoidlik ja 24. mõistev 25. elegantne, samas 26. järjekindel 27. soe, samas 28. jahe, samas 29. kirglik 30. salliv, aga samas 31. põhimõtteline, samas 32. austusväärne ja 33. üllas, samas 34. praktiline ja 35. pragmaatiline 36. õiglane, samas 37. valmis tegema tema jaoks mida tahes (näiteks pangaröövi vms) ehk siis 38. meeleheitlik (armastusest), samas 39. talitsetud 40. sarmikas, samas aga 41. stabiilne 42. lojaalne 43. terane, samas 44. unistav, samas 45. auahne46. usaldusväärne 47. austusväärne 48. valmis ohvriteks ning mis peamine, 49. maksujõuline
Samal ajal peab mees pöörama tähelepanu sellele, et ta:
a) poleks armukade, samas siiski huvitatud b) saaks hästi läbi oma suguvõsaga, kuid samas ei ohverdaks neile rohkem aega kui kõnealusele naisele c) võimaldaks naisele vabadust, samas siiski hoolitsust välja näidates ja d) riietuks elegantselt, olles samas valmis kandma naist põlvini mudas, minema rõdu kaudu tuppa, kui ta on võtmed koju unustanud või kinni püüdma ja ohutuks tegema varga, kes on ta käekoti näpanud, kus on eluliselt vajalikud esemed nagu peegel ja huulevõie.
On tähtis, et mees ei unustaks: 1. naise sünnipäevi 2. naise nimepäevi 3. teie pulmapäeva 4. teie esimese suudluse aasta-päeva 5. naise päevi 6. naise hambaarsti aega 7. teie aastapäevi 8. naise parima sõbranna ja lemmiktädi sünnipäevi.
Kahjuks on nii, et isegi veatuim eelnimetatud juhendite järgimine ei garanteeri edu. Naine võib olla näiteks väsinud ideaalse mehe olemasolust tema elus ning võib tunda end mehe mõju all olevat ning seepärast esimese ettejuhtuva kitarrimängijaga putku panna.
Ja nüüd medali teine külg. Mehe õnnelikuks tegemine on tunduvalt raskem. See tuleb sellest, et mees vajab: 1) seksi 2) süüa.
Suuremale osale naistest tunduvad need meeste kõrgelennulised nõudmised äärmiselt orjastavad. Nende täitmine käib üle nende võimete.
Järeldus: HARMOONILIST KOOSELU ON LIHTNE SAAVUTADA, KUI MEHED LÕPUKS ARU SAAVAD, ET NAD PEAVAD OMA SOBIMATUID NÕUDMISI PIIRAMA ;-)
12:19 06.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Seksimise ajal tahab minu naine alati minuga rääkida. Kord helistas ta mulle mingist hotellist

Seksuoloogi juurde tuleb abielupaar. Mees, kui ka naine, mõlemad kurdavad omavaheliste suhete jahenemise üle. Naine lisab veel:
"Isiklikult tahaks ma aga proovida midagi uut, et parandada ja elavdada meie suguelu."
Arst kuulas jutu ära ja küsis:
"Kas te "käru" olete proovinud?"
"Ei! Aga kuidas see välja näeb?"
"Nii, nii! Abikaasa võtab teil seljatagant põlvedest kinni ja astub teie jalgade vahele, aga teie ajate, nagu kätekõverduse juures, käed sirgu. Ja siis pole muud, kui ainult edasi, kõik sõltub teist mõlemast!"
Naine mõtleb hetke, vaatab siis mehele otsa ja lausub:
"Hästi, olen nõus. Aga mul on siiski kaks tingimust. Esiteks, kui mul ikka käed ära väsivad, siis peatume kohe. Ja teiseks, sellel tänaval, kus elavad mu vanemad, ma ei ole nõus seda poosi kasutama."


Selliseid kõnesid tehakse telefonil 112.

* Ma ei tea, mis temaga juhtus, aga praegu ta keeras pea seina poole, näitas
keelt ja läks siniseks.

* Puuk, kes mind hammustas, oli puukentsefaliidi sarnane.

* Kas täid võivad vitamiinipuudusest tekkida?

* Astus kilpnäärme peale, kukkus trepist alla, nüüd on jalatrauma

* Tegin oma sõbrale heast tahtest süüa, aga ta ei saa, ütleb, et see on
masinaõli.

* Mul on kodus insuldihaige ema. Eile andsin viina, hommikul polnud häda
midagi, nüüd esineb krampe.

* Tupest leiti kardionellapisik, mees nõudis suuseksi ja nüüd on kurk ka
punane.

* Meile tuli kaks päeva tagasi võõras mees. Eile ajas veel suppi riietele,
nüüd vaatasime jõuluküünaldega, et on surnud.

* Süda lööb muudkui kolks ja kolks vastu roideid.
Näe, nüüd tegi jälle kolks.

* Tulge appi, mu munandid said viga ja nüüd on koos kusega laua all.

* Palun kiirabi, mul jäid närvid kõrisse.

* Kaela peal tuksub, kas kiirabi võiks vaatama tulla, tuksub nagu liiga
kiiresti.

* Läksin tööle, üks ütles, et anna raha, teine ütles, et anna raha, ütlesin,
et netu, sain tappa, roie on nüüd murtud, tulin koju, palun kiirabi.

* Ma neelasin ploomikivi alla. Kas me võime teha maoloputust margantsovkaga?

* Neerud on nii kive täis, et õhk ei mahu läbi,
täitsa õhupuudus.

* Sõbral on düsenteeria. Esmaabi ma andsin, aga ravida ei oska.

* Kui külalistel oli tulareemia, kas ma pean siis nüüd kõik nõud puhtaks
pesema?

* Tal on vanaduskrambid.

* Kui kaua veel kehtib vene punane pass, palun kuupäevaliselt?

* Närvid läksid kokku ja haige ei saa käia enam.
Kelle poole pöörduda?

* Kas te olete meedik või midagi ka?

* Kuidas saab pesta viinamarju, mida laps minu
äraolekul mustana ära sõi?

* Naisel oli eile tromboon jalas, verd purskas
ja täna on naine kadunud.

* Mu vend on Türgis, ta jäi haigeks, öelge, mis tablette ta võtta võib?

* Mind hammustas puuk, kas mul nüüd tekib vähktõbi?

* Mis erakonnast te õige olete, et te välja ei sõida?



Seltsimees Lenin ütles naisele, et läheb armukese juurde ja armukesele, et läheb naise juurde, aga ise läks pööningule, et õppida, õppida, õppida.


Sheigi palee ette saabub bussitäis vanamutte.
"Kas jälle turistid?" pärib sheik.
"Ei, käskija", vastab sekretär, "seekord tulid teie ämmad teile külla!"


Shampoon "Skleroos". Unusta kõõm!


Shotlased kannavad rahvuslikku kilti- ruudulist meesteseelikut ja on selle kohta teinud ka ennast aasiva nalja:
"Miks shotlased kannavad kilte?"
"Seepärast, et lambad ei kuuleks tõmbluku häält!"


Sidemehhaaniku õpipoiss saabus töölt koju, silm sinine ja väga tujust ära.
"Läksid meistriga riidu?", küsis ema hoolitsevalt.
"Jah. Kui ma juhtmete kohta pärisin, siis ainult vaatas mind vihase pilguga. Aga kui ma küsisin, et millest hakkavad telefonipostid kasvama, kas seemnetest või istikutest, siis tuli mulle kätega kallale."

13:38 07.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
mees sööb shokolaadi.juurde tuleb sõber,kes küsib,et mida sa sööd?Mees vastab,et shokolaadi?Aga miks ta siis nii hullult haiseb?Mees vastab,,sest ma söön seda juba teist korda.


ämm ütleb väimehele, et pole minu asi kus kohast sa raha võtad, pole minu asi kuskohast sa rahva kokku aad, aga mind olgu kremli müüri äärde maetud, kui ma ära suren.
tuleb väimees järgmisel päeval koju ja ütleb ämmale, et pole sinu asi kuskohast ma raha sain, pole sinu asi kuskohast ma rahva kokku kutsusin, aga homme kell 12-st on matused.



Kalamees tuleb peale ebaõnnestunud püügipäeva kalapoodi ja küsib eluskala basseini kõrval seistes müüjalt:" Kas Teil kala on ikka värske?"

Müüja:"Värske, ikka värske! Näete, ujuvad puha ringi ja elus ikkagi!"

Kalamees:"Minu naine on ka veel elus, kuid värskusest on asi väga kaugel!"


Tampoon ütleb kondoomile: ”Vaata, et sa katki ei lähe, muidu jääme mõlemad tööta.”



lendas õhku spermapank- hävis miljonite inimeste käsitöö.


"Emme, kas on olemas selline kala- sekretär?"
"Ei tea pojake, kust sa selle võtsid?"
"Lihtsalt kuulsin, kui issi rääkis telefoniga, et oli kalal käinud ja terve päev sekretäri rookinud!"


Kaks poissi istuvad ing. k. tunnis ning üks võtab kustutuskummi ning viskab teisele vastu pead ja hüüab: "Headshot!"
Vastu pead saanud poiss võtab raamatu ning virutab viskajale vastu nägu ja hüüab vastu: "Facebook!


Isa pojale:
"Pojake, me läheme praegu emmega magamistuppa, aga sina mängi siin ja ära meid segama tule!"
"Aga kommi?" küsib poiss.
"Mis kommi?"
"Onu Jaan annab mulle sama asja eest alati kommi!"


Paradiisivärava taga seisab naeru lõkerdav hing.
"Mis sulle nii kangesti nalja teeb?" küsib Peetrus.
"Eks ikka arstid!" vastab hing. "Ma olen juba tervelt tund aega siin, nemad seal all aga opereerivad ikka veel."


Pimedaks läks juba.....
Röövel peatab öisel tänaval mööduja:
"Vabandage, härra, kas teil leidub pisut raha vaesele õnnetule, kellel siin ilmas pole midagi peale laetud revolvri?"


Elasid kord eit ja taat. Ühel päeval läks taat kalale. Viskas võrgu merre ja hakkas välja tõmbama. Äkki näeb, et kuldne kalake võrgus. Kalake taati inimkeeli paluma: "Lase mind vabaks, taat ja ma täidan kolm su soovi!" Sel hetkel taipas taat, et jaapanlased pole meile päris kõike rääkinud Fukushima katastroofist...


Olles esimest korda pulmas, sosistas väike tüdruk oma emale:
- "Miks on pruut riietatud valgesse?"
"Sest valge on õnne värv ja täna on kõige õnnelikum päev tema elus," püüdis ema talle seletada, tehes asja lihtsaks.

