Sisene

Foorumid

Küsimused ja arvamused automarkidest

foto@auto24.ee

Küsi spetsialistilt

Tehnika

Sõidukite modifitseerimine ja tuunimine

Mototehnika

Teised sõidukiliigid

Muud foorumid

Autosport

TEEMA: NATUKE HUUMORIT

15:52 01.04.2013
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
13:28 28.04.2013
Ejh1024j19re1j9 (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
15:36 03.05.2013
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kiitsakavõitu noormees on õnnetu, et kenad neiud rannas temast välja ei tee või lausa tema üle irvitavad. Ta otsustab nõu küsida vetelpäästjalt, kelle ümber alati tüdrukuid keerleb. Lihaseline, päevitunud vetelpäästja on lahkelt nõus oma kogemusi jagama.
”Kõigepealt viska need lotendavad pika säärega ujumispüksid minema ja hangi nende asemel endale uusim, eriti napp ja liibuv spandex speedo mudel. Siis pista püksi veel rusikasuurune kartul ja küll siis näed, kuidas tüdrukud sind tähele panema hakkavad!”
Noormees teeb, nagu vetelpäästja soovitas, aga kui ta järgmisel päeval rinda ette ajades tähtsalt rannal patseerib, on asi veel hullem kui enne – inimesed näitavad tema peale näpuga, naeravad, vangutavad pead, krimpsutavad nägu. Mõne neiu näoilme väljendab isegi tõelist vastikust. Noormees tõttab vetelpäästja käest küsima, mis siis nüüd viga on.
”AAAHH!” karjatab vetelpäästja. ”Idioot! Kartul käib ETTE!”
23:29 04.05.2013
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Noormees ostab apteegist kondoomi:
“Palun mulle üks kondoom, ma külastan täna oma pruuti. Aga tal on ka kena õde, ja emal pole samuti viga, andke parem kolm tükki!”
Õhtul läheb ta pruudi juurde ja kutsutakse koos perega õhtusöögilauda. Noormees ei söö ega joo, on näost punane nagu peet ja vaikib kogu aeg..
“Mis sul viga on? Kas toit ei maitse?” küsib pruut pärast sööki.
“Toidul pole viga midagi, aga ma poleks iial uskunud, et sinu isa töötab apteegis müüjana
20:08 07.05.2013
-...--- (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
18:59 26.05.2013
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Immigrant Somaaliast saabub Stockholmi, peatab esimese inimese tänaval ja ütleb:
- Tänan Teid, härra, Teie riik lubas mul elada siin, andis tasuta meditsiinilist abi, kinkis elamise, annab elamisraha, annab hariduse ja ei mingeid makse.
- Te eksite, ma olen Afganistanist.
Sammub immigrant edasi mööda tänavat ja kõnetab järgmist vastutulijat:
- Tänan Teid proua, teil on nii ilus maa.
- Oi, ei ma pole... rootslane, olen Iraagist.
Astub Somaalia immigrant edasi ja surub järgmisel vastutulijal kätt:
- Tänan Teid imetoreda Rootsimaa eest.
- Ma olen hoopis Pakistanist, mitte Rootsist.
Kõnnib somaallane edasi ja kohtab naist, kellel laps süles:
- Kas Teie olete rootslanna, tahaksin Teid siiralt tänada selle kauni maa eest?
- Ei ma olen Indiast.
- Aga kus siis rootslased on?
Hindu vaatab kella ja vastab:
- Praegusel kellaajal on nad tööl.
13:23 17.07.2013
vanames
Re: Natuke huumorit
12:43 11.08.2013
irw... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
10:13 16.08.2013
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
10:49 21.08.2013
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Hommikust saadik käib kontoris vilgas tegevus: töötajad tõstavad mööblit ümber, paigutades seda mõõdulindi ja kompassi abil uude kohta.
Keset seda möllu seisab muldvana koristajamutt, hari käes, ja vaatab tema ümber toimuvat hirmunult ja mõtleb:
“Alles ma pesin kõik puhtaks, nüüd reostavad need rajakad jälle kõik ära!”
Lõpuks küsib ta töötajatelt:
“Kullakesed, mida te siin ometi teete? Kas hakkate kolima?”
“Ei, vanaema,” vastatakse talle. “Me siin tõstame mööbli feng shui reeglite järgi ümber ja firma läbimüük tõuseb kohe lakke!”
“Kallid inimesed! Ma töötan siin koristajana juba ammustest aegadest. Esimese Eesti Vabariigi ajal oli selles hoones lõbumaja. Kui seal sissetulek vähenes, siis ei tõstetud mitte voodeid ümber, vaid vahetati kohe litsid välja…!”
16:18 22.08.2013
habemega nali (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
13:57 08.09.2013
Oculus Rift (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
22:08 09.10.2013
.embed (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kes vene keelest aru saab, saab aru ukrainlaste satiirist Klitško ja Povetkini vahelisest poksimatšist.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=G
uXpGkm0zRM
10:27 24.10.2013
muahahaa (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
15:27 24.10.2013
ddig
Re: Natuke huumorit
Palun mitte postitada kommenteerimata linke!

Arukas inimene nii kui nii sellistele ei klikka kus puudub igasugune eelinfo lingilt avaneva sisu kohta ja seega risustavad need foorumit.
15:35 24.10.2013
ää aja (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Huumor ja juutuub on piisav info.
22:11 24.10.2013
ddig
Re: Natuke huumorit
Nii elementaarne see paraku ei ole.
Isegi kui on teada, et tegemist on huumoriga youtubes, siis huumoriklippe on väga erinevaid ja igaüks neist kindlasti avamist ei vääri.

Ühtlasi ei ole ma kaugeltki ainus netikasutaja, kes põhimõtteliselt suvalisi linke ei ava.
09:29 25.10.2013
irv. (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
No ärge siis isiklikult avage. Huumorit seletada...No kuulge, te räägite juba nagu nõuka zampoliit. :))
11:56 25.10.2013
ddig
Re: Natuke huumorit
Ma saan aru, et inimene, kes pühendunult üritab kogu internetti läbi lugeda ei pea paljuks kõiki leheküljel olevaid linke klikata.
Kitsama huvide ringiga arvutikasutaja jaoks on kommenteerimata lingid sisuliselt rämpspost.
12:22 25.10.2013
KEN BOX (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
15:00 25.10.2013
nojah, aga (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kitsama huvide ringiga inimene ei saa ka huumorist aru. Nii et nii või naa see pole talle suunatud.
15:41 25.10.2013
ddig
Re: Natuke huumorit
Internet s.h. siinse foorumi Vaba teema on suunatud kõikvõimalike huvidega inimestele.

Äkki peaks proovima rulaga Tallinnast Tartusse sõita keset pärisuuna sõidurida? Kitsama huvide ringiga liiklejaid rulasport ei huvita ja see järelikult ei ole ka neile suunatud, küllap nad sõidavad teist kaudu.


Nali-naljaks.
Kas ikka on nii keeruline oma ülipõnevale lingile kaks-kolm sõna juurde kirjutada, et kasutaja saaks otsustada kas ta soovib lingil avanevaga lähemalt tutvust teha?
Nt. kasutaja KEN BOX postitus 12:22 täna lingile lisatud kolm selgitavat sõna: "ken blocki paroodia" on täiesti piisav informatisoon.

Enese arusaadavalt väljendamine võiks olla midagi elementaarset, mitte vaidlemise koht.
16:17 25.10.2013
aafrika elu (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
08:24 26.10.2013
eelmisele (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
juba olnud,niisama pohuilt ei ole mõtet visata ....vaata enne kas on olemas...KATSUME NORMAALNE OLEMA
08:33 26.10.2013
ddig
Re: Natuke huumorit
Mõni sõna eesootava sisu kohta ja selgub, et ongi päris naljakas klipp. Tubli!
06:58 02.11.2013
ˇ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
reaalsest elust- elektrikule tööd pakkuva firma kuulutusest ja nõudmistest kandidaadile: Kõrge pingetaluvus
20:06 05.11.2013
ooo777 (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Parafraseerin mälu järgi hiljuti selveri kuulutusetulbal nähtud kuulutust.


Head inimesed.
Ärge tapke ennast ise elektriga. Lubage end aidata spetsialistil. Allpool siis kontaktandmed ja viide endale kui Pädevusega elektrikule.