Laps mõtles selle üle natuke järele ja küsis siis:
- "Aga miks siis peigmees mustas on?"



Naine tuleb apteeki ja küsib arseeni.
Apteeker : “Vabandust, milleks teil seda vaja on?”
Naine : “Mehe tahan ära mürgitada.”
Apteeker : “Sellisel juhul ma seda küll müüa ei saa.”
Naine kolab oma käekotis ja tarib välja mehe foto. Mees on seal väga intiimses tegevuses apteekri naisega.
Apteeker heidab pilgu fotole ja ütleb: ”Noh, Miks te kohe ei öelnud et teil on retsept ka olemas...”..



Mehed istuvad koos ja nagu ikka, käib jutt ümber augu.
Korraga ütleb üks mees: "Äkki vahetaks teemat...närvidele käib juba...räägiks vahest millestki muust ka...kas või näiteks ilmast!"
Sigineb vaikus...keegi oska midagi öelda
Siis poetab üks arglikult: "No mehed... kaua siis keegi ilma on olnud?


Sõbrad läksid baari. Tellisid kaks heledat õlut. Ettekandja teatas:
" Heledat ei ole, on ainult tumedat:"
"Hea küll, tooge siis 2 tumedat ja valgendaja!" Sõber oli ise õnnelik, et suutis nii hea nalja teha.
Ettekandja tuli tagasi, pani lauale kaks tumedat õlut ja... pudeli valget viina....


Kaks naabrimeest:
+ Jälle tülitsesite naisega?

- Ma ei kannata seda enam välja, naine karjub pidevalt mu peale ja
ma ei suuda aru saada, mis selle põhjus on?
... Sinu naist ma pole kuulnud kordagi siin õues karjumas?

+ Noh... minu naine karjub küll... aga öösel, magamistoas,
seepärast ta ongi päeval vagur nagu talleke.
Aga seda vist Sinu juurde kuulda ei ole?



Mees smsib naisele : ''Tsau Kallis,mis teed ?''
Naine vastab: ''Mitte midagi eriti. Lähen varsti magama. Olen suht väsinud. Aga ise ?''
Mees vastab: ''Midagi,seisan klubis...sinu selja taga ''

Üks sõbranna jutustab teisele:
Kujutad ette, läksin eile mööda tänavat,
vaatan..100 eurot maas..mõtlen..opaa..leidsin!!
Kummardan...tunnen...eip..ikkagi teenin !!


Juku on koolis ja meesõpetaja küsib, et mis on kõige erutavam asi maailmas?
Juku siis vastab, et paljas naise keha.
Õpetaja paneb siis karjuma, et ta homme ilma isata kooli ei tuleks.
Järgmine päev tuleb Juku ilma isata kooli ja istub viimases pingis.
Õpetaja hakkab jälle karjuma, et miks Juku viimases pingis on ja, et veel ilma isata kah?
Juku vastab seepeale: "Mu isa ütles, et kui sind palja naise keha ei eruta siis sa oled pervert ja et sinust tuleb eemale hoida."


Poeg küsib isalt: issi kas sa kakasid eile voodisse
isa: kust sa seda võtad pojake
poeg: aga ma kuulsin öösel kuidas ema ütles, et kaua ma pean seda junni mudima
14:11 17.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Mina, Noku, taotlen käesolevaga palgakõrgendust järgnevatel põhjustel:

1. Teen füüsilist tööd.
2. Töötan suurtes sügavustes
3. Sukeldun pea ees oma töösse
... 4. Nädalavahetused ja pühad pole mul puhkepäevad
5. Töötan niiskes keskkonnas
6. Ületundide eest mulle ei maksta
7. Töötan pimedal töökohal, kus ventilatsioon praktiliselt puudub
8. Töötan kõrgete temperatuuride juures
9. Oma töö tõttu satun haigustesse ja nakatumise ohtu

Lugupeetud Noku,
Pärast Teie poolt esitatud avalduse läbitöötamist jõudis juhtkond otsusele Teie taotlusele negatiivselt vastata järgmistel põhjustel:

1. Te ei tööta kunagi 8 tundi
2. Te jääte pärast lühikest tööaega kohe magama
3. Te ei tööta alati seal, kus ette nähtud, vaid viibite muudes ka piirkondades
4. Te ei haara initsiatiivi, vaid Teile tuleb survet avaldada ning Teid tuleb sõbralikult kohelda, et Te üldse tööle hakkaksite
5. Pärast töökohalt lahkumist jätate selle küllaltki mustaks
6. Te ei pea alati kinni töö-ohutuseeskirjadest, näiteks kaitseriietuse kandmine
7. Te lähete pensionile oluliselt varem kui 65-aastaselt
8. Te ei saa kahes vahetuses korraga töötada
9. Te lahkute mõnikord ettenähtud töökohalt ilma, et oleks tööga valmis saanud

Lisaks eelnenule, mis on juba piisavalt negatiivne, oleme Teid pidevalt näinud töökohalt lahkumas koos kahe väga kahtlase välimusega kotiga
15:05 17.01.2012
vuoeldas
Re: Natuke huumorit
Selge, igal juhul tasub eelistada kummitsat.
23:41 20.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kohtuvad kaks sõpra:
Tead, ma tutvusin ühe neiuga.
Noh, ja kuidas on?
Kohutav! Ta on mul muusik, räägib voodis muudkui: „Rütmikamalt! Rütmikamalt!
Mul aga aurab nahk seljas!
... Kuu aja pärast saavad sõbrad jälle kokku:
Noh, kuidas lood on?
Läksin oma muusikust lahku ja leidsin ühe geoloogi. „See aga karjub voodis: Sügavamale! Sügavamale!“ Tuli ka see maha jätta.
Möödub veel üks kuu:
Noh, kuidas isikliku eluga lood on?
Super! Ta töötab ehitusel töödejuhatajana. Voodis on väga mõistev: „Kui sa ei lõpeta täna, küll siis lõpetad homme või kuu aja pärast. Aga kui üldse ei lõpeta, pole ka hullu – küll brigaad Ukraina ehitajaid appi tuleb.
12:18 24.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kohtuvad kaks eestlast. Üks kurdab, et tal on vist naine ära surnud.
Teine küsib: “Tohhohh, kuidas nii??”
Esimene vastab: “Ei noh, voodis on kõik samamoodi, aga köögis on nõud juba kaks nädalat pesemata…”

Päev nr.752 - Mu vangistajad jätkavad mu ärritamist veidrate rippuvate
asjakestega. Nad toituvad külluslikult värskest lihast, samal ajal kui
mina olen sunnitud sööma kuivatatud krõbinaid. Ainus asi, mis hoiab mind
elus, on lootus põgeneda ja õrn rahuldus, mille saan nende parima mööbli
rikkumisest... Üritan homme süüa järgmise toalille.
...
Päev nr.761 - Täna katse tappa mu vangistajaid, sebides neil pidevalt
jalus, peaaegu õnnestus. Peaks seda proovima trepil. Näitamaks oma
vastumeelsust toasistumise vastu, oksendasin taas nende tugitoolile.
Peaks seda katsetama magamistoas.

Päev nr.762 - Vangistasin hiire ja viisin selle elutu keha pererahvale,
et neid hoiatada, milleks ma võimeline olen ja üritada mässu. Kahjuks
kukkus mu katse läbi, huvitav, mida ma valesti tegin?

Päev nr.763 - Täna toimus majas mingisugune üritus. Mind eraldati
üksindusse kogu ajaks. Ometi õnnestus mul pealt kuulda vestlust, kus
nimetati MINU võimet "allergiat" tekitada. Pean teada saama, mis see on
ja kuidas seda enda kasuks tööle panna.

-- Lõik kassi päevikust.
22:47 25.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Simferoopolis astuvad kaks meest rongi kupeesse, saavad tuttavaks:
"Mina olen psühholoog."
"Aga mina olen uusrikas. Kuuledsa, kui sa juba psühholoog oled, hakka mu mõtteid ära arvama. Ma maksan sulle iga äraarvatud mõtte eest 100 taala."
"Ma pole ju selgetnägija, vaid psühholoog..."
"Sa, mees, ei saand aru vä? 100 taala mõte! Tavai, pinguta nüüd! Millest ma praegu mõtlen?"
"Noo.., sa tuled lõunast. Aratavasti mõtled, kui ägedalt sa puhkasid."
"Õige psühholoog! Näedsa, 100 taala! Arva edasi!"
"Kui sa ägedalt puhkasid, siis kindlasti kena naisega. Temale sa vist praegu mõtledki."
"Tubli! Võta, näe, veel 100! Edasi!"
"Ja nüüd sa mõtled, et ei tahaks koju minnagi..."
"Veel 100."
"...ja see tähendab, et kodus on sul naine..."
"No oled sina alles võlur! Siin on sulle veel 100!"
"Sa mõtled: kas peaksin ta ära tapma või mis..."
"Stopp, mees! Siin on sulle tuhat taala!"
"Mis juhtus? Mõte nagu mõte ikka..."
"Mees, see pole enam mõte. See on idee!"


Siseneb tolliametnik Tallinna reidil Vene laeva, kohtub kapteniga, alustab rutiinküsitlust:
"Kas deklareerimata valuutat veate?"
Kapten asetab vaikides lauale kohvri poole miljoni dollariga. Ametnik on hämmingus, kuid jätkab:
"Tulirelvi, laskemoona, lõhkeainet?"
Kapten tõstab lauale Kalashnikovi, mõned Makarovid, padrunisalvi, dünamiidipulgakesi. Ametnikul vajub suu päris lahti ja hääle värisedes küsib:
"No ja ilmselt pole ka narkootikumidest puudust?"
Asetabki kapten lauale kümmekond vast poolekilost pakki. Ametnik vaikib mõne minuti, siis suudab kogeleda:
"Ja see kõik on Teie?"
Mille peale kapten vastab rahulikult:
"Ei, see kôik on Teie. Minu jagu on trümmis."


Situatsioon. Vanem mees sakutab noormeest kõrvast ja räägib vihaselt:
"Ma näitan sulle, poisinolk, kuidas minu tütart keppida, ma näitan sulle kuradi hoorapoeg, küll ma sulle näitan!"
Noormees:
"Papi, oled sa ikka pervo, ma tean ju isegi, kuidas seda teha!"

Sissekanded tsuktsi päevikus:
Esmaspäev. Väga tore päev oli, shamaani tütar eksis ära ja läksime terve hõimuga teda otsima. Leidsime ta üles ja tõmbasime terve hõimuga läbi.
Teisipäev. Veel parem päev oli. Pealiku tütar eksis ära ja läksime terve hõimuga otsima. Leidsime ta üles ja tõmbasime terve hõimuga läbi.
Kolmapäev. Väga väga paha päev oli, eksisin kuidagi ära ja terve hõim tuli otsima.

Soliidne vanahärra pakub vastasistuvale neiule 100 krooni, kui see nihutab oma miniseelikut pisut ülespoole. Tütarlaps teebki seda ja teeb siis ettepaneku:
"Kui annate veel 200 krooni, siis näitan kohta, kus mul pimesool välja lõigati."
Vanahärra annabki raha ja neiu osutab teeäärsele haiglale:
"Näete, seal!"


Soome turist satub Aafrikas inimsööjate kätte ja pistetakse patta. Kui kokk teda mõne aja pärast vaatama läheb, küsib soomlane:
"Ega teil siin külma viina ole? Palav on."

Sõbrad baaris omavahel:
"Kuidas su naine ka voodis on?"
"Võta sa kinni, ...ühed räägivad nii ja teised naa."


Sõbrad kohtuvad:
"Mart, pole ammu näinud, kuidas käsi käib?"
"Enam mitte, mul on nüüd naine..."

Sõbrad omavahel:
"Noh, lõpuks ometi on kevad käes. Vahva! Kogu loodus astub uude ellu, kõik elavneb ja ronib maa-alt uuesti välja."
"Pagan, pipart sulle keele peale. Alles möödunud nädalal matsin oma ämma."

Sõbrad vestlevad baaris:
"Kuule, kas sulle meeldivad pika ninaga naised?"
"Ei meeldi!"
"Aga etteulatuvate hammastega?"
"Kohe mitte ei meeldi!"
"Aga paksu ja prullaka tagumikuga?"
"Ptfui, ei taha peale vaadatagi!"
"Aga mida kuradit sa siis minu naise juures käid?"
21:29 26.01.2012
+1 (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Soomlane, neeger ja venelane lähevad bordelli: Soomlane naist panema, neeger koristama, venelane läheb abikaasa järele..
00:25 27.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Sõbrannad omavahel:
"Tead, mul on selline tunne, et mu vibraator petab mind."
"Miks sa nii arvad?"
"Viimasel ajal saavad patareid kuidagi väga ruttu tühjaks."


Sõbrannad omavahel:
"Eile üritas mind üks võõras mees pargis suudelda. Tead, kus ma alles jooksin!"
"No ja kas jõudsid talle järgi?"


Sõbrannad omavahel:
"Mehed on ikka nahaaliks läinud küll. Kujutad sa ette, eile õhtul üks peatab oma auto minu kõrval ja kutsub sõitma. No oli ikka jultunud sell küll!"
"Taevas, miks siis nahaal?"
"Jumal küll, oleksid sa ta korterit veel näinud!"


Sõbrannad omavahel:
"Tead, ma lahutan end sellest mehest!"
"Te ju alles abiellusite!"
"Seda küll, kuid ta käitub minuga, kui koeraga!"
"Kuis nii?"
"Nõuab truudust!"


Sõbrannad omavahel:
"Tead, mul on kaks poissi. Üks nendest on nii hoolitsev, hell ja hea..."
"Milleks sulle siis veel teine?"
"Teine on hetero."


Sõbrannad vestlevad intiimelu üle:
"Teadsa. Eila ostsin kaupsist uue seebi, mille nimi oli "Noorus". Pesime ennast mõlemad mehega ja kuni hommikuni olime sama energilised, nagu noorpaar. Teadsa, proovi ka!"
Saavad järgmine päev uuesti kokku.
"Kuda läks? Aitas vä?"
"Mina seda "Nooruse" seepi ei leidnud. Ilusas pakendis oli uus "Lasteseep". Võtsin selle. Aga millegipärast nõudis mees hommikuni rinda ja hommikul tegi veel püksi kah!"


Sõbrannad:
"Tead, eile tuli mulle pargis maniakk kallale!"
"Seksuaalmaniakk?"
"Minu meelest mitte eriti."


Sõbrannad:
"Tead, iga kord, kui ma pesu pesen, hakkab vihma sadama."
"Ah, sind. Seniajani ei tea kuidas ilma ennustada või?"
"Kuidas?"
"Hommikul ärgates tõmban mehel teki pealt. Kui on paremale, tuleb ilus ilm, kui vasakule, hakkab sadama."
"Aga kui seisab?"
"Loll! Kes siis pidupäeval pesu peseb!"


Sõbranned omavahel arutlemas: "Kas sa kunagi seksi ajal oma mehele otsa vaatanud oled, mis näoga ta on?"
"Mh! Nagu ei olegi. Aga ükskord kui ta läbi akna pealt vaatas, oli kuradil hirmus nägu peas küll!"


Sõda Jugoslaavias. Kaks MIG-i patrullivad õhuruumis. Kuna hetkel on kõik vaikne, siis piloodid vaidlevad omavahel :
"Veame kihla, et saan raketiga vaat näed tollele varesele pihta!"
"Pole võimalik, liiga tilluke on."
"Annad 100$ kui taban?"
"OK, lööme käed!"
Mõeldud-tehtud. Esimese MIG-i piloot tulistab raketi välja, käib kõmakas ja vastu taevast lendab hunnik musta sodi. Üllatusid piloodid, üllatus vares, aga kõige rohkem üllatus pihta saanud nähtamatu F117 piloot.


Sõda. Merel on lahing. Madrus tuleb teadvusele ja märkab õudusega,et tema kallis riist on praktiliselt olematuks opereeritud.Kurdab oma rasket muret arstile.Arst vaatab,riistal on tätoveering "OLJA".Arst rahustab madrust: Mis Sa pabistad,naise nimigi ju riistal alles! OLJA!"
Madrus:"Kakaja OLJA? Zdes bõl:Privet zazhitnikam Sevastopolja!"


Sõdurid on rivis, kapten küsib karmilt:
"Kes eile viina jõi?" -vaikus.
"Kes eile viina jõi?" -vaikus.
"Viimane kord, kes eile viina jõi?" "- mina..."
"Meie läheme nüüd pead parandama, ülejäänud õppeväljakule rividrilli tegema, marss, marss!"


Sõidab Lennart Meri koos välikülalistega mööda Pirita teed. Russalka juures krimpsutb üks külalistest nina ja küsib:
"Mis Teil siin nii hirmsasti haiseb?"
"Meri!" vastab autojuht mõtlemata...


Sõidab Peterburi plastiline kirurg rongiga Eestist tagasi kodumaale. Kupees satub kokku ühe eesti abielupaariga. Kirurg vaatab eestlase naist ja mõtleb:
"Küll see on ikka kole naine."
Hiljem lähevad eestlasega tamburisse suitsu tegema ja siis ta teeb eestlasele ettepaneku:
"Tead, mul Sinuga jutt ilusasti klapib ja ma tahaks Sind aidata. Eks Sa tunnistad ju isegi, et Su naine on hirmus inetu. Mina olen aga iluravi kirurg ja saaksin asja ära parandada. Muidu maksaks operatsioon küll 7000 dollarit aga Sulle sõbramehe poolest teeksin 3000 dollariga ära?".
Eestlane jääb mõttesse ja vastab:
"Huvitav ettepanek küll, aga ei taha. Mul sõbrad lubasid ta Piiteris kolme pudeli viina eest Neevasse uputada."


Sõidab Putin Venemaal ringi. Järsku märkab autoaknast mingit ausammast. Laseb auto kinni peatada ja pärib sohvrilt, kellele see mälestusmärk on pandud.
"See on Tsehhovile," vastab autojuht.
"Aa, see on see, kes kirjutas "Mumuu"." teab Putin.
"Ei, "Mumuu" kirjutas Turgenjev," täpsustab autojuht. Istuvad autosse ja sõidavad edasi. Putin aga arutleb omaette:
"Huvitav, "Mumuu" kirjutas Turgenjev, aga mälestusmärk pandi Tsehhovile."


Sõidab Watson lennukiga ja näeb, et stjuuardess on paris kena tibi. Kirjutab siis Watson sedeli ja ulatab stjuuardessile. Kirjas seisab:
"Kas seelikut kõrgemale ei saaks tõsta?"
Käib siis stjuuardess ära ja tagasi tulles ongi seelik kõrgemale tõstetud. Saadab siis Watson uuesti samasuguse kirja ja taas käib stjuuardess ära ja tagasi tulles jälle seelik kõrgemal. Watson mõtleb, et kui juba, siis juba ja saadab veel ühe sedeli. Käib stjuuardess ära ja tagasi tulles on seelik endisel kõrgusel. Siis ulatab ta Watsonile kirja:
"Kahjuks kõrgemale ei saa, munad paistavad välja. Holmes."


Sõidab buss number 33, rahvast pungil täis nagu alati. Bussi astub joodik, kes jääb seisma vanamoori kõrvale. Vanamoor nähvab:
"Te olete nii purjus, et lähete otse põrgusse!"
Mees läheb näost valgeks ja kukub karjuma:
"Bussijuht, pidage kohe kinni, ma tulin valesse bussi, ma tahtsin hoopis Männikule!"


Sõidab grusiin vänderdades mööda tänavat. Ikka kõnniteele ja jälle teele ja jälle kõnniteele ja... Võmm peb grusiini kinni ja küsib sõidudokumente. Vaatab natuke ja küsib siis:
"Kallilt te load ostsite?"
Grusiin saab sellepeale vihaseks:
"Ah et kui gruzin, et siis kohe ostnud! Aga kas sellepeale ei tule, et võib-olla kingiti?"


Sõidab kant oma 600-se mersuga linnas, vaatab tagapeeglisse-zapakas taga. Lisab kiirust, zapakas samuti, pöörab ära-zapakas nagu takjas taga. Ühel ristteel tekkis äkki vajadus järsku pidurdada. Tagant kostub jube mürts. Vaatab siis kant peeglisse-teine samasugune 600-ne mers tal tagant sees. Kandil jube hirm, istub vaikselt autos ja näeb, et tagumisest autost suundub tema poole veel hullem kant, kui ta ise. Paotab siis väheke akent aga aknast pistetakse sisse pakk taalasid.
"Vabanda!" kostub lisaks räme hääl.
Meie kant on end juba väheke kogunud ja küsib:
"OK, aga kuhu see zapakas jäi?"
"MEIE VAHEL!" kõlab napisõnaline vastus.