Iga kord, kui sealt möödusin, tuli väike muie suunurka. Eile oli teksti kahjuks muudetud, teatas lihtsalt elektritööde võimalusest, halastussurma võimalust enam ei olnud.
21:42 05.11.2013
ˇ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
nõuka ajal, kui igasugu mikserid ja köögikombainid ja tolmuimejad kättesaadavamateks muutusid, oli reklaamlauseks: mehed, ärge tapke oma naisi koduste töödega, las seda teeb parem elekter.
12:50 06.11.2013
grigoori
Re: Natuke huumorit
Olid sellised kummalised reklaamid :)
ERF
Eesti Reklaamfilm
Mingil ajal reklaamiti ka sapikat (ZAZ 968), kuigi poest võtta ei olnud. Ainult turult ja 2 korda kallima hinnaga.
Samas soovitan otsida juutuubist tolle aja reklaame, märksõnaks Harri Egipt. Puhas kuld.
20:01 06.11.2013
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
80-ndate alul ja keskel olid sapikad vabal müügil. Tallinnas terve poehoov oli neid täis. Pea igat värvi. Isegi Luazi ja Uaz- võisid nüüd vabalt saada. Aga ma tulin oma elu esimest isiklikku Ladat ostma...
Loomulikult seisatasime naisega hoovi peal ZAZ 968 hunnikute kõrval ja küsisin, et mis värvi me võtame?;-) Nalja teed, ma ei istu elus sapakasse, olgu või uus... sain vastuseks. Ja koju sõitsime turult ostetud kasutatud Žiguli Luxiga. Mis oli kallim,kui tuttuus ZAZ.
21:40 06.11.2013
ˇ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
tuleb meelde "Siin me oleme", kus kohviveski pidi olude sunnil sapakaga liikuma, kuid kompenseeris seda alandust muude vahenditega...
23:14 11.11.2013
grigoori
Re: Natuke huumorit
gp
Sapikad olid vabamüügis väga lühikest aega, mitte stabiilselt, nagu sinu jutust aru võiks saada. Samamoodi oli millalgi 80-ndate keskpaiku mõne kuu vältel vabamüügis ka VAZ 2121 Niva. Kohati olid isegi viinerid vabamüügis olnud. Mis ei muuda kogu ajastu olemust.
22:42 18.11.2013
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Laulusõnad olid sellised: Eestlane olla on uhke ja hää, sest ma olen idioodi moodi...

http://www.rolleriklubi.net/viewtopic.php?f=5&t=80505

Lugege teema lõpuni. Vot nii lahatakse katkist mootorit:-))
18:51 28.11.2013
qqq... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
10:42 30.11.2013
Van Ames (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
21:21 01.12.2013
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Mulle meeldis see rohkem. Kes vene keelt lõikab, saab aru, kuidas ta töötab>: http://www.youtube.com/watch?v=tNG4aR_CsdU
14:33 10.12.2013
copy-paste aga hea (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Pime sügisõhtu. Juba pikemat aega sajab. Kõle tuul rebib puudelt viimaseid lehti ja paiskab neid üksiku laterna valguses läikivale asfaldile. Naine seisab juba kolmandat tundi akna juures, nina vastu klaasi ja silmis nukrus. Hubaselt praksuva kamina ees tugitoolis istuv mees vaatab naist ja mõtleb: "No on ikka romantik...Peaks ta vist tuppa laskma..."
21:04 12.12.2013
A! (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Patendihuumorit ka natuke, viimases veerus kirjutatakse ennenägematust pommuudisest.

http://www.autonet.ee/uudised/paevauudised/59639
23:38 24.12.2013
oehh... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kes vene keelest aru saab, tabab ka huumori ära.

http://izvestia.ru/news/562825
12:40 25.12.2013
tervitus DayZ Standalones (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
12:13 01.01.2014
head uud aastat (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Mingi vene uuema aja anekdoot

---------------------------------------------

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
00:39 02.01.2014
Wannabe Purtorikos (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
AHJUSOOJAD REMIXID

Tujurikkuja - Savikas feat - Metsas Films REMIX1
http://youtu.be/58hs9ampJb0

Tujurikkuja - Savikas Indian Beat - Metsas Films REMIX2
http://youtu.be/3luJtS6oI5g
17:07 02.01.2014
hea nali on vana nali (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Tujutõstja - Ansipi valimisreklaam (mitme-setme aasta tagune)

http://www.youtube.com/watch?v=Q40gKKM05I0
20:58 02.01.2014
tiit_ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Natuke uuemad huumorit kah. http://www.reform.ee/uudised/randpere-istutan-lasnamaele-117
-799-kuuske


Reformierakonna linnapeakandidaat Valdo Randpere lubab linnapeaks saades istutada Lasnamäele viie aasta jooksul 117 799 kuuske
22:40 03.01.2014
... (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
tiit_
Aga mis selles lubaduses sinu jaoks nii naljakas on?
07:16 04.01.2014
Noh, (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
naeravad need kes juba põhikooli jõudnud ja teavad millisel pinnasel kuusk kasvab.
08:51 04.01.2014
maaks
Re: Natuke huumorit
Ega ta neid sinna "saadava puidu" kvasliteedi pärast ei luba istutada. Kui ta sinna juba istutatud oleks, küll ta siis kasvaks - ei pruugi kiiresti kasvada, aga kasvab kindlasti. Iseasi millal kodanikud petja ja vanja ja fjodor ära jagavad, et neist saab koju jõuluks kuuse tuua :-)
20:18 04.01.2014
ahem* (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
"Kui ta sinna juba istutatud oleks, küll ta siis kasvaks"

Väga lihtsustatud lähenemine. Kas te pole näinud, kuidas haljastamisel juurdub kuusk? Paljudes kohtades on ju näha, kuidas 4 kuusest heal juhul jääb üks kuidagi kasvama ja neli kuivavad juba varakult. Ja see on veel enam-vähem pinnasega. Lasnamäe pinnas (ja inimtegevus) on aga ekstremaalsete killast. Kes maksab kinni sellised eksperimenteerimised? Vaevalt et onu valdo omast taskust.
21:14 04.01.2014
to ahem (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
ega mujal looduses ka 100 protsenti ei ole.
18:10 05.01.2014
karka 08 (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
"Palun selgitage,härra, mis asjaoludel te sellele jalakäijale otsa sõitsite " ütleb politseinik. " Ma ei sõitnud talle otsa," vastab juht käsi laiutades. " Ma peatusin, et talle teed anda, aga tema kukkus imestusest pikali..."
10:54 15.01.2014
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Fordil on probleem:-))
"andrusmattus
Ford C-Max 2005 vesi esiakna alumises osas
Vesi on esiaknalt kusagile voolanud, veevann on tühi, aga vesi kuskil voolab sõites. Kus võiks vesi olla, kas aknapiida sees?"
23:17 16.01.2014
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Hea nali... kuni selle hetkeni, kui sinu kõrval istuv tumedanahaline kodanik avab ka arvuti sama pildiga...
01:11 17.01.2014
Marko
Re: Natuke huumorit
Läpaka sisse ei mahu nii palju lõhkeainet, et see lennukile ohtlik oleks.....
Kõrvalistujat see teadmine muidugi ei aita.
11:09 17.01.2014
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Ei, mitte läpakas pole lõhkeainet- pole kunagi olnudki- vaid all pagassis on kott selle kraamiga. Kassa pole siis filme näinud?
01:00 21.01.2014
vunt$$ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
09:16 21.01.2014
harrikald
Re: Natuke huumorit
kolin vist Prantsusmaale või Itaaliasse .Elu on ilus
21:07 21.01.2014
A! (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
09:13 22.01.2014
vanames
Re: Natuke huumorit
Mingi idiootide foorum?
10:00 22.01.2014
to: eelmisele (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Jutu järgi 24 aastane nolk on juba vana steroidide närija. Eks rohkem nad sellised "Tigutoksijad" , noku ainult väike jupats.
12:28 22.01.2014
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Ei saanud jätta puudutamata seda rongiteemat;-)

"Viga polnud üldse rongis - lihtsalt vedurijuht on endine rekkamees, kes on harjunud töö- ja puhkeaja graafikust kinni pidama. Uksi ei avanud ta sel põhjusel, et kartis kauba (mille eest ta on harjunud vastutama) kaotsi minekut. Muidu on ta tubli töömees ja tööga väga rahul, sest kaup laeb end ise maha ja peale. Vabandame reisijate ees ja teeme juhile selgitustööd, et selliseid olukordi tulevikus vältida! :)"

"Elron to Stadler:
We have problems with diesel trains. Parts went mad.
Stadler to Elron:
You mean "Parts went bad"? What kind of parts? Send them to us - we will replace them.
Elron to Stadler:
We will try, but he is not so kind any more. Don't replace - you can have him. Just come and fix the trains."

"Väljavõte Stadler-Elron kirjavahetusest:
Stadler to Elron:
Do you need parts?
Elron to Stadler:
No, thank you. We already have one."

"Huvitav, millise tarkvaraga Stadlerite automaatika on - ega ometi Windows...?"

"restart
Aknad jooksid kokku ja siis enam uksed lahti ei läinud."