Sõidab mees autoga, tee ääres hääletab neiuke. Võtab siis neiukese peale. Sõidavad natuke, mees küsima:
"Kuhu ma teid panen?"
Neiuke:
"Seda, et ...pane kuhu tahad!"


Sõidab mees külvaheteel kogemata kuke surnuks. Läheb, kukk näpus, peremehe juurde ja ütleb:
"Näed, kogemata juhtus. Ehk saaksin kuidagi kompenseerida?".
"Ma ei tea, kas jaksad?" pärib peremees.
"Küll jaksan!" on mees kindel. Viib siis peremees mehe lauta ja näitab:
"Vaata, siin on nelikümmend kana. Need tuleks kõik iga päev, vähemalt kord päevas, üle käia!"


16:00 27.01.2012
´ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
sõidab veoauto ja juht näeb hääletamas suuskadega tibi. peab kinni, ütleb tibile, et visaku suusad kasti ja ronigu kabiini. kas kepid ka, küsib tibi. kepin küll kui tahad, ütleb juht.
00:10 29.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Sõidab öösel mööda linna kastiga kallurauto. Liikluspolitsei peab masina kinni:
"Kuule mees, juba kolmat korda pean ma sind kinni ja räägin sulle, et autokastist koorem pudeneb."
"Kuule lugupeetud liiklusvalvur, ka kaheksandal kinnipidamisel ütleks ma sulle, et on kiilasjää ja ma liivatan teid!"


Sõidavad Pekka ja Mannerheim rongis mööda Soomet. Äkki näitab Mannerheim:
"Vaata Pekka, seal künkal mina suure sõja ajal ratsutasin omal valgel hobusel, siis andsid venelased tuld, lasid mul hobuse alt ära ja ma pidin jätkama teekonda jalgsi".
Sõidavad siis veel natuke aega edasi ja äkki näitab Pekka:
"Vaata Mannerheim, seal künkal Liisa ratsutas minuga, siis andsid venelased tuld, lasid mul Liisa pealt ära ja ma pidin jätkama käsitsi".


Sõidavad kaks džentelmeni taksos.
"Teate, käisin eile restoranis. Kelner valas mulle veini, aga endal polnud rätti käel."
"Mis te räägite! Jah... ka mina käisin ükspäev daamiga restoranis ja kelner ulatas menüü mulle esimesena."
"Uskumatu!"
Selle peale hakkab taksojuht nihelema ja küsib lõpuks:
"Vabandage! Ega sellest ei ole midagi, et ma istun seljaga teie poole?"


Sõidavad kaks inglast ühes kupees. Kui juba kaks tundi on vaikitud, teeb üks juttu:
"Mind kutsutakse John White'ks. Aga teid?"
"Mind mitte."

Sõidavad kupees teineteisele võõrad mees ja naine. Öö saabudes hakkavad end magama sättima. Mees üles koikusse, naine alla. Mõne aja möödudes, hakkab naine rääkima:
"Aru ma ei saa teist meestest. Üksik naine, magab kupees ja meesterahvas ronib teise koikusse!"
"Parem pool tundi oodata, kui kaks tundi "ära rääkida"!" ütleb seepeale mees ülevalt alla ronides.


Sõidavad mees ja naine ühes kupees. Naine:
"Ma olen nii ära külmunud. Kas te oleksite nii kena ja tooksite mulle vagunisaatjalt ühe teki?"
"Kas me ei võiks parem selle öö veeta nagu abielupaar?"
"Olgu siis, pole vastu."
"Sel juhul, kallis, ära viska ennast siin sirakile, vaid keri jalad kõhu alt välja ja too endale ise tekk."


Sõidavad noormees ja neiu rongis. Poiss tahab kangesti tüdrukuga tutvust teha, aga ei leia sobivat põhjust juttu alustada. Korraga neiu haigutab magusalt, poiss haarab juhusest ja kommenteerib:
"Oi, tütarlaps, te haigutasite nii laialt, et ma mõtlesin, te sööte mu ära!"
Tüdruk vaatab, volksti, ja heidab vastu:
"Teate, ma sealiha ei söö!"
Poiss reageerib samuti kähku:
"Õige, lehm on ju taimetoitlane!"


Sõidavad rongis lipnik, kindral, kindralinaine ja tütar. Sõidab rong tunnelisse, läheb pimedaks järsku käib hele laks.
Naine mõtleb: vat kui tubli tütar, talle aetakse ligi aga tema annab vastu vahtimist.
Tütar mõtleb: vahi kui äge mutt mul on, kui keegi käperdab annab kohe laksu.
Kindral mõtleb: Kuradi lipniku raisk, minu tütart näperdama aga MINA sain vastu tatti!
Lipnik mõtleb: Kui tuleb uuesti tunnel annan talle veel!


Sõidavad ühes kupees jalustrabava välimusega tütarlaps ja grusiin.
Mõlemad vaikivad. Korraga küsib grusiin:
- "Kuule neiu, miks sa vaikid?!
- "Tahan ja vaikingi!"
- "Ai, ai, ai, kuidas siis nii... TAHAD ja vaikid?"


Sõidu ajal pöördub juht viisakalt oma naise poole:
"Kallis, palun vaiki üheks hetkeks. Ma tahan kuulata, kas auto mootor töötab korralikult."


Sõiduõpetaja tundi alustades õpilasele:
"Enne alustamist paneme turvavöö peale."
Õpilane:
"Kas spiraalist ei piisa?"


Sõitis Edgar oma autojuhiga läbi küla. Äkki tormas teele siga ja sai autolt lopsu. Savisaar ei tahtnud enne valimisi jama kaela saada ning andis autojuhile 1000 krooni ja käskis seaomaniku üles leida ning juhtumi ära klaarida. Ootab tunni, kaks, kolm. Lõpuks tuleb autojuht, täis kui tinavile. Edgar küsima, et mis juhtus?
"Panin sea kotti ja läksin külla. Ütlesin, et olen Savisaare autojuht ja sõitsin äsja selle sea surnuks. Kohe hakkasid kõik mulle tänu avaldama ja suur pidu pandi püsti..."


Sõitis blondiin sapakaga. Hakkas auto tee peal streikima. Tuli blondiin autost välja, avas kapoti.
"Sa pagan, mootor on koju ununenud!" kirub blondiin. Peatab möödasõitva auto. Juhuslikult on see ka sapakas ja sealt väljub samuti blondiin.
"Kas te viiksite mind slepis linnani, mul jäi mootor koju," palus esimene blondiin.
"Olgu pealegi," lubas teine, "ma vaatan, kas mul pagaaznikus trossi on," seejärel kiljatas: "Aga mul on siin ju tagavaramootor!"


Sõitis buss koos rahvaga ekskursioonile Lätimaale, teel nagu ikka, vaja pissipeatust. Giid teadustab, et mehed lähevad vasakule ja naised paremale.
Kusevad siis mehed suure kaarega, aga üks mees kuseb kükakil, teised pärima, et miks sa nii kused. Mees kostis sellepeale, et kurat see riist vedas eile voodis mind nii alt, et ei taha raiska puutudagi!


Sõitis vene ajal kord bensiiniauto maanteel, kett järel tilpnemas. Ment pidas masina kinni:
"Nii, miks ketiga sõidame?"
"Selleks, et elekter maa sisse läheks ja tulekahju ei tuleks..."
"Selge see, aga milleks kett?"
"Hm...No kui näiteks välk lööb sisse, läheb kõik maa sisse..."
"Arusaadav, aga milleks kett?"
Bensukajuht ei pea enam vastu, peatab möödasõitva zhigulli ja palub selle juhti:
"Kuule sõber, selgita sina talle, milleks mul ketti vaja on!"
Zhigullijuht tuleb masinast välja ja hakkab mendile seletama:
"Vaadake, et bensiin ei plahvataks, et sädet ei tekiks..."
Ment:
"A-a-a...Sain aru."
Bensukajuht õnnelik, sõidab minema. Ment pöördub zhigullijuhi poole:
"Nii, aga miks teil ketti pole?"


Sõitja loeb bussis statistikat eluea pikkuse kohta. Korraga hüüatab ta kõrvalistuja poole pöördudes:
"Kujutage ette - iga kord, kui ma hingan, sureb üks inimene!"
"Mis te räägite!" viskub too kohkunult eemale. "Kas te pole proovinud oma suud desodorandiga värskendada?"


Sõitnud kord vend bussis ja ise täis kui pinal. Tuleb peale vanamees ja küsib istet, öeldes, et on sõjaveteran ja kaotas 43-ndas jala.
Selle peale tõstab vend pea ja ütleb:
"Mine sa ka p..sse vanamees, ma söitsin eile 43-ga ja ei näinud seal mingit jalga!"


Sõja ajal venemaal lendab üks kepinäljas sakslaste jagu ühte suvalisse majja sisse. Majas on 65 asstane vanaema, 30 aastane perenaine ja 14 aastane peretütar. Seersant vaatb kiirelt naised üle ja ütleb:
"Mina võtan perenaise, ülejäänd mehed saavad vanaema ja kapral võtab peretütre ette."
Seepeale hakkab perenaine imelikult nihelema ja kurtma, et vanaema on ikka vana ja jõuetu ja ei tea kas saab seitsme mehega hakkama. Selle peale pistab vaneit lõugama:
"Vait plika, sõda on sõda!"


Südaööl heliseb telefon:
"Kas sa magad?"
"Jah."
"No ok, tsau siis!"


Sünnipäevapeol tülitsevad kaks väikest poissi:
"Aga minu isa võib sinu isale peksa anda!" teatab üks.
"Kah mul asi!" põlastab teine. "Selle asjaga saab isegi mu ema hakkama!"


Sünnitusmajas.
"Tütarlapsed, kas te olete õed?"
"Ei, me oleme akushöörid!"
"Jumal küll, aga nii sarnased!"


TV-s jookseb pealeloetav järjekas. Kangelane räägib sõbraga:
"How do you do?" küsib sõber.
"All right!" vastab kangelane.
Kõlab tõlge:
"Kuidas sa seda teed?"
"Parema käega, ikka parema käega!"


TEADAANNE KOHVIKU SEINAL:
Ärge nurisege kohvi üle. Ka teie jääte kunagi lahjaks ja külmaks.
00:14 31.01.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Tahab mees oma naisest lahti saada. Kurdab mure sõbrale. Sõber teab rääkida, et Aafrikas Victoria joa lähistel ühes savionnis elab üks tark, kes mehe probleemi vast lahendada oskab. Ostabki siis mees pileti, sõidab kohale ja otsib vanamehe üles. Vanamees teatab mehele, et Dzomolungmaa otsas kasvab üks eriline puu, mille koor on roheline.
"Too mulle selle puu koort, siis ma aitan sind!"
Sõidabki siis vennike puukoort tooma, viimane kätte saadud põrutab tagasi Aafrikasse külatarga juurde. See teeb puukooremassist rohelise tableti ja ulatab selle mehele, ise lisades:
"Nii, nüüd lähed koju, oma kööki, võtad selle rohelise tableti ja asetad köögi laua äärele, nii et pool tabletist ulatub üle laua ääre. Siis kui su naine koju tuleb ja kööki astub vaatab ta, et ohhhoooo, mis see on, ja siis paned sina selja tagant talle kirvega OUHHHHHHH!"


Tahab naine enesetappu sooritada. Küsib siis mehelt, kus asub süda.
Mees vastab, et kaks sõrme allpool rinda. Naine tänas, mõõtis ja lasi endale põlve...


Tahtis kord mustanahaline poiss proovida, et kuidas oleks olla valgenahaline. Võttis siis seesama poiss kriidi (tal nimelt tekkis see mote koolis olles) ja tegi oma näo valgeks. Kui õpetaja seda nagi, sai ta kõvasti riielda, et mis lollused need olgu ja saatis poisi koolist minema. Poiss laks koju ja nagu ema ja isa teda nagid, kukkusid kohe riidlema ja saatsid nägu pesema ja siis lolluste tegemiste eest karistuseks õhtuni oma tuppa.
"Kurat küll. Ma olen alles veerand tundi valge olnud ja juba ma vihkan musti",
mõtles vaid poiss selle peale.


Tahtnud Archimedes kord vanni võtta. Valanud selle vett täis ja istunud sisse. Kuid oh häda, vett olnud liiga palju ja pool jooksnud vannitoa põrandale. Archimedes kukkunud karjuma:
"Heureka! Heuureka! Heurekaaa!"
Astunud sisse Archimedese naine:
"Mis lõugad siin, vanamees?"
"Krt võtaks, Heureka, kaua ma pean siin kisama, et sa ükskord ometi tuleks? Kas sa siis ei näe, mis siin juhtunud on? Otsekohe olgu ära kuivatatud!"


Taigas elavad kaks sõpra - põdrakasvatajat. Üks käib Helsingis loomaaias. Tagasi taigasse jõudes küsib temalt sõber:
"Kuidas seal oli?"
"Väga palju loomi oli."
"Milliseid näiteks?"
"Ninasarvik oli."
"Kuidas ninasravik välja näeb?"
"Põtra tead?"
"Jaa."
"Vot, täpselt nagu põder, aga tal oli sarv nina juures."
"Millieid loomi seal veel oli?"
"Kaelkirjak oli."
"Kuidas kaelkirjak välja näeb?"
"Põtra tead?"
"Jaa."
"Vot, täpselt nagu põder, ainult et hirmus pika kaelaga."
"Milliseid loomi sa veel nägid?"
"Krokodilli nägin."
"Kuidas krokodill välja näeb?"
"Põtra tead?"
"Jaa."
"Vot, üldse ei olnud põdra moodi."


Taksojuht küsib suurte kottidega naiskliendilt:
"Kas panen kotid taha?"


Taksojuht võtab auto peale hääletava noorpaari. Sõidavad siis, kui äkki hakkab tagaistmelt kostma: "Lurps, lurps..."
Vaatab tahavaatepeeglisse ja mida näeb: tibi võtab kutil hoolega suhu.
Taksojuht:
"Ee! Lõpetage kohe need perverssused minu auto tagaistmel!"
Mees tagaistmelt:
"Rahune nüüd vana, las imeb lahti ja siis sina oled järgmine."
Taksojuht läheb näost sinilillaks ja käratab:
"See veel puuduks, et ma OMA AUTOS suhu hakkaksin võtma!"


Talumees jalutab pojaga, lehmadest möödudes katsub ta neid seljast, külgedelt ja kõhu alt ning silmitseb hindavalt. Poeg küsib:
"Isa, miks Sa nii teed?"
"Tead, pojake, enne kui lehma osta, tuleb ikka selgeks teha, kas ta korralik on ning tõbesid küljes pole."
Paari päeva pärast teatab poeg:
"Isa, emast oleme vist varsti ilma."
"Miks Sa nii arvad?"
"Mulle tundub, et naabrimees tahab ta ära osta..."


Talunik tuleb arstijuurde:
"Teate, mul on suur mure, nimelt pean hommikust õhtuni higimull otsaees põllul tööd rabama, õhtuks olen nii läbi, et naist kah enam ei taha."
Arst:
"Aga kas te vahepeal ikka tahate?"
Mees:
"No vahest päeval ikka tahan küll."
"Siis pole asi nii hull, võtke püss põllule kaasa, nigu tahate, laske üks pauk õhku naisele signaaliks, las jookseb kohale."
Kuu ajapärast mees jälle arsti juures.
"Ja kuidas lood on?"
"Teate, kuu aega oli kõik tip-top, aga nüüd on teine probleem- jahimeestel algas jahihooaeg ja enam pole naist eikusagil."


Talupidaja on olukorras, kus peab midagi kiiresti ette võtma farmi toodangu tõstmiseks, et mitte oma talupidamisega pankrotti minna. Ta läheb tuttava pangajuhi vastuvõtule ja esitab laenutaotluse, et osta üks õige, korralik ja tõhus tõupull. Taotlus saab positiivse lahenduse ja juba nädala pärast on maailmakuulus tõupull farmis. Möödub veel nädal ja talumees saab linnas pankuriga kokku. See kohe pärima:
"Noh, tõupulli ostsid?"
"Ostsin, aga kasu pole mingit! See superloom ei suvatse harilike lehmade poole isegi vaadata!"
"Ega siis pole midagi teha, kui soovitan sul loomaarsti poole pöörduda."
Möödus veel mõni nädal ja mehed kohtusid uuesti. Pankur kohe uudishimust pärima:
"Kuidas läheb? Kas loomaarsti juures käisid?"
"Super! See pagana pull võttis tänu veterinaari poolt pakutud lahendusele hoobilt ette kõik minu lauda lehmad. Tänaseks on ta jõudnud ka kolme ümberkaudse farmi lehmad juba õnnelikuks teha!"
"Ja mida see loomaarst talle siis andis?"
"Ah, mingid tabletid olid!"
"Mis tabletid siis?" huvitus pankur.
"Kuule egas ta mulle nende nime öelnudki, aga maasikamaitselised on nad küll!" sõnas talu peremees vilava pilguga ringi vaadates.


Tantsu ajal susrub kavaler tüdruku õrnalt enda vastu ja sosistab talle kõrva:
"Teiega tantsides tunnen ennast nagu paradiisis!"
"Kas tõesti?" vastas tüdruk mitte nii õrnalt. "Aga mina tunnen ennast justnagu bussis..."


Tavaline olukord - mees saabub komandeeringust ja tabab oma naise armukesega voodist. Seisab siis mees sõnatult ja vahib silmad pärani. Naine ütleb voodist tõustes:
"Kullake, kas sa tõesti usud oma häbituid silmi rohkem kui minu ausõna?!"


Te kurdate, et Teil pole midagi hingata ja õhk on paks. Kulla mees, võta sokid jalast ja pese need ära.


Tead miks sa sarnaned blondiinile?
"Nooh!"
"Sest sa oled valge peaga."


Teadlased leiutavad aparaadi, mille abil saab naise sünnivalusid lapse isale telepaatiliselt üle kanda, et mees aru saaks, mida sünnitus naisele tegelikult tähendab, ning teda rohkem hoida ja armastada oskaks.
Istubki üks katseks väljavalitud mees oma sünnitava naise kõrval ja arst annab talle kõigepealt 10%-lise doosi. Mees ei tee teist nägugi. Arst keerab valud 50% peale, isa aga hakkab rahulikult laulukest ümisema. Nördinud arst paneb mehele 100% sünnitusvalusid, see aga küsib:
"Noh, kas alustate ka oma katset või mitte?"
Arstid ja teadlased vabandavad katse ebaõnnestumise pärast ning saadavad vanemad koos lapsega koju. Oma maja koridorist leiavad mees ja naine surnud naabrimehe, kohutav valugrimass näol.
10:25 10.02.2012
vanames
Re: Natuke huumorit
10:51 15.02.2012
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
18:01 17.02.2012
ddig
Re: Natuke huumorit
Selline ettepanek lugupeetud foorumlastele, et ilma kommentaarideta linke ei postita ning iseenesestmõistetavalt ei postita ebatsensuurse sisuga materjali.

Ehk siis igal lingil on juures vähemalt mõne sõnaga sisu kirjeldus, et lugeja teaks mida avanevalt lingilt oodata.

Tänan!
21:45 17.02.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Tehakse vastabiellujaile küsitlus, et mis peale abiellumist muutus.
Kõigepealt küsitakse itaallannalt, et mis muutus... Itaallanna:
"Ütlesin mehele, et koristama, küürima ja süüa tegema ei hakka! Ja siis? Siis nägin meest 4 kuu pärast, kaasas robot, kes kõik tööd kodus ära tegi."
Siis küsitakse inglannalt. Lugu sama, ainult et meest nägi ta 2-e kuu pärast...
Siis aga küsitakse venelannalt, et mis siis muutus...Vastus:
"Üks päev ei näinud meest, teine päev ei näinud, aga kolmandal hakkasin ühe silmaga juba veidike nägema..."


Tekst hauakivil:
HUKKUS ABIELUKOHUSTUSTE TÄITMISEL.


Telefon heliseb, kuid kodus pole kedagi peale koera. Ei jää siis penil midagi muud üle, kui tuleb telefonitoru hambusse võtta ja "Auh" ütelda.
"Kes seal on?" küsitakse.
"Auh!" vastab koer.
"Palun, kas te ei saaks veidi selgemini rääkida?"
"Olgu," teatab peni," ma kordan tähthaaval: a nagu Aleksander, u nagu Umberto ja h nagu Hugo! AUH!"


Telefon heliseb. Juku võtab vastu. Küsitakse Juku isa, Juku vastab:
"Isa ei saa tulla, isa ehmatab ämbrit."
Kuidas nii, küsib helistaja. Noh, isa on ämbri kohal kummargil ja teeb:
"ÖÖH, ÖÖH!"


Telefon heliseb:
"Hallo, kas Annet saab?"
"Aga kes räägib?"
"Kõik räägivad!"


Telefon maksuametis:
"Vabandage, kuidas teil inspektor vastu võtab?"
"Teisipäeval ja neljapäeval 15-20-ni"
"Tuhat tänu infi eest! Ma ise mõtlesin, et saan kümpiga hakkama!"