"Kas ekraanil vilkuval punasel I tähel on miskit tarka öelda, või on see ainult juhi tüütamiseks?"
19:55 25.01.2014
tuttav (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
09:01 05.02.2014
A! (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Eesti edukaima bändi allakäiguturnee jätkub,
http://elu24.postimees.ee/2685704/austria-politsei-eesti-ban
d-lagastas-kulalistemaja-toa-ara-ja-lahkus-maksmata

mõni aasta tagasi sai isegi neilt selveri parklas suure lunimise peale dc plaat ostetud ambitsioonikate maailmavallutuse eesmärkide toetuseks, aga ilmselt on see raha nüüdseks otsa saanud:)
09:23 05.02.2014
qp (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
No sellised tüübid on tõelised väärakad ja idioodid! Sarnaste vägitegusid näeme Eesti uudistes niigi liiga palju... kuul pähe või loomaarst paneb magama. Ausalt. Siiber juba.
22:38 11.02.2014
A! (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
10:50 12.02.2014
.----. (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Tütarlaps suures linnas ära eksinud. Seisab tänaval, linna kaart ees ja keerutab seda küll ühtpidi, küll teistpidi.
Viimaks peatab ühe mööduva meesterahva ja küsib " Vabandage, oskate ehk aidata. Kuidas ma saaksin Raekoja platsile?"
Mees vaatab tüdrukut, siis vaatab kaarti ja vastab "Tütarlaps, teil ju puha vale skeem. Lähme minu poole, istume, joome teed ja minul on kodus õige skeem olemas!" Tüdruk vaatab mehele korraks otsa ja lausub vastu "Teate, selle teie skeemi järgi on mind täna juba kolm korda läbi tõmmatud!"
14:20 16.02.2014
ЖЗCЦЧШЩ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kui inimkond on ahvist arenenud siis venelased ussist

http://www.ge.tt/#!/6BPO6la/v/0
18:51 20.02.2014
Hemoglobiinike (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Vaat siis mis võib juhtuda. irw
18:02 25.02.2014
võib öelda et liiklushuumor (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Auto käima panemine kõrvaliste vahenditega

http://www.youtube.com/watch?v=e5J1B8JBRBs
18:41 25.02.2014
kanad (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Venelase mõistus on ikka imeline
21:14 08.03.2014
muzhõk (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
23:29 09.03.2014
☩☩☩☩☩☩☩ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
http://publik.delfi.ee/news/naljad/avanejad-eesti-noid-teiba
-ivar-kaetas-vladimir-putini.d?id=68202709