Telefon.
"Halloo doktor?"
"Jah, ma kuulen teid."
"Aidake palun, mul on kõht hirmsasti lahti...ei saa poti pealt üldse ära...soovitage midagi!"
"Hmm selleks on mitmeid võimalusi, aga proovige näiteks sidruniga."
"Proovisin juba, aga nii kui ära võtan, hakkab jälle peale!"


Telefonihuligaan on valinud juhunumbri. Toru võttis vastu naisterahvas, kes kuulis järgmist teksti:
"Tibuke, kui sa vaid teaksid, mida ma praegu oma higises pihus hoian, sa lihtsalt hulluksid mõnust ja kadedusest…!"
Hetk hiljem kuulis huligaan rahuliku häälega lausutud vastust:
"Kui sul see, mida sa hoiad, mahub ainult ühte pihku, siis palun, et sa rohkem ei helistaks!"


Telefoniseks:
"Halloo! Rääkige palun! Ma kuulan sind, mu arm! Silitan kuuldetoru, millest kostub Su hääl ja ma olen valmis täitma Sinu ka kõige ebatavalisemad soovid..."
"Naine, kuule, kui lõpetad, mine poest läbi ja too leiba!"


Telekaparandaja on teinud ühe kiirremondi ja kaebab kolleegile:
"Üks pensionäridest paar kutsus mu välja. Kurat, kolm tundi jamasin telekaga."
"Ja mis siis viga oli?"
"Mis...mis...Vanakesed olid kogemata prillid ära vahetanud."


Teleskoobiga päikest vaadelda, on elus võimalik ainult kaks korda- alguses parema, siis vasaku silmaga...


Tellib mees baaris kohvi. Baarmen:
"Kas suhkrut ka sisse paneme?"
"Jah, mõned tükid võiks panna küll..."
"Mitu siis?"
"No pange 16, aga ärge segage, mulle ei meeldi eriti magus kohv."


Tere! Te helistasite raketibaasi. Jätke meile palun oma koordinaadid ja me ...
13:23 19.02.2012
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Väikeseid noppeid turvalisusest:

//Ütlen sulle kohe ära, et see ei paku sulle praktiliselt mitte mingisugust kaitset.//

//Reaalsetes avariides on alati see värk ,et sa ei tea kuidas see täpselt juhtus //

//Tõesti õigesti ehitatud maasturid on turvalised, aga kindlasti mitte kõik ja aga ega nad päris õiged asjad ei ole.//

//Seda ütlen ka, et turvaline auto pole mitte kõva auto, vaid see on palju laiem asi.// See on tõsi, laiad on nad tõesti..

//Inimene ei tohi turvapadja pealt maha veereda, see on ohtlik//- tõesti, tuleb leida eneses see õige tasakaal ja paigal püsida...

//kui inimene lendab turvapatja, siis ei tohi ta ennast vigastada kuskile kõva asja vastu salongis//- seega, kõrvaldage vahetult enne avariid oma vaateväljast alasti naiste fotod...

//kui 90-ga paned paugu ilma pidurdamata, ei jää sa ellu mitte üheski autos//- seega oled sa juba enne paugu laskmist surnd...

//Peugeot 407 oleks üsnagi turvaline auto, aga seal lendab inimene viltu//

//Vw Passat on väga ebaturvaline auto, salong on pehme ja inimene lendab viltu sees.//

//Passat B6 on väga turvaline auto, kuigi ka seal lendab inimene natuke viltu//- soovitus inimestele: õppige otse lendama! Peaks selle vist panema autokooli õppekavasse...

//Ütlen ühe asja veel ära, mitte ükski automark ei ole turvaline,// omg, mai julge enam üldse autoga sõita...

//Kuid seda ütlen ma kohe, sa lihtsalt sured, sest seal peab muid asju ka olema.//

//Vale kereehituse tõttu on vanadel autodel turvapadjad lausa ohtlikud, turvapadi sõidab inimesele näkku ja tapab ta!//- kindel surm! OMG!

//turvapadjast on kasu vaid siis, kui kere on õige ehitusega ja loomulikult ka kõik muu,//- st., et enne mõõda ja siis sõida... :-))

//ja neile ei mahu pähe, et nende vana ront, mida nad seni tankiks pidasid, ei ole turvaline. Näiteks vana on väga pehme kerega ja ei paku mitte mingisugust kaitset//- loe: mõnu.

//Vanasti tehti just pehmeid või siis tehti asi valesti, üleni selline jäigem, mis põhjustas selle, et ots ei läinud korralikult sisse ja inimene(loe: mees -Toim.) suri liiga järsu peatumise tagajärjel// õumaigaad, mul siiski vedas- mul on siiani korralikult sisse läinud...


21:07 23.02.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Väikemees kõnnib koos oma emaga tänaval. Poiss näeb äkki lahtist kanalisatsioonikaevu ja otsustab veidi nalja teha. "Ema, vaata, taevas lendab krokodill!" "Ära aja lolli juttu," vastab ema talle ja nad astuvad edasi. Veidi aja pärast jookseb neile aga järele üks soliidne, kuid maruvihane härrasmees, kes on üleni solgiga koos. Ta käratab poisi emale: "Kuule sina, vanaeit! Sa tee oma sigitisele selgeks, et krokodillid ei lenda taevas!"


Taksojuht võtab hääletava naisterahva peale ja viib teda sinna, kuhu ta palub. Lõpuks kui kohale jõutakse, ütleb naisterahvas:
«Mul pole raha, maksan natuuras!»
Taksojuht: «Anna andeks, kuid sa oled mul täna juba kolmas selline klient, ma lihtsalt enam ei suuda, mul on raha vaja.»
Juht astub autost välja ja näeb möödakõndivat meesterahvast.
«Sa neidu tahad saada!»
... «Tahan!»
«Anna mulle sada krooni ja lase käia!»
Mees maksab raha, ronib autosse ja kukub hooga mürama. Mööda jalutab politseipatrull, kes märkab, et autos toimub midagi imelikku. Valgustavad taskulambiga takso aknasse ja küsivad:
«Mida te siin teete?
Mees: «Oma naist panen!»
Politseinik: «Kas ikka oma või võõrast?»
Mees: «Ikka oma naist!»
Politseinik: «No siis andke andeks, ma mõtlesin, et võõrast!»
Mees: «Mina ka, seni kui te taskulambiga autosse valgustasite!


Koolis käib inglise keele tund. Tunnis osaleb ka Haridusministeeriumi kontroll, kes istub viimases pingis Juku kõrval.
Õpetaja, kellel on miniseelik seljas kirjutab tahvlile lauset. Korraga kriit murdub. Õpetaja kummardub ja võtab maast kriidi ning kirjutab inglise keeles lause lõpuni.
-Lapsed, palun tõlkige see eesti keelde.
Juku tõstab käe.
-Juku, kuulame sind.
... -Oh, milline pepu ja millised stringid!
Õpetaja vihastab hirmsalt.
-Nii Juku, anna päevik siia ja ilma vanemateta ära kooli tagasi tule.
Juku paneb vaikselt vihikuid ja raamatuid portfelli
-Aga teie onuke, kui ei tea, pole vaja ette öelda


23:10 01.03.2012
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Tänav, vesi, auto, tüdrukud, Mees suure algustähega ja veel midagi, mida ei osanud kohe oodatagi! http://www.youtube.com/watch?v=JL9ljrDPIAY&feature=endsc
reen&NR=1
20:43 03.05.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Igal hommikul läks sipelgas tööle ja töötas röömsasti terve päeva. Sipelgas oli usin ja õnnelik tööd tehes.
Juht lõvi oli üllatunud nähes, et sipelgas teeb tööd ilma järelvalveta. Ta mõtles, et kui sipelgas teeb ilma järelvalveta tööd nii efektiivselt, siis järelvalve abiga saaks sipelga töö muuta veelgi tõhusamaks. Nii värbab lõvi prussaka, kellel on juhikogemust ja kes on eriti kuulus oma põhjalike raportite poolest.
Prussaka esimene otsus on luua süsteem vahetustega tööks. Prussakas vajab sekretäri, kes aitaks teda raportite koostamisel …
… ja ta palkas ämbliku hoolitsema arhiivi eest ja valvama telefonisidet.
Lõvi oli õhinas prussaka raportitest ning palus tal teha skeeme ja diagramme tootmise arenemisest ning valmistama analüüse, mida saaks kasutada juhtide koosolekul.
Nii tuli prussakal osta arvuti …
… ja palgata kärbes vastutama IT osakonna eest.
Sipelgas, kes alguses oli õnnelik ja produktiivne töötegija, vihkas uut tööd, kus ta pidi käima erinevatel koosolekutel, tegema palju selgitus- ja paberitööd.
Lõvi tegi strateegilise otsuse – oli viimane aeg palgata ülemus sipelga osakonda.
Ülemuse ametikoht anti ritsikale, kelle esimene otsus oli hankida oma kabinetti moodne vaip ja ergonoomiline tool.
Ritsikas vajas ka arvutit ja isiklikku assistenti, kes valmistaks töö- ja budgeti optimeerimisplaani.
Osakond, kus sipelgas töötas, on nüüd kurb koht ja kõik on ülimalt närvilised.
Ritsikas veenis lõvi, et vaja on läbi viia töö heaolu uuring.
Lõvi märganud, et sipelga osakonna kulud kasvavad ja tootlikus väheneb tuntavalt …
… palkas öökulli, hinnatud konsultandi, auditi läbiviimiseks ja ettepanekute tegemiseks.
Öökull tegi selgitustööd kolm kuud ja sai kokku hiiglasuure raporti milles oli kirjas, et sipelga osakonnas on liiga palju töötajaid.
Arva, kelle lõvi vallandab esimesena?
Muidugi sipelga, sest hindamisel osutus sipelgas selleks, kellel on madal motivatsioon ja negatiivne suhtumine.
22:13 03.05.2012
be-em-wee (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Abiellusid sipelgas ja elevant. Sipelgas asus oma mehekohustusi täitma, et elevant õnnelikuks teha. Ronis siis pisike sipelgamehike mööda elevandi jalga üles eesmärgile lähemale. Elevant naeris kõdi pärast kuni sai naeru krambid ja heitis hinge.
Vaene pisike sipelgamehike toetub labida najale ja mõtiskleb kurvalt: "Oehh! Viis minutit lusti ja terve eluaeg hauda kaevata!"
20:30 09.05.2012
vunt$$ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
(◕‿◕)Vanamemm sureb ära.
Kirikuõpetaja läheb sugulastele kaastunnet avaldama, aga satub kogemata kõrvaltallu.
Sealt virutati eelmisel päeval ära sääreväristaja.
Ei suutnud kirikuõpetaja oma jutuga poole pealegi jõuda, kui vanamees sülitas suure kaarega kirikupapi poole ja lausus: “Mis kuradi kallis asi? Eest plärises ja tagant laskis õhku välja. Pidevalt kõik mutrid logisesid. Karjapoisid ratsutasid pidevalt ta seljas, hea isegi, et vanast raisast lahti sai!” ;-)
18:21 03.06.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
#Tark naine ei ütle mehele iialgi ära. Ta korraldab nii, et mees ise enam ei taha. ;-)
#Sööda naist palju tahad, ta ostab endale ikka bikiinid. ;-)
#Miks naise soov on seadus, aga mehe oma – paragrahv? ;-)
#Kui mees ei lähe naise juurde, läheb naine Muhamedi juurde (idamaade vanasõna) ;-)
#Kõik naised on loomult inglid...Kui neil aga tiivad murtakse, istuvad nad luua selga.;-)
#Naine on mõistatuslik asi iseendas, kes võib sageli endast välja minna. ;-)
#Naine on nagu jäätis: algul külm, siis sulab, pärast kleepub külge.;-)
#Ideaalne naine ei joo, ei suitseta, ei shoppa, ei vaata teisi mehi – ja ei eksisteeri...
17:18 11.06.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Väljalõikeid eksamivastustest!