Vihavankri vedäjälle
hingevikat Putinille
Mäda sulle munadesse
kakit sulle kõrvadesse
kusi kurku
käbi kulli
tulgu tuhat aastat õnnetusta
tuhat aastat masendusta
nõiasõnad vetevoogu
kaetuse sul koju toogu
21:13 28.03.2014
A! (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
18:15 19.02.2015
Kildur (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
looduskaitseala
soodus ja maitsev kala
16:07 13.03.2015
Bemaritüüner (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kunagi aastaid 10-12 tagasi, kui eestis veel nö väljamaa autosid eriti ei liikunud sain saksast odavalt 750 bemmi üle nipli keeratud kere ja korraliku mootori. Algul oli plaan lihtsalt auto juppidena maha müüa ja sealt väike kasum saada, kuid siis hakkasid peas igasugu huvitavad mõtted keerlema, et sellisele suurele mootorile mingi muu rakendus leida teise auto kere peal. Kuna siis bemareid ja muid selliseid liikunud tekkis mõte, et hoopis mingile nõuka masinale see vahele kompunnida kogu krepliga. Sai vaadatud pobedat ja volgat, kuid see ei olnud ikka see. Teostus oleks küll lihtne võinud olla, kuid tahtsin teha midagi eksklusiivsemat ja ka kiiremat. Ziguli kere oli sel ajal ka moes, kuid moskvits tundus just see õige. Valisingi kereks mosse 412 aastast 78. Ütleme nii, et tööd oli palju ja esmapilgul näis projekt võimatuna, kuid siis sai lõike käi ostetud ja naabri Volodja käest gaasikeevitus kohale lohistatud ja tegime kambaga ära asja. Õllet kulus mingi 7 pudelit kogu töö käigus. Igaljuhul hommikuks oli mossel V12 5,0 220kw peal. Päeval sai siis asja seadistatud ja timmitud veidi karbussi jne ning õhtul siis läksimegi naisi lantima ! Jube kihvt oli ikka küll, kui lendasid mossega letti, kumm suitses tühikäigul all....šeff...Siis üks mingi tüüp tuli veel pärast pidu ülbama, et õu mees, tahad lutti saada mu opel rekordi käest, mul 2,2 pritsug peal ! Muidugi ta mõtles, et mul tavaline mosse ja siis läksimegi võidu ajama. Noh, siis oli start ja, kutt sõidab oma rekoriga vaikselt minema, mõtles vist, et on jube lahe mees, siis lükkasin mossel lapati põhja, tahho hüppas 7 tuhandesse, spido hetkega 180-s, kummid suitsesid, kogu metsavahe oli paksu suitsu täis...siis kaas maha hetkeks ja moment ja mossel oli 150 kella peal ja rekordiga kohakuti, veel 5 sekundit ning 160 näitav spido põhjas, seier kõver, mootor 5000 pöördes...kiirus võis olla juba 220 kanti...siis aga hüppas mingi põder metsavahel ette kurat, 5õmbasin täie ****ga selga talle....***** ja soolikaid lendas, aga mosse on kõva plekiga õnneks ja üks väike mõlk tuli aind. Vot, selline moose oli mul. Siiamaani näen unes neid vingeid kihutamisi ja läbusid.
A see veel, et sellele samale mossele sai hiljem väike muudatus sisse viidud performansi osas. Kuna hakkasin tegelema juba tollel ajal saksamaalt autode toomisega eestisse, siis tekkis ikka vahest selliseid häid pakkumisi nö. Ja oligi, sain odavalt (tollel ajal) 50 000 eeguga audi v8 avariilisena (4,2). Kuna mosse oli juba nii palju armsaks saanud, siis otsustasingi seda täiustada ka veel audi tehnikaga: nelivedu + lisa hobujõud 4,2 v8`st. Esiotsa jäi bemari v12 põrisema ja pagasnikusse sai paigaldatud siis v8 4,2 + quattro sillad. Käigukast jäi bemari oma. Nii mõnigi külaluksepp laitis alguses selle plaani maha muidugi kuid päev hiljem pidid ikkagi oma sõnu sööma :) Täpselt 24 tundi ja 3 inimest + 20 liitrit saaremaa X kulus kogu töö teostamiseks. Mossest oli saanud neljaveoline supermürsk, isekeskis nimetasime seda hellitavalt 4 x 4 saluudiks. Jah tõesti, mosse kui palju ta enam mosse oligi) oli tõesti kiire: 0-100 mõõtsime ajaks 2,6 sekundit, 200 tuli vähem kui 6 sekundiga kellale ning tippkiiruse piirasime omaendi huvides 300ni mille saavutamiseks kulus vaid 12 sekundit. bmw 220kw + audi 206kw= 426 kw + nelivedu ! pole ka ime ! Jäärajal oli lahe kärutada, tegime vastavad piidid alla mossele, keeraime rehvist 10-lised poldid läbi, ots teravaks, pidamine oli ausalt öeldes parem kui mõne daewooga kuumal asfaldil.... Ei, lahe masin on, kahju aind et bensu hinnad nüüd nii kõrgel on, ei tasu enam sõit ära sellisega, nüüd sõidan fiat ritmoga 85
Mossega on nüüd sellised lood, et sellest on järel vaid üksikud detailid kuna kiirusel 230km/h otsustas audi v8-l üks keps laia maailma rändama minna mille tagajärjel siis taga sild blokeerus ja kujutage ise ette, 230km/h kruusateel ja kui keegi kõrvalt üllatusena käsipiduri peale tõmbab. Ülla-ülla ütleks selle peale. Igaljuhul tegi mosse uhked 3 tiiru ümber oma rist-telja + 2 ringi ümber oma pikitelje, niitis maha karjuseaia, osa lepavõsast, paigutas ümber 3 ca 50 kilost maakivi, vedas heinamaale 200 meetrit uut kuivenduskraavi ja peatus seejärel lõpuks kivimurrus. Sinna ta ka jäi. Autos olnud 5-l inimesel ei juhtunud peale kergete põrutuste ja peapöörituse midagi kuna mosse kõva plekiga ikkagi. Jaah....Muidugi sai osa tehnikast sealt raami vahelt ka välja lõigatud, mine tea, äkki läheb veel vaja kunagi mõne uue projekti tarbeks
16:08 13.03.2015
Agur Andur (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Nõukogude inemine om ikki elun aig nutti täus olnd. Meil Tõrva KEK-is pani üits insenöör juba kateksakümni ühessandal aastal Sapakale Karreera turbomootori. Viskse tõine tagumisi pingi välla ja sokutse tolle Porsse mootori asemile. Terve kaits kuud mässas tolle kaadervärgiga, inemise mõtlesiva, et miis om peris hulluss lännu. Lõpuss tegi katuse sisse augu ka, et ikki toda va jahutuse õhku õkva mootori päälle imetass. Edimisel katsel läits küll sidur puruss, aga ei too insenööri heidutand - pand tugevamba asemile ja sõitt läbi liina. Naisid naersiva kõik, et nää ullu, taht end ää tappa, a isi ikka salamisi lootsiva, et äitsmit vai musu saavad, plõksutasiva hilja ööni Sapakale silmasi. Oma kaits kuud sõitsiva muudku liinan ringi, pool ilma tossu täus, a siis pimedas paniva Kamassiga kokku ja sinna too insenöör jäu. Hia, et jummelist uue kinga tervess jäid, mul nood seia ajani kapi manu
16:11 13.03.2015
Õpetajad (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Õpetaja: “Kuidas me kutsume neid, kes ei käi tööõpetuse tunnis ja ei suuda oma töid ära teha?” Õpilased segamini: “Looder, laiskvorst..” Õpetaja (laialt naeratades): “Sitapea”
Õpetaja: “Kotid laua alla, riistad välja.”
Õpetaja: “Pane kott rippuma.” Õpilane: “Mulle ei meeldi, kui asjad ripuvad.”
Õpetaja: “Tead Arnold, kui sa meie kooliaeda palmid istutad, saad aasta hinde viie
Õpetaja: “Elektrikud ongi krokodillid.”
Õpilane: “Õpetaja, saaksite nuga anda?” Õpetaja: “Selga või kõhtu?” ja purskab naerma
Õpetaja tunnisegajale: “Kas tahad, et ma panen su munad kruustangide vahele ja keeran neid seni kokku, kuni sul naisterahva althääl välja tuleb?”
Õpilane X ropendab tunni ajal hirmsasti. Õpetaja: “Mida sa jahvatad siin naistest ja munnidest? Endal ei lähe kõvakski!”
Õpilane läheb õpetajalt abi küsima. Õpetaja: “Mõtle, kui kõik 34 last siia seda küsima tuleksid!”
Õpetaja: “Poish, vaata mis sul pea kohal on” Õpilane: “Mis seal siis on?” Õpetaja: “Miinushe pilv, mis kohe sähvatab.” Kolme miinuse eest saab kahe. Miinuseid saab, kui töökohta ära ei korista või tunnis tööd ei tee.
Õpetaja: “Kuule poiss, sul juba munad karvas, aga ikka teed selliseid tempe.”
Õpetaja: “Tollast presidenti ei pidanud ta kõrvaldama, see oskas ise ära surra 1934. aastal.”
Õpetaja viskab õpilase vihikut nii, et see on ribadeks: “Võta oma lendvihik tagasi
Õpetaja: “Kas me juba Inglismaal lambaid kasvatasime
Õpetaja: “Rikkad käivad kalal faasanitega
Õpetaja: “Ma nördiks küll ära, kui teist keegi järgmine päev uue Ford Focusega kooli tuleks.” (Õpetajal endal on Escort)
Õpetaja loeb raamatust mingi kuninga kohta ja pool lõiku on 14. aastase kuninga ja tema naise voodisse ronimisest. Ühel hetkel hõikab õpetaja klassi teise nurka, meessoost õpilasele: “Mees ja naine ronivad voodisse, aga sina ajad juttu?!”
Õpetaja: “Prantsuse revolutsioon kaotas jumala ära.”
Õpetaja: “Hobune hirnub Hiiumaal, laastud ledavad meie maal”
Õpetaja: “Nüüd teie silmaring laieneb mis hirmus. Õigupoolest näeks lai silmaring niimoodi välja, et teie silmamunad kukuvad peast välja.”
Õpetaja: “Igas Pariisi linnas…”
Õpetaja: “Millega sõditi?” Õpilane: “Relvadega!” Õpetaja: “Loomulikult, et relvadega!! Ei olnud nii, et üks seisis ühel ja teine teisel pool piiri ja siis sülitasid üksteise peale.”
Toimub kontrolltöö. Kaks poissi üritavad maha kirjutada ja ajavad omavahel juttu. Õpetaja läheb nende juurde: “Kui te veel räägite, siis võtan teil pallid maha!” (Pidades loomulikult silmas hindepalle)
Õpetaja: “Nii tehakse vahet. See, mis on roheline, on bioloogia. See, mis haiseb, on keemia. Ja see, mida ei oska, on füüsika!”
Õpetaja: “Mida piimast tehakse?” Õpilane: “Actimeli.”
Õpilane: “Kas me saame kontrolltööd varsti kätte?” Õpetaja: “Ei. Vastupidiselt teile on mul ka eraelu.”
Õpetaja: “Paistab, et nohu on noorte seas IN”
Õpetaja: “Pilk saali näitab, et ära on kukkunud 2 õpilast”
Õpetaja tunni alguses: “Suitsutegemise vahpeale võiks gümnaasiumi tööraamatut ka täita” Läheb õpilase juurde, kellel on gümnaasiumi tööraamat koju jäänud: “Mis sa tulid siia kooli ainult suitsu tegema või?”
Õpetajal on kombeks pidevalt kõigi käest, kes midagi halvasti teevad, küsida: “Kust koolist sina tuled?!?” Ühes tunnis võib seda lauset kuulda oma kümme korda…
Õpilane X viskab mokatubaka prügikasti, ent koristaja satub seda pealt nägema. Koristaja arvab muidugi, et tegu on narkootikumiga, nii et kolm õpetajat kutsuvad õpilase klassist välja. Ajaloo õpetaja: “Anna mulle ka, ma tahan ka proovida.”
Õpilane: “Ärge meist nii halvasti ka mõelge.” Õpetaja: “Kui sina klassis oled, siis muud moodi ei saa.”
Õpetaja: “Suu kinni, kui minuga räägid!”
Õpetaja: “Kel veel selg on paljas, siis teadke, see pole enam moes.”
Õpetaja: “Karjume nüüd natuke vaiksemalt!”
Õpetaja: “Ära kisa, tõsta käsi!”
Õpetaja: “Parim hinna ja kvaliteedi suhe…” Andres: “Kuidas nad seda mõõtsid?” Jakob: “Joonlauaga põhiliselt. Õpetaja: “Andrestes, aga mina mõõdaks sellega lobapidamatust.” Andres: “Noh, see on universaalne.”
Õpetaja: “Õpilasel X on töö ajal kaelkirjaktõbi.”
Õpilane: “Oo, ühe silmaga vaatan üht, teisega teist, midagi aru ei saa.” Õpetaja: “Nagunii ei saa midagi aru ju.” Õpilane: “Jah…”
Õpetaja: “Võtame siis, kui juba alkoholi peale jutt läks… Võtame uue teema, mitte napsu.”
Õpetaja: “Inimesel on käed selleks, et ust avada!“
Õpetaja: “Islamiusulised kannavad habet, kuna muidu, kui habet pole, arvatakse, et oled meesprostituut. Kannad kummiga habet ja kui tööpäev läbi, võtad ära.”
Õpetaja: “Järgmine mees… Palun, Merili.”
Õpetaja: “Hakkame tunniga kiiresti peale, meil on täna vaja Eesti talupojad pärisorjusest vabastada.”
Õpetaja: “Loodetavasti leiate aega need raamatud läbi kirjutada.”
Õpetaja: “…ja sellel perioodil sõdis USA põhiliselt Ameerikaga.”
Õpetaja kirjutab tahvlile rahukonverentsi asemel rakukonverents. Õpetaja: “See on naerukoht… No näed, ma ei saagi edasi rääkida, pean naerma.”
Õpetaja: “Minu suitsetajakarjäär algas juba viieselt.”
Õpetaja: “Suu jahvatab, aga välja ei tule midagi”
Õpilane seisab õpetaja kõrval söökla järjekorras ja hakatakse juttu ajama. Õpilane: “Kas pigistate silma kinni, kui ma ettepoole liigun?” Õpetaja: “Ma pigistan sul mõlemad silmad kinni, kui sa seda teed. Kui tead, mida ma mõtlen.”
Õpetaja: “Täna hommikul ilmutas ennast mulle Jumal ja ta ütles, et õpetaja teeks reedel 12b-le arvestustöö.” Õpilane: “Mulle ilmutas ka täna hommikul ennast Jumal, ta ütles, et õpetaja on saatanast.”
Õpetaja: “Sööklas võtab see prae tõstmine nii kaua aega. Võiksid olla sellised suured rennid, kraan lahti ja igaüks oma lusikaga võtab sealt.” Õpilane: “Ideaalne koolilõuna, täpselt nagu sigalas
Õpetaja: “Aga no mis neist teie soovidest; kui vaja, saab ju käskida!”
Õpilane loeb tunnis “Breaking Dawn”-i ja hakkab naerma. Õpetaja võtab raamatu õpilaselt ära. Pärast tundi räägib õpilane õpetajaga. Õpetaja (raamatut uurides): “Milline raamat see siis on?” Õpilane: “Nohh , naljakas ja romantiline…”Õpilane ei ei jõua sõna “romanitiline” äragi öelda, kui õpetaja juba sekkub. Õpetaja: “Ooo , romantikaaa!”
Õpetaja: “Härra Kallas, teil on naiselikud liialdused.”
Läbi ja lõhki viieline õpilane läheb töövihikute raha maksma. Õpilane: “Õpetaja, ma tahaks raha maksta.” Õpetaja: “Ahah, kas see on ainult esimese kursuse või kogu aasta eest? Ja kas ainult ajaloo või ka ühiskonnaõpetuse eest?Õpilane: “Misasja?” Õpetaja: “Ei noh, ega selle kuldmedali teenimine niisama lihtne ei ole!”
Rääkides Kosovo iseseisvumisest ja tema tähtsusest ning tunnustusest maailmas. Õpetaja: “Nii sõltumatu riik, et temast ei sõltu mitte midagi.”
Tunni teemaks on II maailmasõda ning juttu tuleb ka sellest, et sõdalastel olid märgid õlgade peal. Õpilane: “Aga neil olid kõhu peal ju ka.” Õpetaja: “Mis asjad? Nabarõngad vä?”
Tunnis räägitakse Prantsusmaa kuningatest ning õpetaja näitab pilti ühest tõllast. Õpetaja: “See on üle kullatud” Õpilane: “Kas see on kullast või?” Õpetaja: “On 10% kuld, on 100% kuld aga see… On puhas kuld!”
Õpilased mängivad enne tunde kaarte. Õpetaja: “Mängurid, pange põrgu kinni!”
Kuidagi moodi tuli tunnis jutuks uni. Õpetaja: “Mõndadel käib unekati, teistel unemati.” Meessoost õpilane: “Kes teil siis käib?” Õpetaja: “Nnooh, ikka Kati, aga sinul võib-olla hoopis Mati.”
Õpetaja: “Teate, tund, mille ma tänaseks ette valmistasin, jäi teise arvutisse.” Õpilane: “Üli kõva!” Õpetaja: “Mis sul on???”
Füüsikas on töö tulemas. Klass ootab vahetunnis mõnda aega ukse taga, kuna õpetaja on klassi ukse kinni keeranud ja ise minema läinud. Enamus tegeleb kordamisega. Ajaloo õpetaja tungib rahvamassist läbi: “Füüsika õpetaja palus edasi öelda, et ta teeb teile töö.” Klass vaikselt: “Teame, teame… Jaa” Ajaloo õpetaja jääb hetkeks vait. Ajaloo õpetaja: “Oot teil ongi töö või? Ma mõtlesin siin, et teen nalja… Omastarust”
Õpilane kuulas tunnis muusikat Õpetaja: “Al Qaeda mehed võtavad ka kuuldeaparaadid kõrvast ära!”
Õpetaja: “Tõmba endal juhe kõrvast! Ei ole siin midagi niisama istumist, patarei kõrvas.”
Õpetaja: “Torud kõrvast ära, muidu lööb äike sisse!”
Õpetaja: “Vabastame kõrvad!”
Õpetaja: “Õpilane X, kuidas sa istud siin nii… Voolikud kõrvas?”
Õpetaja: “Õpilane X, mis su kõrvas vookleb, mingid ussid! Võta välja!”
Õpetaja räägib eri rassidest: “Euroopas ei ole kah kõik sellised kohukesed nagu meie.”
Õpetaja: “See stiil on natukene võigas, valgenahalise inimese kohta.”
Lõpuklassi õpilased seisavad puhveti järjekorras, õpetaja on nende ees. Järsku tuleb üks väikeste laste kamp ette trügima. Õpetaja: “Mis te trügite siin?” Kõik lapsed lähevad järjekorra lõppu. Õpetaja pöördub abiturientide poole. Õpetaja: “Teate, kui ma väikeste söögivahetunnil söömas käin, siis saab lastest jõle lihtsalt lahti. Küsid lihtsalt, et kas nad käsi on pesnud, ja kõik jooksevad kohe käsi pesema.”
Õpetaja: “Mina olen boss, sina oled kiilakas!”
Õpetajad H ja M on mõlemad ajaloo õpetajad. Õpetaja H on teadmata suunas kadunud ning teda otsitakse. Käimas on Õpetaja M tund. Kuna H ja M omavahel tihedalt suhtlevad, tullakse ka tundi küsima. Otsijad: “Ega te ei tea, kus Õpetaja H võiks olla?” Õpetaja M: “Mul pole aimugi” Üks otsijatest: “Ma arvasin, et teie teate.” Õpetaja M: “Õpetaja H, tule kapist välja, sind on avastatud!”
Õpetaja: “Eks mina olen nagu skulptor. Mõned teist on marmorist, teised aga paekivist. Mina pean teist aga kaunid kujud raiuma.”
Õpetaja: “Kividega surnuks visata või 8-15-ni tunde anda, ega vahet väga ei olegi, üks on füüsiliselt valus, teine vaimselt.”
Tunnis on teemaks islami usk. Õpetaja: “Nad toovad ohverusi jumalatele, ohverdavad looma või linnu.” Õpilane: “No pole imestada, et lõvid välja surnud on.” Veidi aja pärast… Õpetaja: “Jah, üks ohverdab elevandi, teine hiire.” Õpilane: “Iga päev võiks saksa keele õpetajat ohverdada.” Möödub veel veidi aega… Õpetaja: “Ja kõik loomad, keda ohverdadakse, jagatakse vaestele söögiks.” Õpilane: “Japs tulevad külmakotiga.” Õpetaja: “Islamiusulised näevad lääne inimestes kõndivaid eurosi ning dollareid”
Tunnis on teemaks, kas islamimaades saab kõikide valuutadega maksta. Õpilane: “Kas ma oma tütrega võin maksta?”
Õpetaja: “Peaks ka moslemirõivast kandma, mis naistel on. Hea kalal käia, sääsed ei saa läbi.”
Õpetaja: “Ma ei väida, et ma ei pauguta, paugutan küll!”
Juttu on Lydia Koidulast ja Jakob Hurdast. Õpetaja: “Teate kuidas ära tunda vale kümnekat? Teed tatiga Hurda nina niiskeks ja siis hõõrud – ja kui Hurda nina läheb punaseks, siis on võltsraha” Hetke pärast küsib Õpetaja Õpilaselt X: “Said ikka aru, et see nali oli?” Kahjuks ei olnud Õpilane X aga ainuke, kes arvas, et tõesti tuleb nii teha
Teemaks on Eesti naised 19. sajandil ja praegu. Õpetaja: “Vanasti olid naised ikka mehelikud ja tugevad… Nüüd aga… Kuidas ma nüüd ütlen… Nüüd on tibilikud.”
Õpetaja kursusehinnetest: “Ah viskasin kulli ja kirja, et mis hinde keegi saab, vaatasin ka käekirja ja tuletasin näo meelde, vaatasin ka pangakontot. Nii need hinded tulidki… Kellel polnud hinnet, sel polnud järelikult raha üle kantud.”
Õpilane: “Õpetaja, kas te teate, kust nimi Eesti on tulnud?” Õpetaja: “Jah!… Tean.” Vaikus Keegi klassist: “Aga äkki võiksite siis meile ka seletada?”
Tunnis räägitakse sellest, kuidas talupojad pidid neile, kes sõjaväes olid, toitu ja peavarju andma. Õpetaja: “Noh, kuidas seda nüüd nimetada… No nagu teie, noored, ütlete: “Talupojad mängisid transat.”"
Õpilane: “Õpetaja, ma teen teist pilti, võib!?” Õpetaja: “Tead, ära parem tee, ja ära filmi ka, rikud hea aparaadi ära.”
Õpilane küsib kursuse hinde kohta: “Kui mul on hinded 1, 3 ja 5, siis…?” Õpetaja: “Siis on puudu 2 ja 4!”
Õpetaja: “Viikingid panid laevale hääled sisse ja läksid kauplema”
Teemaks on gladiaatorid ja see, et kui kaks gladiaatorit omavahel võitlesid ja ühel oli võimalus teine tappa, siis rahvas näitas oma arvamust, kas üles- või allapoole suunatud pöidlaga. Õpetaja: “Meil on üks pöial puudu, lööme selle raisa maha! Ühte pöialt on veel vaja!”
Teemaks on orjad Vana-Roomas Õpetaja: “Ei tasu nüüd arvata, et orjad väga kannatasid. Nad said elukoha aadlkike juures, süüa… Noh, muidugi said piitsa ka vahel”
Õpetaja räägib erinevatest Rooma impeeriumi valitsejatest, kes olid kõik mingis mõttes kreisid või imelikud. Õpilane: “Kas Roomas olid sugulaste vahelised abielud? Sest siis tulevad ju mingid imelikud lapsed…” Õpetaja: “Noojah.. Võib-olla… Nagu Kihnu saarel, noh!”
Õpetaja räägib orjadest, kellel kattis paremat kätt orjamärgina rätik. Nähes, et ka temal sall paremat kätt katma seotud: „Mina olen üks ori siin.“
Õpetaja: “Õpilased, jätke see meelde: naine on mehe visiitkaart, mees aga naise krediitkaart”
Õpetaja: “…ja siis need rändkarvakasvatajad… Oihh! KARJAkasvatajad…”
Tunniteemaks on see, kuidas 19. sajandil said eestlased endale perekonnanimed. Osad tuletati talu nimest, loomadest jne. Õpetaja: “Carmen Kassi isa on tegelikult Tarmo Kõuts”
Õpetaja: “Mart Laar on nagu panda, tahaks kallistada kohe!”
Kool on remondi ajaks ajutiselt üsna räämas koolimajja kolinud. Õpetaja (oma “uue” klassiruumi kohta): “Kui hakkab tuumasõda, oleme me siin klassis kaitstud”
Koolimaja läheb remonti ning käsil on suur kolimismöll. Õpilased tassivad mingeid kaste konteinerisse, kus õpetaja ees ootab. Õpilased viivad ja viivad, kui korraga: Õpetaja: “Nonii väga hea, jõulukingid Aafrika lastele”
Kool läheb remonti ja enne seda on vaja kõik asjad asenduskoolimajja ümber kolida. Seetõttu saadab õpetaja õpilastele maili: “Saadan teile järgmise nädala kolimisgraafiku, kus on kirjas meie tööobjektid ja kellaajad, mil peame kohal olema (vaata .doc faili, mis on kirjaga kaasas). Loomulikult võite tulla piduliku ülikonnaga või õhtukleidiga, kuid et vältida nende amortiseerumist, siis võiks olla seljas midagi sellist, mis on sobilik vastavaks tööks.”
Õpilane (tunni alguses üle klassi): “Iuuu… Keegi on mu laua jala külge tatikolli jätnud! Iuuuuuu.” Teised klassist: “Iuu…”, “Ohh, näita, kus?”, “Suur vä?” Õpetaja: “Jaa, saada ringile!”
Õpilane tahab välja nuuskama minna. Õpetaja: ”Ära sisse jah nuuska, muidu ei mahu kuhugile ära.”
Õpilane X nuuskab. Õpetaja: “Sa, Õpilane X, paned ikka veel tatti või?”
Õpilane nuuskab kõvasti. Õpetaja: “Keegi pani jälle aju tasku.”
Õpetaja: “Ma ei saa aru mis see tatti panema tähendab, nuuskama või
Tunnis räägitakse Egiptusest ja mumifitsserimisest ja sellest, kuidas aju nina kaudu välja võetakse. Teemaks tuleb ka muumiate elluäratamine. Õpilane X: “Kuidas nad aju tagasi saavad?” Õpilane Y: “Nina kaudu järelikult siis.” Õpetaja: “Jaa, mõelge, et muumia on just ellu ärganud ja siis preester mingi ütleb: “Ou, kuule, sul tilgub ninast midagi!” ja muumia vastu: “Ajaa, see on aju.”"
Õpetaja räägib Egiptuse-teemalisest muuseumist: „…seal näete muumiaid ka elusana.“
Õpilane: ”Vabandust, et ma hilinesin.” Õpetaja: ” No tore, et said aega tulla.” Õpilane: ”Jah, tänan.” Õpetaja: ”Lilleküla sanatooriumi uksed on alati huvilistele avatud.”
Ajalootunnis on teemaks, et miks eestlaste rahvaarv keskajal järsku tõusis. Õpetaja: ”Ameerikas oli ka elektrikatkestus ja siis 9 kuu pärast oli rahvaarv tõusnud. Eestis võiks samamoodi olla, et iga 9 kuu tagant kaob elekter ära ja inimestel pole midagi muud teha… ”
Oli eesti koondise mäng jalgpallis, õpetaja kui vana vutivend oli ka sõpradega kohal. Pärast mängu läheb samuti jalgpalli vaadanud õpilaste juurde, endal topsik käes. Õpetaja: “Ou kutid mis seis jäi?” Õpilane: “1-1″ Õpetaja: “Kelle kasuks?”
Reedel, 7nda tunni ajal on teemaks Kreeka hauatagune elu. Õpetaja: “See on niivõrd piinav ja ühesugune. Ma kujutan ette, et minu enda hauatagune elu oleks ka selline reede 7. tund lõpeb ära, ma lähen õpetajate tuppa, lootuses, et saan nüüd vabaks, kuid seal ootab mind õppealajuhataja, kes ütleb, et mul hakkab nüüd uuesti 7. tund ja nii see ring jääbki käima.”
Õpetaja: “Kuidas tunda ära KKK liikmeid?” Õpilane: “Nad on torbikukujuliste mütsidega, punastega.” Õpetaja: “Ei, need on päkapikud!”
Õpetaja õpilastele: “Te olete kui lambad… Ja mina olen kui karjane, kes juhatab teid läbi ajaloo raske maastiku.”
Õpilane: “Kas see on teie huulepu
16:17 13.03.2015
Nõukogude elust (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kas Sa oled sündinud enne 1980. aastat?
Kui jah, siis loe palun edasi!
Sa oled sündinud pärast 1980. aastat....
Tõmba uttu! Sa ei saa niikuinii sellest aru!
Jumala eest, kuidas on võimalik, et meie, kes me oleme sündinud 50/60/70-ndatel
aastatel, oleme ikka veel elus?
Vastavalt teooriatele aastatest 2004-2005-2006 peaksime juba ammu surnud olema.
MIKS?
Me istusime autos ilma lasteistmeta, turvavööta ja õhkpadjata!
Meie voodi ja puust mänguasjad olid värvitud pliid ja kaadmiumi täis värvidega.
Trepi ülaosas ei olnud piiret, kes astus liiga kaugele, potsatas alla.
Kui sa oma voodis ärkasid, ei kuulnud sind keegi. Kui midagi juhtus, pidid sa
kõigest kõrist karjuma, et vanemad sind kuuleksid.
Ohtlike ainetega pudeleid ja isegi kõikvõimalikke ravimipudeleid sai kergesti
oma kahe käekese ja piiratud motoorikaga avada.
Uksed ja väravad käisid kergesti kinni ja kui sinu sõrmed sinna vahele jäid,
siis said nad haiget.
Sa istusid jalgratta pakiraamil ja püüdsid sadulavedrudest kinni hoides seal
püsida.
Kiivrit ei kantud ka sääreväristajaga sõites, rääkimata siis jalgrattast
Vett jõime me kraanist ja mitte pudelist.
Küllap olid olemas nii värv- kui aroomiained. Nii punast, rohelist või kollast
limonaadi nagu tol ajal, tänapäeval enam ei tehta.
Näts pandi õhtul öökapi nurgale ja järgmisel päeval rändas see lihtsalt uuesti
suhu.
Koolis olid meil ainult ühesuurused nii toredalt ohtliku klapiga pingid.
Meie kingad olid alati juba venna, õe, või kellegi teise sugulase kantud. Ka
sinu jalgratas oli kas liiga suur või liiga väike.
Jalgrattal ei olnud käike ja kui kumm katki läks, õpetas isa varsti selgeks,
kuidas seda ise lappida.
Varahommikul läksime kodust välja ja tagasi jõudsime alles siis, kui
tänavavalgustus oli põlema hakanud. Vahepeal ei teadnud keegi, kus me olime ja
mobiiltelefone meil ka ei olnud.
Metsas ega pargis ei olnud mänguväljakuid ega murjanite kogunemispaiku
Kui me tahtsime sõbrale külla minna, siis lihtsalt läksime. Polnud tarvis enne
helistada ega kokku leppida. Ka täiskasvanuid ei olnud kaasas.
Me sõime küpsiseid ja rohke ehtsa võiga võileibu, aga me ei läinud paksuks.
Me jõime sõpradega ühest pudelist ja haigeks ei jäänud sellest keegi.
Meil ei olnud Playstationit, Nintendot, X-boxi, 64 telekanalit, videot, DVD-d,
Surround soundi, oma telekat, arvutit ega internetti. Meil olid sõbrad!
Telekas algasid saated alles kell kuus õhtul. Siis tuli tund aega midagi lõbusat
lastele ja häda sellele, kes söandas püsti tõusta ja teise kanali nuppu vajutada
(nupud olid ainult aparaadi küljes).
Isa otsustas, mida ja kui kaua vaadatakse.
Me lõikasime endale näppu, murdsime luid, kukkusime hambaid välja ja mõnikord
saime lisaks veel jalaga tagumikku.
Me võitlesime, peksime üksteist oimetuks ja ükski täiskasvanu ei teinud teist
nägugi. Keegi ei riputanud rahulippu aknale lehvima.
Pedagoogiliselt korrektsed mänguasjad meisterdasime endale ise, tagusime kaikaga
palle, ehitasime ratastega seebikaste ja märkasime alles mäest alla jõudes, et
olime unustanud pidurid...
Me mängisime tänaval jalgpalli ja kaasa võis mängida ainult see, kes hästi
mängida oskas; kes nii hästi ei osanud, pidi pealt vaatama ja õppima
pettumusest üle saama.
Kooliski oli lolle lapsi. Nad tulid ja läksid siis kui teisedki ja õppisid samu
asju. Mõnikord jäid nad istuma ja selle üle ei vaieldud, ka mitte lastevanemate
koosolekul. Õpetajal oli alati õigus!
Lõunavõileivad tegime endale ise ja kui unustasime need teha, siis koolist ei
saanud midagi osta! Kui leivakoorik sulle ei meeldinud, siis olid lihtsalt
terve päeva natuke näljasem kui teised!
Kooli sõitsime jalgrattaga, täitsa üksi, talvel ka.
Kui ema sulle hüvastijätuks ukselt lehvitas, olid sa memmekas.
Kui sa pahandust tegid, olid vanemad miilitsaga ühel meelel. Nad tulid sulle
järele, aga ei ostnud sind välja.
Meie tegudel olid tagajärjed ja nende eest ei saanud
end peita.
Me olime vabad, mõnikord läks hästi mõnikord vedas viltu ja me vastutasime.
Pidime õppima sellega toime tulema.
Meie põlvkonnast on tulnud palju inimesi, kes oskavad probleeme lahendada,
uuenduslikult töötada ja selle nimel riskile välja minna ning ei häbene tagajärgi.
Kas SINA kuulud ka nende hulka?
ÕNNITLEN!
ME OLIME KANGELASED!
Kas Sina oled sündinud pärast 1980. aastat? Sa oled ääretult visa, kui loed ikka
veel edasi, mis?
Nüüd sa siis tead, memmekas, mis tähendab olla kangelane
Kui ma olin laps, viisid vanemad mind tihti nutu ääreni oma tüütute mälestustega sellest, kui raske oli nende lapsepõlv, kuidas nad pidid jalgsi koolis käima, igal hommikul 15 kilomeetrit ülesmäkke, aga talv kestis siis aastaringselt ning lisaks pidid nad seljas kandma oma 3 alaealist õde.
Nende kooliks oli üks külm tuba, tualett asus õues ning et sinna jõuda, pidi jooksma terve kilomeetri vastu mäge. Selle toas õppis korraga 10 klassi, kusjuures kõik said ainult ümmargusi viisi, kuigi neil polnud paberit ega sulepäid, seepärast kirjutasid nad pliiatsitega ajalehtede äärtele, olles enne seda valju häälega ette lugenud artikleid sellest, kuna neil polnud ka raamatuid.
Hiljem kasutasid neid lehti tolles kaugelasuvas tualetis, kui nad üldse jõudsid selleni joosta. Sest neil polnud ka tualettpaberit.
Kõige selle juures jõudisd nad ka aidata oma vanemaid kommunaalkorteri koristamisel ning puhastasid tualette iga päev!
Lisaks veel raiusid nad puid, kütsid ahje, koorisid 5 ämbrit kartuleid päevas, sest peale kartulite polnud neil muud sööki kuna toiduaineid polnud saada, sest kõik saadeti kohe rindele.
Vabal ajal jõudsid nad veel tühjendada kartulivaguneid 25 kopika eest tund ning toitsid selle rahaga kogu oma perekonda, kus elas vähemalt 5-6 muldvana vanaema.
Kuidas nad seda kõike jõudsid, sellest ma aru ei saa.
Siis andsin endale lubaduse: kui mina suureks kasvan, ei hakka ma mingi hinna eest piinama omi lapsi selliste juttudega! Ma ei hakka neile rääkima kui hea neil praegu on elada ja kui raske minul omal ajal oli! Kuigi, ...nüüd olen täiskasvanu ja saanud targemaks... enda ümber praegust noorsugu nähes tuleb kõhedus peale!
Te saate kõik liiga kergelt kätte, kurat teid võtaks! Ma tahan öelda, et võrreldes minu noorusega elate te lihtsalt Utoopias! Mul on ebamugav seda öelda, aga ma pean: teie, tänapäeva lapsed, ei hinda üldse seda, mis teil on!
Kui mina olin laps, polnud mul ei internetti ega ka televiisorit. Kui ma tahtsin midagi teada saada, pidin ma jalgsi keset talve ja tuisku minema 5 kilomeetri kaugusele raamatukokku ning tuhlama seal kataloogides ja raamaturiiulitel! E-mailist polnud keegi kuulnud! Kui ma tahtsin kellelegi kirjutada, tegin ma seda pastapliiatsiga ja paberil! Siis pidin ma kooberdama 5 kilomeetrit läbi linna, vastumäge, keset talve ja tuisku, postkontorisse ja läks veel nädal aega või isegi rohkem, kuni minu kiri jõudis adressaadini!
Ma parem ei räägigi MP3-dest või Kazaast! Kui ma tahtsin saada muusikat, pidin ma jalgsi keset talve ja tuisku minema 5 kilomeetri kaugusele mäkke üles muusikapoodi ja varastama musti grammofoniplaate, riskides otse vastikute müüate silme all oma auga. Või siis ootama terve päev, et saaks kassettmakile lindistada muusikat raadiojaamadest "Ameerika hääl" või siis BBC-st, kusjuures seda kõike segati KGB poolt! Ja saatejuht võis igal momendil keset lugu hakata lobisema ning see oli neetud KGB-st veel hullem!
Tahate veel kuulda raskustest? Mina ei saanud niisama lihtsalt, nagu teie, võtta ja vaadata pornot! Pidin jalgsi keset talve ja tuisku minema 5 kilomeetri kaugusele mäkke üles mingi vana, 25-aastase lõnguse juurde, kelle oli üks poolakeelne väljalõigatud piltidega Playboy ajakiri aastast 1955. Lehed olid kokku kleepunud terve põlvkonna poola ja eesti onanistide ja piirivalvurite spermast.
Või siis mingi 29 aastane litsist vanamutt kutsus endale õhtul külla, riputas kaela mingi luigesuled, jõi end täis odavast portveinist ning näitas trofeena saadud saksakeelset Naiste Pesu Kataloogi 1935. aastast Hitleri pildiga kaanel.
Ja kõik! Mingi muud pornot mul ei olnud!
Ei olnud seksitelefone! Polnud kõneposte, automaatvastajat! Kui ma kuskile helistasin ja seal oli kinni, pidin jälle ja uuesti helistama, kuni kellegi kätte sain. Ja ma ei kurtnud!
Minu telefonil polnud numbrinäitu. Kui keegi mulle helistas, siis polnud mul õrna aimugi, kes see võiks olla! Ja see võis olla ükskõik kes!
Vanemad mingi idiootse ülesandega, klassijuhataja, kes tahtis rääkida mu isaga popitegemise pärast või isegi miilits, kes tahtis teemat arendada minu käitumise üle! Ma ei teadnud kunagi seda ette!!! Pidin võtma toru ja riskeerima, mu daamid ja härrad!
Polnud mul ka kalleid videomänge nagu näiteks teie Playstation, polnud 3D graafikakaarte! Ma mängisin oma esimese arvutimängu 25. aastaselt töö juures oleval superarvutil EC-1040 ja see mäng oli must-valge pingpong! 5x5 sentimeetrisel monitoril. Ja arvuti jooksis viletsa protsessori pärast iga 3 minuti tagant kokku.
Kuid ma ei kurtnud ja mängisin niimoodi kogu tööaja, 8 tundi! Sel oli veel "Laevade pommitamine" ja "Asteroidide tulistamine". Kõik must-valged mängud. Neid mänge polnud võimalik võita, sest mängude tase oli "Suurmeister" ja taset muuta ei saanud. Tuli mängida nii kiiresti ja senikaua kui murdusid sõrmed või said infarkti!
Kõik see oli nagu tõelises elus!
Kinodes ei olnud tõusvaid põrandaid, kõik istusid ühel tasapinnal! Kui sinu ette istus keegi pikem inimene - [piiks]s! Filmi ei näinud üldse.
Kaabel TV-st ei rääkinud keegi midagi! Meil oli ainult kolm kanalit, mis kõik näitasid kogu aeg üht pudikeelset vanameest.
Teil on 100 kanalit, on porno, 2 kanalit ainult golfi, 5 - teisi spordialasid, 2 - ainult multifilmid! 24 tundi ööpäevas! Mina pidin multifilmide nägemiseks jalgsi keset talve ja tuisku minema 5 kilomeetri kaugusele mäkke üles.
Ja kui ilmus TV näidati multifilme ainult üks kord nädalas! 1 kord! Laupäeva hommikul! Kas te raisad kuulete mis ma teile räägin Ma pidin ootama TERVE NÄDALA, et näha ühte viletsat multifilmi! Just nii! Ma räägin sellest juba terve tund Te saate kõik liiga kergelt kätte! Olen kindel, et te olete jalataldadest juusteni rikutud! Te poleks 1970. aastal 5. minutitki vastu pidanud