Küsimus: Millised on eriprofiilülevoolud?
Vastus: Need on ülevoolud kus on kasutatud väga erilisi ülevoole.

Küsimus: Milline torustik on võimalikult väikese takistusega? Nimeta 3-5 takistavat tegurit.
Vastus. Kõige väiksema takistusega toru on sile, sile ja veelkord sile.

Küsimus: Alumine bjef.
Vastus: Allpool fjordi...vist?

Küsimus: Milline on soodsaim ristlõige?
Vastus: Vabandage, seda mul kahjuks pole spiku peal.

Küsimus: Hüdrofoori tööpõhimõte.
Vastus: Hüdrofoor on selline seade, mis pumpab kaevust vett majja. Neid on erineva suuruse ja tööpõhimõttega. Suurem osa neist on levinud väiksemates elamutes.

Pärl---> Mehaanika tudeng.
Küsimus: Kompressorite liigitus. (5)
Vastus: Kolbkompressorid, kruvikompressorid, pneumokompressorid ja poltkompressorid.


"Tugevad kivid on kraniit ja keberniit. Keberniidist tehakse katuseid."
23:22 30.06.2012
vanames
Re: Natuke huumorit
Täna varahommikul R2 kuuldud siis selline üllitis- irw!
Hakkas huvitama mis see on- tegin nats kodutööd ja Googeldamist ja tulemus on käes.
Kuigi ma taolisest muusikas pea essugi, kuid antud juhul sain isegi mina üle 3 minuti naerda.
Päris andekalt tehtud!

http://www.youtube.com/watch?v=IP-WnkPgHRU&feature=playe
r_embedded
02:56 07.07.2012
k. (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Pisut huvitavat kommentaariumist!

Maris Uusna ‏@marisuusna
Edgar, sebi mu lapsele lasteaiakoht ja ma sõidutan sind 2 kuud, kuhu vaja! Võin sõidu ajal vihmavarju ka hoida.

Anvar Samost ‏@anvarsamost
Mingi tegelane sōitis minu ees pika tee 45 km/h kuni foorini, kus roheline vilkus. Siis andis rajult gaasi ja ōrna punasega üle ristmiku.

Toomas Kümmel ‏@ToomasKymmel
@anvarsamost Neil tegelastel on kolm lubavat foorituld: roheline, kollane ja varajane punane...
11:57 27.07.2012
vunt$$ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
12:41 27.07.2012
Marko
Re: Natuke huumorit
Tõlge ka:
Svetake, ma väga armastan Sind!
Palun vabandust tripperi pärast.
23:11 28.07.2012
......... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
20:05 05.08.2012
kanad (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
23:00 12.08.2012
vunt$$ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
„Maailmas on 2 asja, milles ei taha ükski mees enda oskamatust tunnistada: auto juhtimine ja armatsemine.” (Stirling Moss)
01:05 28.12.2012
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Lennuõnnetus. Kahekohaline lennuk kukkus surnuaeda. päästetöödel on leitud juba üle kuuesaja surnukeha.

Kaks kalameest- noor ja vana- püüavad kõrvuti kala.
Vana muudkui kakub üksteisejärgi- noorel mittemõhkugi.
Kibeles, kibeles, ja lõpuks:
- Kuule vana- millega sa püüad?
- Kärbsatõuguga.
- Krt- a mina ussiga...
Järgmine päev istuvad kõrvuti- noorel tõugud konksul- mitte uks võtt!
A vana muudkui kakub.
- Vanamees- mis pull- ma ju tõuguga püüan- aga ei võta!
- Aga täna on just ussipäev.
- Kuda nii? Millejärgi sa seda tead?
- A ommiku kui ärkan, tõmban tilli sirgi- kui kukub vasakule- tõuk, kui paremale- ussipäev.
- Aa... A kui seisab?
- A vat kui seisaks, siis ei töllerdaks ma siin järvekaldal ritv peos...

Isa leiab tütre toast vibraatori ja küsi tütre käest: "Mis see on?" Tütar vastab siis selle peale: "Isa see on mulle mehe eest!" Järgmisel päeval tuleb tüdruk koju ja näeb, et isa istub elutoas viina klaas ees ja vibraator seal kõrval. Tüdruk küsib siis, et mida isa teeb. Isa: " Ma võtan väimehega viina..."

Vene sõdur jalutab pikki jõekallast. Äkki märkab teisel pool Hiina sõdurit. Et jõgi on lai, siis proovib venelane märkide keeles kontakti saada.
Tõstab siis käed pea kohale kokku ja küsib, et kas raketiväest.
Hiinlane raputab pead.
Venelane teeb siis ujumisliigutusi, et kas mereväest.
Hiinlane raputab jälle pead.
Venelane paneb siis käed ette ja liigutab neid edasi-tagasi, et kas oled tankist või.
Hiinlane ajab sellepeale silmad suureks ja raputab energiliselt pead.
Venelane tõstab siis käed silmade juurde ja imiteerib binoklit, et kas oled samasugune piilur nagu minagi.
Hiinlane paneb sellepeale jooksu.
Tormab siis oma ülemuse juurde ja ütleb väriseva häälega:
"Mina enam jõe äärde patrullima ei lähe. Seal on üks hull venelane. Ta lubas, et kui päike looja läheb, ujub üle jõe ja keerab mulle taha nii, et silmad punni lähevad."

Arst küsib patsiendilt: "Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast korraga ära murda?" "Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. Noh reedel, kui tööd objektil lõpetasin, märkasin, et kanalisatsiooni auk oli lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängima ja äkki kukkuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja mis ma näen - kolm torumeest ronivad august välja."

Jänes loeb metsas puu all raamatut. Hunt juhtub mööda kõndima ja küsib jäneselt: "Kuule jänes, mida sa loed?"
"Loogika raamatut."
"A jänes kuule, mis see loogika üldse on?"
"No ma seletan sulle. Hunt, sul tikud on?"
"Ikka"
"Järelikult suitsetad."
"Suitsetan. So?"
"Noh, järelikult jood õltsi ka."
"Joon, mis siis?"
"Noh, järelikult käid naistes ka."
"Jah jänes, käin. Aga see on nata isklik ikka."
"No järeldus: sa pole pede. See ongi loogika."
"Okei jänks, tsau!"
Kõnnib hunt mööda metsa edasi, näeb järsku karu.
"Hei karu! Tead mis on loogika? Jänes just õpetas mulle."
"Ei tea."
"Noh, kas sul tikud on?"
"Ei"
"Haaaaah! Pede oled karu!"

Tšukši uusrikas ostab uue Mercedese. Vaevu autopoest välja sõitnud, põrutab ta sellega vastu puud. Tśukś ronib lömmis masinast välja, tõstab maast küljesttulnud laterna ja imestab: "Endal nii suured silmad, aga puud ei näe!"

Läinud talumees turule ja müünud oma viimase lehma maha.Sellise sündmuse peale otsustand ühe hea joogi osta.Ostis ehtsa prantsuse sampuse,läind koju ja peitnud selle esikusse.Õhtul oodand pool tundi peale magamaminekut,et kõik magama jääks.Tõstnud just jala üle vanamoori,et voodist välja pugeda,kui vanamoor käratand:kannata kuradi habetand Casanova,väiksem poiss ei maga veel.Vanamees oodand veel pool tundi ja uus üritus.Jälle vanamoor,kes temast valesti aru saanud käratas,et vanem poiss ei maga veel.oodaku nati.Vanamees ootas tunni.puges ,siis voodist välja ja esikusse.Käte värinal sai hõbepaberi maha,tahtis küll pudeli vaikselt lahti teha,aga käis igavene kärakas.Selle peale ütles väiksem poeg emale:Kui sa poleks ennist pipardanud poleks isa ennast maha lasknud.

Üks õhtu pidime tüdrukutega välja minema.
Ütlesin oma mehele, et olen keskööks kodus, "Ma luban!"
Tunnid möödusid ja joogid läksid üha libedamini alla.
Umbes kella kolme paiku hakkasin koju minema, ise maani täis.
Kui ma uksest sisse astusin hakkas käokell kukkuma, kell sai kolm.
Mõistes, et mu mees seda kuuleb, otsustasin kähku veel üheksa korda
kukkuda, et pahandust ära hoida. Olin oma hea idee üle väga uhke (isegi
purjus peaga suutsin nii heale mõttele tulla!).
Järgmisel hommikul küsis mees, miss kell ma koju jõudsin? 12:00, oli minu
vastus. Ta ei paistnud üldse midagi kahtlustavat.
Siis aga ütles, "Me peame oma käokella välja vahetama." Kui ma
küsisin, mispärast, vastas ta:
"Eile öösel kukkus kell kolm korda, siis ütles "oh sa perse", kukkus veel neli korda, köhis hääle puhtaks, kukkus veel kolm korda, itsitas ja kukkus veel kaks korda. Siis komistas kassi otsa ja peeretas..."

tõmbavad kaks narkarit jõekaldal kanepit...nende juurde kihutab uusrikas dziibiga ja küsib,et kus siit autoga üle jõe saab?narkarid näitavad et kohe otse..noh ja kimabki siis teine oma dziibiga jõkke...rabeleb kuidagi valja ja kohe narkarite kallale,et mida te õige mõtlete jne....narkarid vastu et alles veerand tundi tagasi läks siit rida parte üle ja neile oli ainult võõni.....