Benny Hill Show
tõsine autoriteet ikka:) tema taotleb:) naera puruks. castro, putin, see noor paks korea tüüp, hugo chavez võiks sellise rindelaulude meeskvarteti teha . ''eeta den pabeedõõ'', '' s chevooo nachinajetsa roodina'' jne. lukashenka saadaks akordionil, usun et meie vene kultuurikeskuse müüks täis, pärast nad saaksid praamiga Helsingisse Stockmanni ette minna lisaeurosid teenima Rofl, ja puutja paneks mingit karate stiilis tantsu ning kankaani sõjaväepükstes ja palja ülakehaga +5 Ja et asjale pidulikkust lisada, lendab refrääni ajal kureparv üle kultuurimaja Kiievis tuleb suur vastuvõtmistseremoonia. Luka vohmib kalamarja, puutja saabub pidulikult kure seljas nagu nils holgersson, chavez silitab teenijatüdruku seelikualust, see paks korea tüüp räägib kogu aeg midagi, aga keegi ei saa aru, mida ta räägib. Iraani pealik koogutab kusagil nurgas vaiba peal ja palub kalamarja, käraka ning naiste eest allahilt andestust. Kõlab nagu mõne rajuma peo lõppvaatus mõnes kalamaja joomapunkris
17:10 13.03.2015
Sildid (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Mida põnevat võib leida toidukohtade menüüdest, poodidest, turgudelt ja reklaamidest Hapuhoor, suitsetatud lohe loigud, krops sibutill jne. Mingis lasnamäe poes on Allah-Indlus teab keegi mis asi see on? Tartust võib leida poe, mille aknal kirjas: butsid ehk bootsid kogu perele saksamaalt" Kohtla järvel pakutakse muuhulgas: türgi ropskite soppa, vesipirukaid, lambtükke, porrulauku kakklihaga, aju salatit, omletti ajuga ja ööbikude pesasid - mida valiksid sina nende hõrgutiste hulgast? Kuskil pubis võib saada traditsiooniliste toitude hulgas ka šašlõkki seinalihast, eraldi on välja toomata kas tegu on raudbetoonseinaga või vammi poolt puretud puuseinaga, seda saab igaüks ise järgi vaadata kui ostab selle roa. Samuti kes väga otsib, leiab huvitavaid maiustusi, nagu "Rahva ello" või siis Laima häbe Neti.ee reklaamis oli kah et "Osta endale Jura kohvimasin Rimis mis kõik seal müügil oli: Oskari seljafilee (inimliha? tänan, ei Õige oleks ju "Oskari"...) Veeringafilee ja hearing a file (huvitav, mis uus liik faunas Nõukaaegses sööklas oli menüüs "riigipirukas". VÄGA lähedalt vaadates selgus, et g on siiski s purgikapsad ja koostises on ka MUNSEENED Pärnu XXX Maximas on müüa "küpsetusforme Sildid mis võtavad pildituks
19:55 19.03.2015
Lisage sinna (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
21:51 01.07.2015
oleks vaja natuke respekti (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
11:21 07.07.2015
inglise keele oskajatele (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
10:19 30.09.2015
maritolen
Re: Natuke huumorit
Pisut bassi halli kolmapäevasesse päeva ...
https://www.youtube.com/watch?v=dzGFm5WBl48
16:09 09.11.2015
Eesti Õhk (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Anekdoot a'la Sindimees, Kundamees ...

"Kuna tegevust lõpetavast Estonian Airist jäid järgi mõned liinid mis majandusministeeriumi arvates olid olulised, siis kuulutati välja konkurss liinide opereerimiseks. Laekus kolm pakkumist. Esimene oli Lufthansa, lubas lennata iga päev suurte Airbus lennukitega ja mitu korda päevas. Hinnaks €30 miljonit. Teine pakkuja oli sloveenlaste Adrian koos rumeenlaste Carpatiaga. Lennukid vanad, lisaks mõned Bombardierid, lennukipark olematu suurusega. Aga ka pakkumine odav, ainult €20 miljonit. Kolmas pakkuja oli kohaliku laevafirma poolt kokku klopsitud Nordic Airways. Lennukeid pole, litsentse pole, kogemust pole. Hinnaks pakuti €40 miljonit. Kuna reisiliiklus on Reformierakonna territoorium, siis vaadati juhtkonnas see asi läbi. Kui kahe esimese pakkumisega oli kõik korras ja loogiline, siis tunti huvi kolmanda, kohaliku vastu ning kutsuti esindaja välja. Et kuidas nii? €40 milli? Noh... Lihtne..! oli vastus - €10 milli meile, €10 milli teile ja €20 milli sloveenlastele...!
21:22 09.11.2015
tiit_ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Kas ainult anekdoot? Teadupärast Tallinna Sadamas need asjad ju nii käisidki.
08:48 13.11.2015
Eesti Õhk (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Obama helistab Merkelile
Merkel: Mis tahad must?
Obama: Rääkida nats.