Mees ja naine olid just magama heitnud, kui helises telefon. Mees tõusis ja võttis toru: "Halloo? Kust mina pean seda teadma?! Kurat, ega meil pole siin mingi ilmajaam!" Mees pani toru ära ja heitis voodisse. "Kes see oli?" küsis naine. "Ah, mingi kutt tahtis teada, kas õhk on puhas."

11:01 29.12.2012
tsiklistidele (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Tsiklimeeste piibel:

* Inimesed sõidavad autodega, nagu saavad, aga tsikliga sõidad, nagu tahad!

* Füüsikud väidavad, et aeg liigub aeglasemalt, kui sa ise liigud suure kiirusega.

* Kõik räägivad, et tsiklimehed on pahad, aga neil on ju õigus!

* Enamikel juhtudel on tsiklimehe juures kõige väärtuslikum tema tsikkel.

* Suurel kiirusel liikudes vananemise protsess aeglustub, aga habe hakkab kiiremini kasvama.

* Vene tsikkel on vahend iseendale tagavaraosade otsimiseks.

* Eesel jääb ikka eesliks, isegi kui talle kaela riputada silt “Araabia täkk.”

* Pole vahet, mis marki tsikliga sa sõidad, tuul on ikka üks ja sama.

* Sadulakotid ei mahuta kunagi nii palju träni, kui sa tahaksid, aga nad võivad mahutada kõike, mida sa vajad.

* Sadula jagamiseks on vaja tugevamaid tundeid kui voodi jagamiseks.

* Ainult tsiklisõitjad mõistavad, miks koerad armastavad hoida oma pead autoaknast väljas.

* Tsiklid ei lekita õli, nad märgistavad oma territooriumi!

* Vahel on vaja terve paagitäis kütust, enne kui su mõtted selgeks saavad.

* Hea tsiklimees on tasakaalukas, tal on hea otsustus- ja ajastamisvõime. Sama iseloomustab ka head armukest.

* Kui vaatad piki teed kaugusse, paistab see lõpmatuna, kuid usu, küll tal lõpp on.

* Talv on Emakese Looduse viis öelda sulle, et on aeg tsiklit poleerida.

* Ära unusta osutamast sama palju tähelepanu oma kaassõitjale kui oma tsiklile.

* Vahel on kõige parem suhelda, kui teil kummalgi on oma tsikkel.

* Kui sõidad ees, ära sülita sõidu ajal.

* Kui tahad tõesti teada, mis toimub, vaata mis toimub vähemalt viis autot eespool.

* Kui temake vahetab oma tsiklil õli tihemini kui oma meelt – ära lase teda käest!

* Midagi koledat on tsiklis, mida veetakse treileril.

* Igaüks käib kord külili. Mõned tulevad tagasi sadulasse. Mõned mitte. Mõned ei saa.

* Ära vaidle 18-rattalisega.

* On purjus tsiklimehi. Ja on vanu tsiklimehi. Aga EI OLE OLEMAS vanu ja purjus tsiklimehi.
01:20 01.01.2013
vanames
Re: Natuke huumorit
09:30 11.01.2013
nu naerame siis veel (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.

Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu – peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).
Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs, 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.
Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: „No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.

Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu.... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni käima!”

Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???” Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti.
16:06 13.01.2013
vunt$$ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
vasja võttis kaasa vakstu
jura suure õllelaksu
dusja ära lakkis laka
pelgurannas pidu hakkas
kolja võttis väligrilli
tanja näputäie tilli
petjal kaenlas terve siga
algusel ei olnud viga
vitja lisas kaksteist viina
olga juba kiskus kiima
autost lasti vene diskot
ljubal juba tantsuks kiskus
anton kõhvis mingit nodi
peagi seltskond oli sodi
rusikad siis käiku lasti
paavel taoti päris kasti
kaua meeles nüüd on rahval
jälle pidu oli vahva! (Margo Vaino)

http://www.killuvabrik.ee/index.php?sisulooja=117
10:38 26.01.2013
reklaamist (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
21:49 26.01.2013
tolba (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
22:49 26.01.2013
kröö.sus (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Viimane võiks arsti poole pöörduda, äkki saab veel ravida...
17:28 27.01.2013
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kuidas juristid oma lapsele Punamütsikest loevad

Käesolevaga edastame teile informatsiooni juhtumist seoses eelkooliealise alaealisega, keda vastavalt kohalikule tavale nimetatakse tema ebatüüpilise peakatte tõttu Punamütsikeseks. Eelnimetatud Punamütsikese emale toimetati kätte lihtkiri tema emalt, millega viimane teatas enda haigestumisest ja hooldusvajadusest, mille põhjal Punamütsikese ema otsustas vanaemale kätte toimetada saadetise, mis sisaldas toiduaineid ja ravimeid. Enne saadetise kättetoimetamise alustamist keelati Punamütsikesel tema ema poolt vanema õigustele toetudes kõrvale kaldumine saadetise kättetoimetamiseks kasutatavalt jalgteelt. Jalgteel astus Punamütsikesega kontakti looduses vabalt elav metsloom, kes kallutas teda ema poolt rakendatud keeldu otseselt rikkuma, mahitades teda metsasaaduste korjamisele. Uluk nõudis Punamütsikeselt õigusvastaselt selgitusi temal kaasas oleva toidu veoks kohandatud kandevahendi sisu kohta ja tegi Punamütsikest küsitledes kindlaks tema vanaema alalise elukoha. Toidunappuse tõttu sisenes uluk seepeale identiteedipettust kasutades vanaema eluruumidesse ja neelas eelnimetatud haiguse tõttu liikumisvõimetu isiku alla tahtlusega ta ära seedida. Punamütsikese jõudmisel eluruumi sooritas uluk taas identiteedipettuse esinedes seekord vanaemana ning pani seejärel toime teistkordse allaneelamise luues niiviisi teoobjekti paljususe. Elamu vahetus läheduses viibinud jahipidamisõigust omav isik sisenes ehitisest kuuldud heli peale, tehes kindlaks selle pärinemise ulukist. Seejärel tulistas jahipidamisõigust omav isik ulukit registreeritud tulirelvast tiheasustusalale tunginud uluki surmamiseks sätestatud korras. Surmatud uluki ebatavaline välimus andis alust arvata, et selle sees võib leiduda inimmaterjali. Selle kindlaks tegemise eesmärgil avas jahipidamisõigust omav isik torke-lõikerelva abil surmatud uluki kõhuõõne, misjärel pääses sealt välja veel elusolev Punamütsikene, samuti eelnimetatu vanaema. Kui asjassepuutuvate isikute kohta ei ole välja antud arstliku surmatõendit ega koostatud surmaakti perekonnaseisuameti poolt, tuleb eeldada nende elusolekut.
12:40 10.02.2013
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Ilmselt 3. klassi matemaatika:-) Pildistasin selle Elioni saatekavast ja trükkisin siia. Pojal oli siis mitu last?

Neljapäev 10.01. 20.30
Kodutunne (2012)

Sõmeru vallas elab 78-aastane vanaema Heldila, kes on matnud juba nii abikaasa, poja ja kaks pojanaist. Talle on jäänud kaks pojapoega ja kolm pojalast, kellele kõigile on ta nii ema kui vanaema eest. Vett aga tassib vanamemm endiselt kaevust ja pesu peseb kingitud poolautomaatmasinaga.


20:19 10.02.2013
Marko
Re: Natuke huumorit
20:52 10.02.2013
Siidiuss (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
2pojapoega ja 3 pojalast. Pojalapsed siis nagu oleksid tüdrukud? Arvan, et 5 pojalast kokku:) Jääb arusaamatuks miks pojapojad ei võiks olla pojalapsed.
22:35 10.02.2013
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Ja Katrinil on õigus... Mida oligi vaja tõestada:-)

01:15 20.02.2013
vunt$$ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Veits nalja ja huvitavaid pilte idanaabritelt

http://www.mehanika.ru/forums/:-)/
09:43 20.02.2013
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
19:22 20.02.2013
professor_sammaljalg
Re: Natuke huumorit
mnjaa, see pariisi ja moskva võrdlus on suht kohatu, liiklus mõlemas nagu moskvas
17:07 23.02.2013
laulukonn (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
22:47 02.03.2013
:)) (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Millised huvitavad reklaamid ja plagud olid eelmine aasta Venemaal väljas.

http://bootsect.livejournal.com/10236.html
22:00 10.03.2013
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Laupäevaõhtu.
Mitmekorruselises majas avatakse aken ja naisterahvas karjub:
“Maria, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole!”
“Olga, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole!”
“Alma, kas minu Mihkel on sinu juures?”
“Ei ole! Aga milles küsimus?”
“Me läksime riidu ja ta ütles mulle, et läheb litsidesse!”

Mees istub öösel arvuti taga ja surfab pornosaitidel. Tema naine ärkab üles, läheb meest otsima, leiab ta arvuti tagant, hiilib lähemale ja jääb vaatama, mida mees teeb. Mees istub ja vaatab süvenenult pilte. Äkki kuuleb ta selja tagant naise häält:

“Oot-oot, keri seda pilti ülespoole… Veel pisut… Nii! Vaat selliseid kardinaid ma meie kööki tahangi!”


10:23 14.03.2013
qqqt (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
12:27 24.03.2013
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Nõukogude ajal tuli laps lasteaiast koju ja ütles: „Isa, mul on uus sõber.“ „Ja kes on su uus sõber?“, tundsin huvi. „Lenin“ kostis laps.

Eile tuli lapselaps lasteaiast koju ja teatas: „Meie rühmal on uued sõbrad.“ „Noo ja kes need on?“ olin uudishimulik. „Meie uued sõbrad on homod.“

Foorumisse postitamiseks peavad küpsised (cookies) olema lubatud.

FOORUMI REEGLID

Juhime tähelepanu, et foorumi kasutamisel tuleb järgida Kasutustingimuse punktis 7 toodud piiranguid Sisu lisamisel. Nende piirangute täpsustamiseks ja neile lisaks on Haldaja kehtestanud Lisatingimused foorumi kasutamiseks järgmiselt:

VASTA TEATELE

Nimi
Teema 
Pildid + lisa pilte
Sisu
Soovin vastuseid   e-postile:
Kontrollkood
Sisesta pildil nähtav kood. Registreerinud kasutajad ei pea seda tegema.