...................

Krt. kes teil see kontrollkoodide kujunduskunstnik on ?!
13:21 13.11.2015
to:eelmisele (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Unusta ameerika viisa edaspidiseks.
00:10 21.11.2015
Eesti Õhk (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
quote:

//to:eelmisele (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Unusta ameerika viisa edaspidiseks.//

IRRWW, raskel ajal nali seegi, tnx

*************************************

http://www.kgk.ee/index.php?page=211&

//...Amortisaatori ülessanne autol on hoida ratas maksimaalses kontaktis tee pinnaga. Lihtne öelda kuid mitte nii lihtne teostada. Siin töötavad kaasa nii amortisaatorid, rehvid, vedrud ja muud veermikudetailid. Väga tihti küsitakse noorte vihaste meeste poolt võimalikult jäika amorti, võib südamest soovitada kasehalgu........... //

SIC!
11:38 23.12.2015
saabivänn (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Saabi suurtellimus oli siiski pettus. Rootsi ajakirjanik käis Hiinas, et juttu puhuda firmaga mis selle suurtellimuse tegi.Aadress oli antud ühe hoone tuba nr.115Tuli aga välja midagi muud. Tube selles majas vaid 112 Head naljamehed seal Hiinas.
12:32 27.12.2015
irv.. (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
13:09 06.01.2016
oehhh (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
"Valgustas" tankimise ajal tankimispüstolit..

https://www.youtube.com/watch?v=_IMlaimDzTg
13:31 06.01.2016
PS (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Ma arvan, et ta soojendas võtit, et lukk keeraks..
10:35 12.01.2016
kupu_3 (registreerimata)
Re: Natuke huumorit
Mai suutnud enam naeru pidada, jagan ka teiega. Tegemist siis ahjukütmise teemaga. Viimane kommentaar paneb asjad paika... :-D

Anton13 h
Vana joodik
Tead,kui mina seda pottsepa-asjandust tudeerisin, siis jäeti soojamüüri siibrite lõõride vaheseina 5x5 cm ava, mis lubas ka nn, suvelõõril soojaks saada. Siiber, ka lükandsiiber peab kogu kütmise ajal täielikult lahti olema! Tõmmet reguleeritakse õhu juurdevoolu kaudu koldesse. Mis ahjudesse puutub, siis peab kehtiva seaduse järgi ahju ehitanud pottsepp sulle manuaali jätma, mismoodi see kütmine käib!

Vana joodik13 h
Anton
Huvitav on teada, et kust ma selle pottsepa leian kes ahju tegi näiteks 70 aastat tagasi. Sama kehtib ka soemüüri kohta. Lisan juurde, et just nii vanad küttekolded võtsin just koost lahti, et paigaldada uuesti teise kohta. Polnud seal miskit auku (mida kirjeldad) ja puuduvad ka sellised asjandused vene aegsetes kolletes. See auguke on tulnud vist EL -st. Teiseks võid nende seadustega selga sügada, sest pole mina veel näinud, et miski paber teeks kellegi eest töö ära. jne. loodan, et said aru.

Anton12 h
Vana joodik
Vaata, minagi õppisin seda pottsepa-asjandust nõuka-ajal ehk 35 aastat tagasi ja siis oli selline auk igas õpikus sees. See paberimajandus on tulnud ELi aegsest EV seadusest ja selles ära mind nüüd küll süüdista!

See auk12 h
Anton
õpikus sees oli auk selleks ,et õpik riputati ahjukonksu otsa rippuma. vanasti olid ju ahjul ka konksud külles ehk mäletad.
09:47 16.03.2016
ˇ (registreerimata)
Re: Natuke huumorit

Foorumisse postitamiseks peavad küpsised (cookies) olema lubatud.

FOORUMI REEGLID

Juhime tähelepanu, et foorumi kasutamisel tuleb järgida Kasutustingimuse punktis 7 toodud piiranguid Sisu lisamisel. Nende piirangute täpsustamiseks ja neile lisaks on Haldaja kehtestanud Lisatingimused foorumi kasutamiseks järgmiselt:

VASTA TEATELE

Nimi
Teema 
Pildid + lisa pilte
Sisu
Soovin vastuseid   e-postile:
Kontrollkood
Sisesta pildil nähtav kood. Registreerinud kasutajad ei pea seda tegema.